Diferencia entre la carcel y la oficina

Antes de empezar hay que dejar bien claro que tú no debes compararte con un delincuente.Tu eres una persona honrada y con tu duro esfuerzo cotidiano, ayudas a tu familia y colaboras en el crecimiento de tu pais.

Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prision y tu oficina que, a fin de que valores las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, te la recordamos una vez mas:

* En la prision, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros.En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 1,5 x 2 metros.

* En la prision, la celda tiene una ventana pequena al exterior y ventilacion natural.En el trabajo, los cubiculos no tienen ventanas al exterior y la ventilacion no existe.

* En la prision te dan tres comidas al dia (gratis).En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer,pagas por ello y es peor que la de la prision.

* En la prision nadie te molesta porque fumes.En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.

* En la prision, la pena se acorta por buen comportamiento.En el trabajo, si
te comportas bien te premian con mas trabajo.

* En la prision, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro. En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

* En la prision, permiten que tu familia y amigos te visiten.En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por telefono.

* En la prision haces ejercicios todos los dias, caminas por el patio y practicas deportes.En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo yla escoliosis severa te impide pararte derecho.

* En la prision, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar.En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y ademas te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

* En la prision, los guardacarceles por lo general son unos sadicos. En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.

Estupendo !!!, listos para vivir una jornada mas de gloriosa actividad en la oficina, y recuerda, en pocos minutos mas y mientras tú te deslomas bajo una pila de papeles, en la carcel los sufridos presos empezaran a jugar un partido de futbol en el patio.

Una empresa californiana lanza un teléfono móvil «de usar y tirar»

Una empresa norteamericana se dispone a lanzar un nuevo ingenio con el que pretende revolucionar el mercado de las comunicaciones. Se trata de un teléfono móvil desechable, de usar y tirar. Cuesta poco más que una tarjeta y sólo incluye las funciones imprescindibles para hablar. Ya está en proyecto una versión GSM para utilizar en Europa.

Alguien tenía que inventarlos. Si existen, por ejemplo, cámaras fotográficas que duran lo que un carrete, vasos y platos que no aguantan más de una comida, maquinillas de afeitar y pañuelos desechables, gafas graduadas y lentillas para un solo día… ¿por qué no debería haber, también, teléfonos que duren lo que una conversación?

Dicho y hecho, la compañía norteamericana Hop-on.com, con sede en la localidad californiana de Garden Grove, se dispone a lanzar al mercado el primer teléfono de usar y tirar, un pequeño aparato que promete, en un breve espacio de tiempo, llenar las papeleras y los contenedores de basura de un buen número de ciudades norteamericanas.

Desarrollado bajo el lema «paga por el servicio y no por el teléfono», los técnicos de Hop-on.com, compañía cuyo objetivo, según reza su página web, (www.hop-on.com) es el de «desarrollar productos y servicios innovadores para hacer de las comunicaciones algo más fácil y conveniente para todos» han dado vida a un pequeño dispositivo, apenas mayor que una tarjeta de crédito y que no incorpora ninguno de los «extras» de los que ofrece cualquier teléfono móvil de hoy, pero que cumple a la perfección con la misión para la que los teléfonos fueron inventados: hablar

Lo importante es hablar.

Por no tener, el móvil desechable ni siquiera tiene pantalla, el altavoz es un simple auricular y, por supuesto, no incluye agenda telefónica, reloj, wap, calendario o juegos. Lo que sí incorpora (lo práctico manda) es una útil función de manos libres.

El artículo se venderá en todo tipo de establecimientos, desde la tienda de la esquina hasta las grandes superficies, por un precio a partir de 40 dólares, según si se prefiere una tarjeta para hablar 60, 90 o 120 minutos.

Pasado este tiempo, el teléfono -que se fabricará por contrata en países con mano de obra barata, como China, Taiwan o México- irá a parar al cubo de la basura o de vuelta a la tienda. En este caso, se obtendrá un reintegro de cinco dólares.

El director de Hop-On.com, Peter Michaels, está convencido de que el producto supondrá toda una revolución en las comunicaciones personales y espera que para las próximas Navidades el país se inunde con los celulares de su compañía, arañando un pellizco a una industria que, según sus datos, mueve en EEUU unos 63.000 millones de dólares al año.

Los planes de Michaels son ambiciosos, ya que también quiere lanzar un aparato más barato en Europa, a unos 30 dólares, aunque esta versión GSM todavía está pendiente de aprobación por las autoridades estadounidenses. Para quien se pregunte para qué se necesita un producto de usar y tirar cuando es tan sencillo (y tan barato) adquirir un móvil no perecedero, la compañía lo explica en su página web. Afirma, por ejemplo, que es «la solución ideal» para tener controlados a los niños, para cuando se sale de vacaciones, en viajes de negocios si se opta por pagar tarifas de llamada local o para aquellos que no quieren suscribirse a un plan de teléfono que obliga a pagar una cuota mensual fija.

La compañía, que inicialmente iba a lanzar su aparato en primavera, espera hacerlo inmediatamente, primero en el sur de California y después en el resto de Estados Unidos.

El 80% del correo Hotmail es basura

Microsoft ha admitido que el 80% de los mensajes que llegan a sus servidores son correos electrónicos no solicitados (spam). Los suscriptores a su servicio de webmail Hotmail reciben en conjunto más de 1.000 millones de mensajes cada día de todas las variantes del spam. Con más de 110 millones de usuarios, Hotmail es el correo-web más popular.

Parul Shah, jefe de producto de Microsoft, admite que en ese 80% de ‘basura’ que gestiona Hotmail no está incluido todo el spam que detectan automáticamente sus filtros, y nunca llega al buzón de entrada de su destinatario. Hotmail, al igual que otros gestores de correo, ha invertido en complejos sistemas de filtros para combartir el spam sin demasiado éxito. El problema es que los spammers mudan de piel como las serpientes: las direcciones desde las que remiten el mensaje cambian constantemente. Shah reconoce que el trabajo de mantener los correos no solicitados lejos de sus servidores es casi imposible, ya que el spammer siempre está ideando nuevas estratagemas para torear a los nuevos sistemas.

La práctica del spam se ha convertido en una auténtica peste para los usuarios de correo electrónico. A pesar de su demostrada inutilidad como medio de marketing y publicidad —los usuarios desconfían de los mensajes no solicitados; no los leen y si los abren acaban aborreciendo al emisor que les contacta sin permiso—, el spam crece como la mala hierba. Jupiter Media Metrix estimó que en 2001 cada internauta recibió una media de 571 mensajes no solicitados, que se convertirán en 1.500 en cinco años. El spam se traduce en pérdida de tiempo, y el tiempo es oro.

Las iniciativas legislativas, en ciernes en EEUU y puestas en marcha en Europa, no han conseguido frenar esta lacra de la Era Internet. Siete países de la Unión Europea, ——España (con la LSSI), Austria, Grecia, Dinamarca, Alemania, Finlandia e Italia— ya prohiben de hecho la práctica del spam junto a variantes menos digitales como el telemarketing automatizado y los faxes no solicitados. Pero la ambigüedad en la adopción de medidas —a la que tratará de poner fin una directiva europea sobre protección de datos— constituye un terreno abonado donde el spammer campa a sus anchas. En algunos casos se permite a las empresas enviar spam para preguntar si pueden enviar spam; en otros, el spammer con cartera de clientes tiene carta blanca para bombardearles…

La cuestión es buscar el término medio entre la actividad de marketing lícita y la criminal. Las empresas de marketing persiguen que se les conceda el opt-out (que permite el spam si se añade de una forma clara la posibilidad de darse de baja), mientras que los consumidores abogan por el opt-in (los correos sólo con permiso previo, incluso si existe una relación de cliente ya establecida).

La imagen que sigue es una captura de pantalla del buzón de entrada de un usuario corriente de Hotmail, donde se aprecian también los temas más habituales que gustan a los spammers recalcitrantes: gane dinero, pierda peso, pornografía, venta de direcciones de email, etc.

Receta para hacer niños…

Si lo que quieres es aprender a hacer niños, aquí te presentamos la receta definitiva!

Lapiz y papel en mano.

UTENSILIOS E INGREDIENTES:

  • 1 TABLA PARA PICAR (CAMA MATRIMONIAL O HASTA KING SIZE)
  • 2 PERSONAS DE SEXO OPUESTO (INSUSTITUIBLE……..)
  • 1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA
  • 1 PLÁTANO MACHO ( AL GUSTO)
  • 2 NARANJAS (SE PUEDEN UTILIZAR TORONJAS)
  • 2 HUEVOS
  • 1/4 OSCURO
  • 200 GRS DE AGUANTE
  • ABRAZOS Y BESOS A GUSTO.

MODO DE PREPARACION:

SE METEN LAS 2 PERSONAS EN EL 1/4 OSCURO, SE ACOMODAN EN LA TABLA PARA PICAR, SE AMASAN DURANTE 20 O 30 MINUTOS A TEMPERATURA AMBIENTE Y SE ACOMODAN BESOS Y ABRAZOS (LAS NARANJAS SON DECORATIVAS POR LO QUE SE RECOMIENDA ESCOGER LAS MEJORES).

CUANDO ESTE BIEN SAZONADO SE RELLENA LA PAPAYA CON EL PLÁTANO

Y SE AGITAN LOS HUEVOS FUERTEMENTE DURANTE 20 ó 30 MINUTOS (AHI ES DONDE SE APLICA EL AGUANTE) HASTA QUE SE FORME TURRÓN;

UNA VEZ FORMADO EL TURRON SE VIERTE DENTRO DE LA PAPAYA Y SE SACA EL PLÁTANO (O LO QUE QUEDA DE EL), SE DEJA REPOSAR LA MEZCLA

DURANTE 9 MESES EN EL HORNO Y CUANDO ESTE BIEN ESPONJADITO SE SACA AL NIÑO Y SE LIMPIA EL MOLDE.

SI SE DESEA OTRO NIÑO SE DEJA REPOSAR EL MOLDE DURANTE 40 DÍAS ANTES DE PREPARAR OTRO.

SI LE GUSTA COCINAR POR PLACER, ENVUELVA EL PLÁTANO CON UNA CUBIERTA PLÁSTICA PARA QUE NO QUEDE NINGÚN RESIDUO…

Y Listooooo!! como ya les enseñe la receta todos pónganse a

COCINAAAAAR!!!!

Clasificación de Tangas

Todos seguramente recuerdan con felicidad ese diminuto pedacito de tela que de lejos parece y de cerca es ….. aquel pedacito de tela que casi… casi.. cai intenta tapar lo que a gritos está anunciando ( sea en ella como en él).
Pasando por un bazar me encontré este soberbio aviso :

 

“Ultimamente he estado un poco apretadito de cuentas y es necesario comenzar a buscar ingresos extras de alguna manera para esto he comenzado a vender un grandísimo surtido de tangas que estoy seguro se podrían acomodar, al menos dos de ellas, a su estilo, a su gusto, a sus maneras, a su sentir … en fin a sus nalgas.

La siguiente es la lista On Line en existencia de tangas, disfrutela.

Tanga de espiritistas … …… para un culo del otro mundo

Tanga de mármol ….. …… para un culo monumental

Tanga de Corin Tellado …… para un culo de ! novela !

Tanga de celuloide …… para un culo “de pel’icula”

Tanga de ruleta …… para un culo de feria

Tangas cubanas …… para un culo revolucionario

Tangas Oster …… para un culo “jugoso”

Tangas episcopales …… para un culo glorioso

Tangas queso crema …… para un culo enguayabado (con resaca, cruda etc)

Tangas gitanas …… para un culo errante

Tangas de madera …… para un tronco e’culo

Tangas de armador …… para un culito …… parado

Tangas desodorantes …… para un culo hediondo

Tangas brasileras …… para un culo bi funcional

Tangas de antifas …… para un cara de culo

Tangas 3 en 1 …… para un culito apretado

Tangas Ray-Ban …… para un culo !deslumbrante!

Tangas Napoleónicas …… para un culo imperial

Tangas fantasmas …… para un culo de espanto

Tangas sweet dream …… para un culo soñado

Tangas espirituales …… para un culo “divino ”

Tangas de lana …… para un culo campesino

Tangas de muñecas …… para un min culo

Tangas israelíes …… para un culo en problemas

Tangas siderales …… para un culo espacial

Tangas de volantes …… para un culo coquetón

Tangas de a dólar …… para un “pobre culo”

Tangas transparentes …… para un culo “caliente ”

Tangas prestadas …… para un culo pedigueño

Tangas Bikini …… para un culo moderno

Tangas apretadas …… para un culo sabroso

Tangas dibujadas …… para un culo hippie

Tangas Largas …… para un soberano culo

Tangas larguísimas …… para un viejo culo

Tangas francesas …… para un culo sofisticado

Tangas King Size …… para un cuuuuloteee

Tangas quita y pone …… para un culo con diarréa

Tangas pone y quita …… para un culo muy trabajador

Tangas doradas …… para un culo rico

Tangas con pitillo …… para un culo “chupado”

Tangas con silenciador …… para un culo con problemas de “gases” (o peos )

Tangas Gillete …… para un peludo culo

Tangas con …… parachoques …… para un culo chocón

Tangas con almohadas …… para un culo ‘dormilón”

Tangas mitológicas …… para un culo de leyenda

Media Tanga …… para un pedazo de culo

Tanga de oro gaston …… para un culo de Senador

Tanga de huevo …… para un culo de “pelotudo”

Tanga llina …… para las pollas

Tanguita …… para los peladitos y peladitas ( diminutivo de jóven )

Tanga brinco …… para los conductores de bus

Tanga palo …… para los policías

Tanga pito …… para los agentes de tránsito

Tang guevon …… para los que tienen culo que se hacen los pendejos

Tanga fria …… para los y las indiferentes

Tangarruda …… para los culos feos ( garrudo o garruda es feo,horrible)

Taga electrica …… para los culos arrechos

Tanga Bit …… para los culos ingenieros de sistemas

Tanga Web …… para los culos que navegan en Internet

Tanga piedra …… para los estudiantes

Tanga cam …… para los culos que viven “acostados”

Tang gamin …… para los culos gaminas

Tanga credo …… para los culos que rezan mucho

Tanga fe …… para los culos que creen que todo se arregla fácil

Cuál es el masculino de Tanga …. pues Tango !

Suerte con sus tangas, ojalá no se le pierda nada, sería PELIGROSO!

Guardar los e-mails un año…

El sector español de las nuevas tecnologías, incluyendo a las de telefonía, no ha encajado muy bien la última propuesta de la Unión Europea: obligar a que las empresas de este ramo guarden los números, las direcciones de las llamadas desde los móviles y los fijos, y los e-mails enviados y recibidos por ciudadanos europeos durante un periodo no inferior a un año.

La Asociación Nacional de Empresas de Internet (ANEI) considera que las PYMES no podrán soportar los elevados costes añadidos que implica el cumplimiento de este control de los usuarios.

Según estudios de ANEI, una compañía española de Internet maneja un tráfico anual de entre 260 y 300 terabytes (un tera son 1.024 gigabytes, o lo que es lo mismo: 16 días, 19 horas y 12 minutos de películas continuas en formato DVD). El tráfico anual en todo el país asciende a unos 30.000 teras.

Teniendo en cuenta estos cálculos, y considerando que la UE sólo pretende obligar a almacenar un porcentaje de los teras que maneje cada país, «las empresas deberían invertir unos 400.000 euros por terabyte almacenado/año», sostiene ANEI. Si además de conservar las huellas de los navegantes, se exigiera conservar los datos de navegación, la estimación subiría hasta los 700.000 euros por tera acumulado.

Por parte de las compañías telefónicas, el esfuerzo puede ser similar aunque prefieren mantener silencio sobre las inversiones que deberían acometer. «No lo hemos contemplado puesto que la proposición de la UE es una simple hipótesis de trabajo», apuntó una portavoz oficial de Telefónica.

En otros países europeos también han sonado las mismas señales de alarma. «En el caso de que estas empresas se encuentren en situaciones algo comprometidas, estas medidas las llevaría, probablemente, a la bancarrota», señaló Mark Cranwell, abogado experto en derecho tecnológico de un conocido bufete londinense.

Inspiración española

La idea de controlar los rastros de los mensajes y de las llamadas telefónicas de todos los europeos la está abanderando Dinamarca, que ostenta la presidencia de la Unión hasta finales de año, pero su origen arranca de las conclusiones del Consejo Europeo celebrado este año en Sevilla.

Además, en este país llueve sobre mojado. El Gobierno español aprobó el pasado 11 de julio la Ley 34/2002 de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico (LSSI).Su artículo 12 recoge el «deber de retención de datos de tráfico relativos a las comunicaciones electrónicas». La diferencia con respecto a Bruselas es que aquí no se habla de las llamadas telefónicas y, además, se puntualiza que sólo jueces y fiscales serán quienes puedan consultar los datos almacenados.

El mastodóntico almacenaje de datos está justificado, según Bruselas, por la imperiosa necesidad de luchar contra el terrorismo, la pedofilia, el racismo, el tráfico de seres humanos, el blanqueo de dinero, el narcotráfico, el contrabando, el secuestro y todo tipo de delincuencia organizada.

Aún así, a los empresarios de Internet no se les agotan las ideas.En reuniones celebradas con el Ministerio de Ciencia y Tecnología, el sector ha pedido medidas compensatorias para afrontar el sobresfuerzo.

Rebajar el tipo del IVA (un 16%) podría ser una buena alternativa.Ahora mismo, se dan situaciones paradójicas como que al adquirir un libro en la Red se paga un tipo impositivo superior al requerido en una librería. También aceptarían de buen grado una «desgravación en el impuesto de sociedades».

Otra oferta del sector es la de cobrar por convertirse en colaboradores de la Administración. Los operadores digitales piden que cuando llegue un requerimiento de información, sean empleados de la propia compañía quienes, convirtiéndose en peritos, extraigan, almacenen y procesen los datos. De este modo, podrían facturarle estos servicios al Gobierno. ¡Quién sabe, quizá estamos a las puertas de un nuevo cibernegocio!

Éxtasis líquido, a la venta en Internet

Un sitio web asegura vender una peligrosa droga ilegal: la gamma hidroxibutirato o GHB. Este potente anestésico sin usos terapéuticos por sus efectos secundarios es más conocido en las calles como éxtasis líquido. Salvo por el nombre, no tiene nada que ver con el éxtasis en pastillas, pero un reciente estudio del Clínic de Barcelona concluía que es ya la segunda razón de ingreso en urgencias por consumo de drogas después de la cocaína.

El web, que corresponde a una empresa ubicada en la República de Mauricio -una turística isla en el océano Índico-, parece funcionar como cualquier otro sistema de venta virtual. La página asegura que basta con disponer de una tarjeta de crédito Visa para recibir en casa 25 gramos, seis potentes dosis, de GHB al módico precio de 35 dólares estadounidenses -35,1 euros-… o un kilo por 1.025, unos precios que no difieren en demasía de los establecidos por el mercado negro en fiestas rave y discotecas, donde usualmente se consume esta sustancia.

En los últimos años ha crecido la alarma en torno a esta droga de síntesis, que ha producido ingresos hospitalarios y puede causar graves problemas de salud. Sin embargo, el sitio web que asegura vender GHB dice que esta droga carece de efectos secundarios, tiene propiedades afrodisiacas, estimula el desarrollo muscular en los deportistas e incluso disminuye los niveles de colesterol.

Un enlace dentro del sitio web ofrece a los visitantes testimonios de supuestos clientes satisfechos y trasmite la idea de que, “con buen juicio y responsabilidad”, lo peor que le puede suceder a uno es quedarse dormido. “El GHB está prohibido para proteger los intereses de la industria farmacéutica”, dice en seis idiomas.

Con todo, nada garantiza que este sitio web no sea más que un simple timo. No hay a quien reclamar en caso de que uno no reciba lo esperado después de facilitar sus datos bancarios. Pero su sola presencia y fácil acceso en Internet viene a alimentar las sospechas que ven en la red una cómoda herramienta que facilita el tráfico de drogas ilegales. Mucho más allá de las leyendas urbanas que aseguran que en Internet es fácil encontrar el modo de confeccionar drogas de diseño o cócteles molotov con lo que cualquiera tiene en la despensa.

A mediados de este año, un organismo de las Naciones Unidas dedicado a la lucha contra el narcotráfico, la Internacional Narcotics Control Board, advirtió en su informe anual de un preocupante incremento del uso de Internet como medio de comercialización de sustancias ilegales. “Los gobiernos deben emprender acciones para limitar el peligro que la globalización y las nuevas tecnologías plantean”, concluía el informe de esta institución. Otras denuncias apuntan a la existencia de chats en los que no resulta complicado entrar en contacto rápidamente con narcotraficantes.

No obstante, no hay que confundir estos chats con las listas de correo electrónico sobre drogas. La propia ONG Energy Control -financiada por el Plan Nacional sobre Drogas- cuenta con uno donde alrededor de un millar de consumidores de pastillas de éxtasis y otras drogas intercambia experiencias y consejos destinados a reducir riesgos. Entre las condiciones para acceder al servicio figura la expresa prohibición de hacer uso de la lista para facilitar el tráfico de drogas. Y sus miembros disponen de un archivo con la composición.

Culos y Tetas

Has pensado en la cantidad de tipos de culo y de tetas que hay???

Aquí te damos unos pocos ejemplos de lo que te comentamos…

Tipos de culo

(_!_)

Un culo normal…

(__!__)

Un culo gordo…

(!)

Uno chiquito…

(_._)

Un culo mucho tiempo sentado…

{_!_}

Un culo arrugado…

(_o_)

Un culo con mucho “kilometraje”…

(_O_)

Un culo con más “kilometraje”

(_*_)

Un culo roto…

(_x_)

Un culo fruncido…

(_X_)

Un culo clausurado…

(_$_)

Un culo que vale oro…

[_T_]

Un culo cuadrado…

(_:_)

Un culo raro…

(_@_)

Un cyberculo…

(_?_)

Un culo misterioso… (O un culo espía: Siempre a la escucha)

(_#_)

Un culo lastimado…

(__)

Un culo cerrado…

(_%_)

Un culo con granitos…

Tipos de tetas

( - )( - )

Tetas mordidas

(o)(o)

Tetitas perfectas

( )( )

Tetas falsas de silicona

(*)(*)

Tetas de pezón alto…

(@)(@)

Tetas de pezón grande

(oYo)

Tetas push-up (wonder-bra, para entendernos)

(^)(^)

Tetitas con frío

(o)(O)

Tetas desparejadas

o/o/

Tetas caídas

( o Y o )

¡QUE PAR DE TETAS!

Unos 6.000 pacenses piden la botella de butano a través de Internet

Aproximadamente unos 6.000 pacenses piden anualmente su botella de butano a través de Internet, lo que supone que el dos por ciento de los ciudadanos que necesitan butano en sus domicilios realizan su pedido a través de la red.

Se trata de un servicio que ofrece la empresa Butano Teófilo desde octubre de 1999. Según ha explicado el director financiero de la empresa, Javier Rodríguez-Arbaizagoitia, el servicio es un canal más para que la gente pueda contactar con la empresa.

Además, ha apuntado que esta vía de comunicación da un mejor servicio al cliente y establece una nueva forma de conectar con ellos. Asimismo, ha resaltado que el butano es un producto antiguo por lo que, en su opinión, “la empresa tenía que ir adaptándose y evolucionando con los nuevos tiempos”.

En cuanto al tipo de cliente que utiliza la red para pedir su botella de butano, el director financiero de Butano Teófilo ha destacado que suelen ser personas que trabajan en organismos públicos y que tienen tiempo para realizar el pedido además de tener acceso a Internet.

Por otro lado, Rodríguez-Arbaizagoitia ha explicado que para utilizar este servicio, el navegante tiene que entrar bien en la la página web de la empresa -www.butanoteofilo.com- o bien en el portal extremadura.com. A partir de ahí, tiene la opción de solicitar la bombona de butano rellenando unos campos establecidos al efecto. Todos los pedidos que se reciben vía correo electrónico se tramitan con las indicaciones que ha realizado el cliente y así, si ha solicitado que la bombona de butano llegue a su domicilio a una hora determinada, la empresa lo traslada al encargado de distribuir el gas.

24 horas al día sin coste adicional

Este servicio no supone coste adicional alguno y funciona las 24 horas del día. Además, el tiempo que tarda la empresa en distribuir el butano si el pedido se ha realizado a través de la red es el mismo que se emplea si el pedido se hace telefónicamente.

Por otra parte, Butano Teófilo también ofrece otro tipo de servicios a través de la red. Entrando en la misma página web, el cliente puede realizar contratos, consultas y, además, puede comprar en la tienda virtual todo tipo de productos relacionados con el gas butano como estufas o barbacoas.

Este servicio no se ofrece únicamente desde Badajoz ya que los vecinos de Mérida y de Don Benito también pueden realizar bien el pedido de butano o bien los servicios citados utilizando Internet.

Reacciones contra el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama?

¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla.

Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao’, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?

Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.

¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también sueltas las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:

tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí!

Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta:

gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre?

Gritar. Te pones a gritar como un loco: ¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Coletillas

Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?…

“¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas… Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.

La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaᔠ¡Eso es que ya… !

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play Station en la que salen todos los Pokémon”. “¡Pos mi padre es Pokémon y te va dar una paliza que te cagas!”.

Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaᅔ Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío tío?

Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:

¡Aaaaayseñor…! “Pues si…”“Aquí estamos”. “Pues eso…” “Pues estamos buenos”… Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”… Y otro “Pues no estaría tan bueno…” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡ Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?

Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada… te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada… te lo juro”.

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar… Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde…

Dentro de nada las cuatro y cinco…”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que… sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que… sí”.

¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo…”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estas?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.

Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”…

Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons… frons frons frons frons… Para Cataluña”… o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss… Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…

Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro” … O simplemente, buenas noches.

Tener un amigo tuno

¿Saben cual es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes?

Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna,esta es nuestra a portación a la cultura universal:?Mozita dame el clavel,dame el clavel de tu boca,que pa?eso no hay que tener mucha verguenza,ni poca?¿Hay o no hay nivel?

Pero claro como la tuna viene de la Edad Media,dicen que es cultura;tambien viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas.Yo tengo un amigo tuno,una desgracia como otra qualquiera,pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar,yo la verdad no lo entiendo,como va a ligar un tio tocando la bandurria y disfrazado como el prinipe de Beuckelaur.un dia,entró su padre en la habitación y le pilló poniendose unas medias negras:?Hijo mio,¿que te pasa?¿Por que te pones medias?¿Has salido del armario??

?No,papá es que me hecho tuno.?

?¡Joder, ahora si que mes has dado un disgusto,hostia!?

Es como si les hiciesen una lobotomia,porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo;un dia voy a clase,y me lo encuentro en calzonzillos,tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua,pero el tio feliz,¿eh?Yo coño,Bermejo te ayudo?.?no déjalo Manel,,es que es mi bautizo de tuno.?Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión,igual te las da Poli Diaz.

Pero con lo ilusionado que está,como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo.Tu te vas a Segovia a ver el acueducto,a comerte un cochinillo;tu estás tan feliz en el restaurante,y de repente oyes:ticiticiclin?, coño,la tuna,y enseguida entra un tio gordo con barba,que se pone colorao y empieza:?Mozitaaaa dame el clavel?,pues ya me ha jodido el cochinillo,porque como vas a comer a gusto con un tio dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los boney M,porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores,las convulsiones,y al final parece que le vaya a salirun alien de dentro.. Pero bueno,¡que le pasa a este hombre?¿Es así o es que está nervioso?

Vamos yo no me imagino a este tio afeitandose.

Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle,porque ahí tambien está el de la bandera,otro que tal baila;el de la bandera es un tio que no sabe tocar ningún instrumento,pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás.Y es que la tuna es como una plaga,o sea,tu estás en una boda y de repente:?Mozitaaa dáme un clavel…?.Te vas,yo que se a Australia,cambiar de aires…y de repente,ticiticilin, doblas la esquina y:?Mozitaaa dáme el clavel…?.Hasta si tienes una vecina que esté buena,una noche estás durmiendo,y de repente:

?Mozitaaaa dáme el clavel…? que te dan ganas de decirle,?¡Mozita!¡A ver si le das el clavel de una puta vez,a ver si se callan!

Pero mi experiencia con la tuna,fue más allá.un dia me viene Bermejo y me suelta: ?Manel,¿Tu me quieres??.Ya sabía yo que tanto pololo era por algo.?No,no en serio,Manel,es que mañana tenemos una actuación en la tele,se nos ha puesto un miembro con paperas…tu solo tendrás que hacer bulto.?

¿Tuno,yo?Estuve por partirle la bandurria en la cabeza,pero al final fui,porque un amigo es un amigo,aunque sea tuno.Y claro,Bermejo,me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo.Que yo me pregunto,¿Por que se balancean? ¿Por que van borrachos?¿O van borrachos para balancearse?Ya me veis a mi, en el programa de la Campos,balanceandome,y claro como yo no cantaba,me dio por analizar la letra de las canciones.Yo creía que solo pedían el clavel, pero no,hay una que dice: ?Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca,no se lo des a nadie,cielito lindo,que a mi me toca?.Luego dice: ?Ay,ay,ay.ay?.¡Coño!Le están arrancando el lunar,y encima dice: ?Canta y no llores? bueno,pero la que más me impactó fue esa que dice: ?Deja que te ponga la mantilla blanca,deja que te ponga la mantilla azul,deja que te ponga la de colorado,deja que te ponga,la que sabes tu.?.Está claro,a estos tios lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria. En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los holligans, pero en leotardos, o sea son todo tios, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces;pero bueno tienen una ventaja respecto a los holligans,los tunos,que les das dinero y se van.

Buenas noches

Tipos de parejas

Soy un firme defensor de la pareja, tanto es así que ya que tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en un experto. yo, en el momento en el que veo a una pareja, le echo el ojo… y me equivoco poco ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

Una de las más frecuentes es la pareja Milli-Vanilli, tambien conocida como pareja Pin y Pon. seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este es el tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa, y el de él verde; además, siempre están hablando en plural, como el Papa: «Nosotros no somos muy de pescado»; «En casa somos todos muy frioleros»; «A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos».

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando salen con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:

-Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad, que es buenísimo, os vais a tronchar, ya vereís. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma… Es que a Mariano, le pasa cada cosa…

En todas pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hace gracia a ellos. Él dice:

-Cajonera

Y ella responde:

-Grapadora.

Y los dos se parten de risa.

De las más conocidas está la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él se pide una Coca-Cola, ella dice:

-Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases…

Y dirigiendose a los demás, aclara:

-No sabéis cómo se pone, se hincha como un zeppelín, como no los puede echar…

Y si a elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:

-Pero, Paco, si no te gustan.

-Pues esntonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los ravioli?

La antítesis de esta pareja es la pareja preofesor-alumna: ella suele ser más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

También existe el tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo poco que lo practican y sacan a relucir todas las miserias…

-Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad se trataba de un ataque de asma: «Ah, ah, ah…»

Y ella contesta:

-Éste siempre está cansado, lo único que e le pone duro son las cervicales…

Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingals, los de “La Casa de la Pradera”: lo hablan todo, pero en especial hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del hijo mayor y le dice:

-Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para el futuro? Pero no te queremos agobiar… Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere ir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: «Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos dos juntos…». Y así es; según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1986, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios de Círculo de lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de J.J. Benítez. Ella es del A.P.A., él entrena el equipo de fulbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de “scouts”, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda… ¡Lo que sea con tal de no verse!

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos; si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis acuden a ellos. Pero un día, ella por sorpresa confiesa:

-Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nustro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiesemos muerto hace diez años.

¿Se reconocen en alguna de estas parejas?

Tonterias que hacemos cuando nos enamoramos

¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?

Cuando te enamoras no sólo te comportas como un idiota… es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo.aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.

El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué crees? ¿qué te van a cortar la línea justo en el momento que te llama ella? Hombre,los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fín te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda:

-¿Qué haces?

-Nada…

Y así, dos horas de conversación profunda… y otras dos para colgar:

-Bueno, pues cuelga.

-No, cuelga tú.

-Tú primero

-No, tú.

-Contamos tres y colgamos los dos a la vez.

-Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

-Oye, que me has colgado…

-¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?

-Sí, pero no tan rápido…

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges la mano… Las seis de la tarde… Pero, por mucho que quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes más y te levantas:

-Voy al servicio, no te vallas, ¿eh?

Y cuando la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:

-Eh, ¿cómo va el Madrid, tio?
con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner “carrusel deportivo”. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que le has puesto el título de «Lentas».

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has puesto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojopara darle un beso: «Huy, rojo, mua». Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior… Le lanzas una sonrisita a tu pareja y sigues.

Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada más bajar a la calle, a medida que te bacercas al coche, «brrrrrr»: vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea, y la miras, pasas la página, y7 la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos, y la miras… Y a veces, sencillamente, la miras…

Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que rendida a tus pies. Un día por fín la encuentras: «Me acercaré y le diré: ?Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no me puedo concentrar en el libro?». Así que te levantas, vas hacia ella… pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir:

-¿Me dejas un boli? es que se me ha gastado.

Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis ecribiros:

-Nos escribiremos todos días, ¿eh?

¡Una carta por día! Ni que yo fuese Umbral.

Y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios! Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: «Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo… Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy muy aburrida… aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas». ¿Y a mí qué? Y de repente pone: «Paco, tengo que dejar de escribirte porque ha llegado mi madre». Y en la línea siguiente: «Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas…». Pues vale.

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: «Hola Petra: estoy caliente. Atentamente, Paco».

Y ya está.

Un asteroide pasará cerca de la Tierra este fin de semana

Un asteroide de 800 metros de diámetro pasará cerca de la Tierra la madrugada del sábado al domingo, sin representar peligro alguno para la población mundial, y podrá incluso ser observado con unos simples anteojos, según informó ayer viernes la Agencia Espacial Estadounidense (NASA, por sus siglas en inglés).

Bautizado como 2002 NY40, el asteroide pasará a alrededor de 1,3 veces la distancia que hay entre la Tierra y la Luna, es decir, a unos 455.000 kilómetros de nuestro planeta.

“Este género de paso cercano sucede aproximádamente cada 50 años”, indicó Don Yeomans, responsable del programa NEO en el Jet Propulsion Laboratory de la NASA, en Pasadena (California).

El asteroide está siendo seguido por un equipo de astrónomos dirigidos por Mike Nolan en un radiotelescopio gigante de Arecibo, en Puerto Rico. Estas observaciones deberían permitir obtener una imagen en tres dimensiones.

Otro asteroide, también de 800 metros de diámetro, pasó cerca de la Tierra el 31 de agosto de 1925, pero en aquella época nadie supo de su existencia y el objeto en cuestión, bautizado como 2001 CU11, fue descubierto oficialmente 77 años más tarde.

Por si te pilla tu jefe durmiendo

Las 10 mejores frases para ser dichas si te encuentran durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión…

1) – “Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder…”.

2) – “Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer.”

3) – “Estaba imaginando como es la vida de un ciego…”

4) – “No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas …”

5) – “Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…”

6) -“Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?”

7) – “¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema…

8) – “La maquina del café esta mala…”

9) – “Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…”

Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10) – “… en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…”

Una isla junto a Venecia sale a la venta a través de Internet

De los miles de turistas que cada año contemplan la belleza de Venecia, muchos han soñado con vivir en uno de los elegantes palacios que se alinean en los canales de la ciudad. Ahora existe una alternativa: ¿Qué le parece comprar una isla entera en Venecia a través de la Internet?

Las isla de Tessera, de 0,008 kilómetros cuadrados y que se encuentra al norte del principal bloque de islas que forman la ciudad de los canales, está a la venta por 4,5 millones de dólares en www.vladi.de, incluida una lancha rápida.

En la página hay más de 100 islas a la venta o en alquiler desde Grecia a Bahamas, porque “casi todo el mundo sueña con poseer una isla”.

La isla de Tessera es actualmente propiedad del gurú del pensamiento innovador Edward de Bono, que ofrece un curso de entrenamiento cerebral allí una vez al año, según su página de Internet, www.edwdebono.com.

Consultorio sentimental (machista)

PREGUNTA: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengo miedo de que no me sea fiel.

RESPUESTA: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?

R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas. Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.

P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.

R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.

P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.

R: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.

P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.

R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.

R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.

R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor. Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro,cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar. Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena.