Diferencia entre la carcel y la oficina

Antes de empezar hay que dejar bien claro que tú no debes compararte con un delincuente.Tu eres una persona honrada y con tu duro esfuerzo cotidiano, ayudas a tu familia y colaboras en el crecimiento de tu pais.

Antes de empezar hay que dejar bien claro que tú no debes compararte con un delincuente.Tu eres una persona honrada y con tu duro esfuerzo cotidiano, ayudas a tu familia y colaboras en el crecimiento de tu pais.

Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prision y tu oficina que, a fin de que valores las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, te la recordamos una vez mas:

* En la prision, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros.En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 1,5 x 2 metros.

* En la prision, la celda tiene una ventana pequena al exterior y ventilacion natural.En el trabajo, los cubiculos no tienen ventanas al exterior y la ventilacion no existe.

* En la prision te dan tres comidas al dia (gratis).En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer,pagas por ello y es peor que la de la prision.

* En la prision nadie te molesta porque fumes.En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.

* En la prision, la pena se acorta por buen comportamiento.En el trabajo, si
te comportas bien te premian con mas trabajo.

* En la prision, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro. En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

* En la prision, permiten que tu familia y amigos te visiten.En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por telefono.

* En la prision haces ejercicios todos los dias, caminas por el patio y practicas deportes.En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo yla escoliosis severa te impide pararte derecho.

* En la prision, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar.En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y ademas te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

* En la prision, los guardacarceles por lo general son unos sadicos. En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.

Estupendo !!!, listos para vivir una jornada mas de gloriosa actividad en la oficina, y recuerda, en pocos minutos mas y mientras tú te deslomas bajo una pila de papeles, en la carcel los sufridos presos empezaran a jugar un partido de futbol en el patio.

Una empresa californiana lanza un teléfono móvil «de usar y tirar»

Una empresa norteamericana se dispone a lanzar un nuevo ingenio con el que pretende revolucionar el mercado de las comunicaciones.

Una empresa norteamericana se dispone a lanzar un nuevo ingenio con el que pretende revolucionar el mercado de las comunicaciones. Se trata de un teléfono móvil desechable, de usar y tirar. Cuesta poco más que una tarjeta y sólo incluye las funciones imprescindibles para hablar. Ya está en proyecto una versión GSM para utilizar en Europa.

Alguien tenía que inventarlos. Si existen, por ejemplo, cámaras fotográficas que duran lo que un carrete, vasos y platos que no aguantan más de una comida, maquinillas de afeitar y pañuelos desechables, gafas graduadas y lentillas para un solo día… ¿por qué no debería haber, también, teléfonos que duren lo que una conversación?

Dicho y hecho, la compañía norteamericana Hop-on.com, con sede en la localidad californiana de Garden Grove, se dispone a lanzar al mercado el primer teléfono de usar y tirar, un pequeño aparato que promete, en un breve espacio de tiempo, llenar las papeleras y los contenedores de basura de un buen número de ciudades norteamericanas.

Desarrollado bajo el lema «paga por el servicio y no por el teléfono», los técnicos de Hop-on.com, compañía cuyo objetivo, según reza su página web, (www.hop-on.com) es el de «desarrollar productos y servicios innovadores para hacer de las comunicaciones algo más fácil y conveniente para todos» han dado vida a un pequeño dispositivo, apenas mayor que una tarjeta de crédito y que no incorpora ninguno de los «extras» de los que ofrece cualquier teléfono móvil de hoy, pero que cumple a la perfección con la misión para la que los teléfonos fueron inventados: hablar

Lo importante es hablar.

Por no tener, el móvil desechable ni siquiera tiene pantalla, el altavoz es un simple auricular y, por supuesto, no incluye agenda telefónica, reloj, wap, calendario o juegos. Lo que sí incorpora (lo práctico manda) es una útil función de manos libres.

El artículo se venderá en todo tipo de establecimientos, desde la tienda de la esquina hasta las grandes superficies, por un precio a partir de 40 dólares, según si se prefiere una tarjeta para hablar 60, 90 o 120 minutos.

Pasado este tiempo, el teléfono -que se fabricará por contrata en países con mano de obra barata, como China, Taiwan o México- irá a parar al cubo de la basura o de vuelta a la tienda. En este caso, se obtendrá un reintegro de cinco dólares.

El director de Hop-On.com, Peter Michaels, está convencido de que el producto supondrá toda una revolución en las comunicaciones personales y espera que para las próximas Navidades el país se inunde con los celulares de su compañía, arañando un pellizco a una industria que, según sus datos, mueve en EEUU unos 63.000 millones de dólares al año.

Los planes de Michaels son ambiciosos, ya que también quiere lanzar un aparato más barato en Europa, a unos 30 dólares, aunque esta versión GSM todavía está pendiente de aprobación por las autoridades estadounidenses. Para quien se pregunte para qué se necesita un producto de usar y tirar cuando es tan sencillo (y tan barato) adquirir un móvil no perecedero, la compañía lo explica en su página web. Afirma, por ejemplo, que es «la solución ideal» para tener controlados a los niños, para cuando se sale de vacaciones, en viajes de negocios si se opta por pagar tarifas de llamada local o para aquellos que no quieren suscribirse a un plan de teléfono que obliga a pagar una cuota mensual fija.

La compañía, que inicialmente iba a lanzar su aparato en primavera, espera hacerlo inmediatamente, primero en el sur de California y después en el resto de Estados Unidos.

El 80% del correo Hotmail es basura

Microsoft ha admitido que el 80% de los mensajes que llegan a sus servidores son correos electrónicos no solicitados (spam).

Microsoft ha admitido que el 80% de los mensajes que llegan a sus servidores son correos electrónicos no solicitados (spam). Los suscriptores a su servicio de webmail Hotmail reciben en conjunto más de 1.000 millones de mensajes cada día de todas las variantes del spam. Con más de 110 millones de usuarios, Hotmail es el correo-web más popular.

Parul Shah, jefe de producto de Microsoft, admite que en ese 80% de ‘basura’ que gestiona Hotmail no está incluido todo el spam que detectan automáticamente sus filtros, y nunca llega al buzón de entrada de su destinatario. Hotmail, al igual que otros gestores de correo, ha invertido en complejos sistemas de filtros para combartir el spam sin demasiado éxito. El problema es que los spammers mudan de piel como las serpientes: las direcciones desde las que remiten el mensaje cambian constantemente. Shah reconoce que el trabajo de mantener los correos no solicitados lejos de sus servidores es casi imposible, ya que el spammer siempre está ideando nuevas estratagemas para torear a los nuevos sistemas.

La práctica del spam se ha convertido en una auténtica peste para los usuarios de correo electrónico. A pesar de su demostrada inutilidad como medio de marketing y publicidad —los usuarios desconfían de los mensajes no solicitados; no los leen y si los abren acaban aborreciendo al emisor que les contacta sin permiso—, el spam crece como la mala hierba. Jupiter Media Metrix estimó que en 2001 cada internauta recibió una media de 571 mensajes no solicitados, que se convertirán en 1.500 en cinco años. El spam se traduce en pérdida de tiempo, y el tiempo es oro.

Las iniciativas legislativas, en ciernes en EEUU y puestas en marcha en Europa, no han conseguido frenar esta lacra de la Era Internet. Siete países de la Unión Europea, ——España (con la LSSI), Austria, Grecia, Dinamarca, Alemania, Finlandia e Italia— ya prohiben de hecho la práctica del spam junto a variantes menos digitales como el telemarketing automatizado y los faxes no solicitados. Pero la ambigüedad en la adopción de medidas —a la que tratará de poner fin una directiva europea sobre protección de datos— constituye un terreno abonado donde el spammer campa a sus anchas. En algunos casos se permite a las empresas enviar spam para preguntar si pueden enviar spam; en otros, el spammer con cartera de clientes tiene carta blanca para bombardearles…

La cuestión es buscar el término medio entre la actividad de marketing lícita y la criminal. Las empresas de marketing persiguen que se les conceda el opt-out (que permite el spam si se añade de una forma clara la posibilidad de darse de baja), mientras que los consumidores abogan por el opt-in (los correos sólo con permiso previo, incluso si existe una relación de cliente ya establecida).

La imagen que sigue es una captura de pantalla del buzón de entrada de un usuario corriente de Hotmail, donde se aprecian también los temas más habituales que gustan a los spammers recalcitrantes: gane dinero, pierda peso, pornografía, venta de direcciones de email, etc.

Receta para hacer niños…

Si lo que quieres es aprender a hacer niños, aquí te presentamos la receta definitiva!

Si lo que quieres es aprender a hacer niños, aquí te presentamos la receta definitiva!

Lapiz y papel en mano.

UTENSILIOS E INGREDIENTES:

  • 1 TABLA PARA PICAR (CAMA MATRIMONIAL O HASTA KING SIZE)
  • 2 PERSONAS DE SEXO OPUESTO (INSUSTITUIBLE……..)
  • 1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA
  • 1 PLÁTANO MACHO ( AL GUSTO)
  • 2 NARANJAS (SE PUEDEN UTILIZAR TORONJAS)
  • 2 HUEVOS
  • 1/4 OSCURO
  • 200 GRS DE AGUANTE
  • ABRAZOS Y BESOS A GUSTO.

MODO DE PREPARACION:

SE METEN LAS 2 PERSONAS EN EL 1/4 OSCURO, SE ACOMODAN EN LA TABLA PARA PICAR, SE AMASAN DURANTE 20 O 30 MINUTOS A TEMPERATURA AMBIENTE Y SE ACOMODAN BESOS Y ABRAZOS (LAS NARANJAS SON DECORATIVAS POR LO QUE SE RECOMIENDA ESCOGER LAS MEJORES).

CUANDO ESTE BIEN SAZONADO SE RELLENA LA PAPAYA CON EL PLÁTANO

Y SE AGITAN LOS HUEVOS FUERTEMENTE DURANTE 20 ó 30 MINUTOS (AHI ES DONDE SE APLICA EL AGUANTE) HASTA QUE SE FORME TURRÓN;

UNA VEZ FORMADO EL TURRON SE VIERTE DENTRO DE LA PAPAYA Y SE SACA EL PLÁTANO (O LO QUE QUEDA DE EL), SE DEJA REPOSAR LA MEZCLA

DURANTE 9 MESES EN EL HORNO Y CUANDO ESTE BIEN ESPONJADITO SE SACA AL NIÑO Y SE LIMPIA EL MOLDE.

SI SE DESEA OTRO NIÑO SE DEJA REPOSAR EL MOLDE DURANTE 40 DÍAS ANTES DE PREPARAR OTRO.

SI LE GUSTA COCINAR POR PLACER, ENVUELVA EL PLÁTANO CON UNA CUBIERTA PLÁSTICA PARA QUE NO QUEDE NINGÚN RESIDUO…

Y Listooooo!! como ya les enseñe la receta todos pónganse a

COCINAAAAAR!!!!

Clasificación de Tangas

Todos seguramente recuerdan con felicidad ese diminuto pedacito de tela que de lejos parece y de cerca es ….. aquel pedacito de tela que casi… casi.. cai intenta tapar lo que a gritos está anunciando ( sea en ella como en él).

Todos seguramente recuerdan con felicidad ese diminuto pedacito de tela que de lejos parece y de cerca es ….. aquel pedacito de tela que casi… casi.. cai intenta tapar lo que a gritos está anunciando ( sea en ella como en él).
Pasando por un bazar me encontré este soberbio aviso :

 

“Ultimamente he estado un poco apretadito de cuentas y es necesario comenzar a buscar ingresos extras de alguna manera para esto he comenzado a vender un grandísimo surtido de tangas que estoy seguro se podrían acomodar, al menos dos de ellas, a su estilo, a su gusto, a sus maneras, a su sentir … en fin a sus nalgas.

La siguiente es la lista On Line en existencia de tangas, disfrutela.

Tanga de espiritistas … …… para un culo del otro mundo

Tanga de mármol ….. …… para un culo monumental

Tanga de Corin Tellado …… para un culo de ! novela !

Tanga de celuloide …… para un culo “de pel’icula”

Tanga de ruleta …… para un culo de feria

Tangas cubanas …… para un culo revolucionario

Tangas Oster …… para un culo “jugoso”

Tangas episcopales …… para un culo glorioso

Tangas queso crema …… para un culo enguayabado (con resaca, cruda etc)

Tangas gitanas …… para un culo errante

Tangas de madera …… para un tronco e’culo

Tangas de armador …… para un culito …… parado

Tangas desodorantes …… para un culo hediondo

Tangas brasileras …… para un culo bi funcional

Tangas de antifas …… para un cara de culo

Tangas 3 en 1 …… para un culito apretado

Tangas Ray-Ban …… para un culo !deslumbrante!

Tangas Napoleónicas …… para un culo imperial

Tangas fantasmas …… para un culo de espanto

Tangas sweet dream …… para un culo soñado

Tangas espirituales …… para un culo “divino ”

Tangas de lana …… para un culo campesino

Tangas de muñecas …… para un min culo

Tangas israelíes …… para un culo en problemas

Tangas siderales …… para un culo espacial

Tangas de volantes …… para un culo coquetón

Tangas de a dólar …… para un “pobre culo”

Tangas transparentes …… para un culo “caliente ”

Tangas prestadas …… para un culo pedigueño

Tangas Bikini …… para un culo moderno

Tangas apretadas …… para un culo sabroso

Tangas dibujadas …… para un culo hippie

Tangas Largas …… para un soberano culo

Tangas larguísimas …… para un viejo culo

Tangas francesas …… para un culo sofisticado

Tangas King Size …… para un cuuuuloteee

Tangas quita y pone …… para un culo con diarréa

Tangas pone y quita …… para un culo muy trabajador

Tangas doradas …… para un culo rico

Tangas con pitillo …… para un culo “chupado”

Tangas con silenciador …… para un culo con problemas de “gases” (o peos )

Tangas Gillete …… para un peludo culo

Tangas con …… parachoques …… para un culo chocón

Tangas con almohadas …… para un culo ‘dormilón”

Tangas mitológicas …… para un culo de leyenda

Media Tanga …… para un pedazo de culo

Tanga de oro gaston …… para un culo de Senador

Tanga de huevo …… para un culo de “pelotudo”

Tanga llina …… para las pollas

Tanguita …… para los peladitos y peladitas ( diminutivo de jóven )

Tanga brinco …… para los conductores de bus

Tanga palo …… para los policías

Tanga pito …… para los agentes de tránsito

Tang guevon …… para los que tienen culo que se hacen los pendejos

Tanga fria …… para los y las indiferentes

Tangarruda …… para los culos feos ( garrudo o garruda es feo,horrible)

Taga electrica …… para los culos arrechos

Tanga Bit …… para los culos ingenieros de sistemas

Tanga Web …… para los culos que navegan en Internet

Tanga piedra …… para los estudiantes

Tanga cam …… para los culos que viven “acostados”

Tang gamin …… para los culos gaminas

Tanga credo …… para los culos que rezan mucho

Tanga fe …… para los culos que creen que todo se arregla fácil

Cuál es el masculino de Tanga …. pues Tango !

Suerte con sus tangas, ojalá no se le pierda nada, sería PELIGROSO!

Guardar los e-mails un año…

El sector español de las nuevas tecnologías, incluyendo a las de telefonía, no ha encajado muy bien la última propuesta de la Unión Europea: obligar a que las empresas de este ramo guarden los números, las direcciones de las llamadas desde los móviles y los fijos, y los e-mails enviados y recibidos por ciudadanos europeos durante un periodo no inferior a un año.

El sector español de las nuevas tecnologías, incluyendo a las de telefonía, no ha encajado muy bien la última propuesta de la Unión Europea: obligar a que las empresas de este ramo guarden los números, las direcciones de las llamadas desde los móviles y los fijos, y los e-mails enviados y recibidos por ciudadanos europeos durante un periodo no inferior a un año.

La Asociación Nacional de Empresas de Internet (ANEI) considera que las PYMES no podrán soportar los elevados costes añadidos que implica el cumplimiento de este control de los usuarios.

Según estudios de ANEI, una compañía española de Internet maneja un tráfico anual de entre 260 y 300 terabytes (un tera son 1.024 gigabytes, o lo que es lo mismo: 16 días, 19 horas y 12 minutos de películas continuas en formato DVD). El tráfico anual en todo el país asciende a unos 30.000 teras.

Teniendo en cuenta estos cálculos, y considerando que la UE sólo pretende obligar a almacenar un porcentaje de los teras que maneje cada país, «las empresas deberían invertir unos 400.000 euros por terabyte almacenado/año», sostiene ANEI. Si además de conservar las huellas de los navegantes, se exigiera conservar los datos de navegación, la estimación subiría hasta los 700.000 euros por tera acumulado.

Por parte de las compañías telefónicas, el esfuerzo puede ser similar aunque prefieren mantener silencio sobre las inversiones que deberían acometer. «No lo hemos contemplado puesto que la proposición de la UE es una simple hipótesis de trabajo», apuntó una portavoz oficial de Telefónica.

En otros países europeos también han sonado las mismas señales de alarma. «En el caso de que estas empresas se encuentren en situaciones algo comprometidas, estas medidas las llevaría, probablemente, a la bancarrota», señaló Mark Cranwell, abogado experto en derecho tecnológico de un conocido bufete londinense.

Inspiración española

La idea de controlar los rastros de los mensajes y de las llamadas telefónicas de todos los europeos la está abanderando Dinamarca, que ostenta la presidencia de la Unión hasta finales de año, pero su origen arranca de las conclusiones del Consejo Europeo celebrado este año en Sevilla.

Además, en este país llueve sobre mojado. El Gobierno español aprobó el pasado 11 de julio la Ley 34/2002 de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico (LSSI).Su artículo 12 recoge el «deber de retención de datos de tráfico relativos a las comunicaciones electrónicas». La diferencia con respecto a Bruselas es que aquí no se habla de las llamadas telefónicas y, además, se puntualiza que sólo jueces y fiscales serán quienes puedan consultar los datos almacenados.

El mastodóntico almacenaje de datos está justificado, según Bruselas, por la imperiosa necesidad de luchar contra el terrorismo, la pedofilia, el racismo, el tráfico de seres humanos, el blanqueo de dinero, el narcotráfico, el contrabando, el secuestro y todo tipo de delincuencia organizada.

Aún así, a los empresarios de Internet no se les agotan las ideas.En reuniones celebradas con el Ministerio de Ciencia y Tecnología, el sector ha pedido medidas compensatorias para afrontar el sobresfuerzo.

Rebajar el tipo del IVA (un 16%) podría ser una buena alternativa.Ahora mismo, se dan situaciones paradójicas como que al adquirir un libro en la Red se paga un tipo impositivo superior al requerido en una librería. También aceptarían de buen grado una «desgravación en el impuesto de sociedades».

Otra oferta del sector es la de cobrar por convertirse en colaboradores de la Administración. Los operadores digitales piden que cuando llegue un requerimiento de información, sean empleados de la propia compañía quienes, convirtiéndose en peritos, extraigan, almacenen y procesen los datos. De este modo, podrían facturarle estos servicios al Gobierno. ¡Quién sabe, quizá estamos a las puertas de un nuevo cibernegocio!

Éxtasis líquido, a la venta en Internet

Un sitio web asegura vender una peligrosa droga ilegal: la gamma hidroxibutirato o GHB. Este potente anestésico sin usos terapéuticos por sus efectos secundarios es más conocido en las calles como éxtasis líquido. Salvo por el nombre, no tiene nada que ver con el éxtasis en pastillas, pero un reciente estudio del Clínic de Barcelona concluía que es ya la segunda razón de ingreso en urgencias por consumo de drogas después de la cocaína.

Un sitio web asegura vender una peligrosa droga ilegal: la gamma hidroxibutirato o GHB. Este potente anestésico sin usos terapéuticos por sus efectos secundarios es más conocido en las calles como éxtasis líquido. Salvo por el nombre, no tiene nada que ver con el éxtasis en pastillas, pero un reciente estudio del Clínic de Barcelona concluía que es ya la segunda razón de ingreso en urgencias por consumo de drogas después de la cocaína.

El web, que corresponde a una empresa ubicada en la República de Mauricio -una turística isla en el océano Índico-, parece funcionar como cualquier otro sistema de venta virtual. La página asegura que basta con disponer de una tarjeta de crédito Visa para recibir en casa 25 gramos, seis potentes dosis, de GHB al módico precio de 35 dólares estadounidenses -35,1 euros-… o un kilo por 1.025, unos precios que no difieren en demasía de los establecidos por el mercado negro en fiestas rave y discotecas, donde usualmente se consume esta sustancia.

En los últimos años ha crecido la alarma en torno a esta droga de síntesis, que ha producido ingresos hospitalarios y puede causar graves problemas de salud. Sin embargo, el sitio web que asegura vender GHB dice que esta droga carece de efectos secundarios, tiene propiedades afrodisiacas, estimula el desarrollo muscular en los deportistas e incluso disminuye los niveles de colesterol.

Un enlace dentro del sitio web ofrece a los visitantes testimonios de supuestos clientes satisfechos y trasmite la idea de que, “con buen juicio y responsabilidad”, lo peor que le puede suceder a uno es quedarse dormido. “El GHB está prohibido para proteger los intereses de la industria farmacéutica”, dice en seis idiomas.

Con todo, nada garantiza que este sitio web no sea más que un simple timo. No hay a quien reclamar en caso de que uno no reciba lo esperado después de facilitar sus datos bancarios. Pero su sola presencia y fácil acceso en Internet viene a alimentar las sospechas que ven en la red una cómoda herramienta que facilita el tráfico de drogas ilegales. Mucho más allá de las leyendas urbanas que aseguran que en Internet es fácil encontrar el modo de confeccionar drogas de diseño o cócteles molotov con lo que cualquiera tiene en la despensa.

A mediados de este año, un organismo de las Naciones Unidas dedicado a la lucha contra el narcotráfico, la Internacional Narcotics Control Board, advirtió en su informe anual de un preocupante incremento del uso de Internet como medio de comercialización de sustancias ilegales. “Los gobiernos deben emprender acciones para limitar el peligro que la globalización y las nuevas tecnologías plantean”, concluía el informe de esta institución. Otras denuncias apuntan a la existencia de chats en los que no resulta complicado entrar en contacto rápidamente con narcotraficantes.

No obstante, no hay que confundir estos chats con las listas de correo electrónico sobre drogas. La propia ONG Energy Control -financiada por el Plan Nacional sobre Drogas- cuenta con uno donde alrededor de un millar de consumidores de pastillas de éxtasis y otras drogas intercambia experiencias y consejos destinados a reducir riesgos. Entre las condiciones para acceder al servicio figura la expresa prohibición de hacer uso de la lista para facilitar el tráfico de drogas. Y sus miembros disponen de un archivo con la composición.

Culos y Tetas

Has pensado en la cantidad de tipos de culo y de tetas que hay???

Has pensado en la cantidad de tipos de culo y de tetas que hay???

Aquí te damos unos pocos ejemplos de lo que te comentamos…

Tipos de culo

(_!_)

Un culo normal…

(__!__)

Un culo gordo…

(!)

Uno chiquito…

(_._)

Un culo mucho tiempo sentado…

{_!_}

Un culo arrugado…

(_o_)

Un culo con mucho “kilometraje”…

(_O_)

Un culo con más “kilometraje”

(_*_)

Un culo roto…

(_x_)

Un culo fruncido…

(_X_)

Un culo clausurado…

(_$_)

Un culo que vale oro…

[_T_]

Un culo cuadrado…

(_:_)

Un culo raro…

(_@_)

Un cyberculo…

(_?_)

Un culo misterioso… (O un culo espía: Siempre a la escucha)

(_#_)

Un culo lastimado…

(__)

Un culo cerrado…

(_%_)

Un culo con granitos…

Tipos de tetas

( - )( - )

Tetas mordidas

(o)(o)

Tetitas perfectas

( )( )

Tetas falsas de silicona

(*)(*)

Tetas de pezón alto…

(@)(@)

Tetas de pezón grande

(oYo)

Tetas push-up (wonder-bra, para entendernos)

(^)(^)

Tetitas con frío

(o)(O)

Tetas desparejadas

o/o/

Tetas caídas

( o Y o )

¡QUE PAR DE TETAS!

Unos 6.000 pacenses piden la botella de butano a través de Internet

Aproximadamente unos 6.000 pacenses piden anualmente su botella de butano a través de Internet, lo que supone que el dos por ciento de los ciudadanos que necesitan butano en sus domicilios realizan su pedido a través de la red.

Aproximadamente unos 6.000 pacenses piden anualmente su botella de butano a través de Internet, lo que supone que el dos por ciento de los ciudadanos que necesitan butano en sus domicilios realizan su pedido a través de la red.

Se trata de un servicio que ofrece la empresa Butano Teófilo desde octubre de 1999. Según ha explicado el director financiero de la empresa, Javier Rodríguez-Arbaizagoitia, el servicio es un canal más para que la gente pueda contactar con la empresa.

Además, ha apuntado que esta vía de comunicación da un mejor servicio al cliente y establece una nueva forma de conectar con ellos. Asimismo, ha resaltado que el butano es un producto antiguo por lo que, en su opinión, “la empresa tenía que ir adaptándose y evolucionando con los nuevos tiempos”.

En cuanto al tipo de cliente que utiliza la red para pedir su botella de butano, el director financiero de Butano Teófilo ha destacado que suelen ser personas que trabajan en organismos públicos y que tienen tiempo para realizar el pedido además de tener acceso a Internet.

Por otro lado, Rodríguez-Arbaizagoitia ha explicado que para utilizar este servicio, el navegante tiene que entrar bien en la la página web de la empresa -www.butanoteofilo.com- o bien en el portal extremadura.com. A partir de ahí, tiene la opción de solicitar la bombona de butano rellenando unos campos establecidos al efecto. Todos los pedidos que se reciben vía correo electrónico se tramitan con las indicaciones que ha realizado el cliente y así, si ha solicitado que la bombona de butano llegue a su domicilio a una hora determinada, la empresa lo traslada al encargado de distribuir el gas.

24 horas al día sin coste adicional

Este servicio no supone coste adicional alguno y funciona las 24 horas del día. Además, el tiempo que tarda la empresa en distribuir el butano si el pedido se ha realizado a través de la red es el mismo que se emplea si el pedido se hace telefónicamente.

Por otra parte, Butano Teófilo también ofrece otro tipo de servicios a través de la red. Entrando en la misma página web, el cliente puede realizar contratos, consultas y, además, puede comprar en la tienda virtual todo tipo de productos relacionados con el gas butano como estufas o barbacoas.

Este servicio no se ofrece únicamente desde Badajoz ya que los vecinos de Mérida y de Don Benito también pueden realizar bien el pedido de butano o bien los servicios citados utilizando Internet.

Reacciones contra el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama?

¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla.

Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao’, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?

Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto.

¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también sueltas las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:

tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: “Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí!

Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta:

gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre?

Gritar. Te pones a gritar como un loco: ¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!