Tele 5 grabará nuevos capítulos de ‘Siete vidas’

Los buenos resultados de audiencia han podido más que las dudas de los responsables de Tele 5 sobre el futuro de la comedia Siete vidas, hasta el punto que ayer la cadena privada anunció la producción de nuevos capítulos de la veterana y popular teleserie.

Los buenos resultados de audiencia han podido más que las dudas de los responsables de Tele 5 sobre el futuro de la comedia Siete vidas, hasta el punto que ayer la cadena privada anunció la producción de nuevos capítulos de la veterana y popular teleserie.

El objetivo es que haya una continuidad con la actual entrega, sin las habituales interrupciones que ha sufrido.

A pesar de los dos amagos de emisión (saltó en octubre y en enero pasados) y de competir ahora directamente con la Liga de Campeones, la nueva entrega de “Siete vidas”, que llegó a la pantalla el pasado 5 de febrero, ha alcanzado una media de 4.294.000 espectadores (23,3% de cuota).

Las cifras son tan buenas que los responsables de la serie han decidido confiar en las nuevas tramas a los mismos actores: Amparo Baró, Gonzalo de Castro, Blanca Portillo, Anabel Alonso, Carmen Machi, Eva Santolaria y Santi Millan.

También se contará con cameos de conocidos personajes del mundo de la comunicación y del espectáculo. Una fórmula con la que Lydia Bosch, Alicia Borrachero, María Teresa campos, Jesús Hermida, Denilson y Narciso Ibáñez, entre otros, se han acercado a las vidas de los protagonistas de la serie.

Por la serie “Siete Vidas”, que con la nueva entrega llegará a la 11ª temporada, han pasado ya actores de reconocido prestigio. Es el caso de Javier Cámara, Paz Vega y Toni Cantó.

MetaMedia

Intel recorta los precios de los procesadores Pentium 4 y Xeon

Intel anunció el martes que recortó los precios de algunos de sus modelos de microprocesadores para computadoras Pentium 4 y Xeon.

Intel anunció el martes que recortó los precios de algunos de sus modelos de microprocesadores para computadoras Pentium 4 y Xeon.

La compañía dijo que el recorte de precios de los sistemas de computadoras de escritorio Pentium 4 van desde el 21 por ciento para el chip de 2,66 gigahertzios, que ahora cuesta 241 dólares, al 8 por ciento para el chip de 3,06 gigahertzios, que ahora se queda en 589 dólares, y un 6 por ciento para el de 2,8 gigahertzios, que cuesta con la rebaja 375 dólares.

Muchas versiones de chips de velocidad inferior también han experimentado recortes en su precio en un 16 por ciento hasta quedar en 163 dólares.

En su línea Xeon, Intel bajó sus precios entre 11 y 16 por ciento en los chips que van de los 2,66 gigahertzios, que ahora cuestan 284 dólares, a los de 2,2 gigahertzios, que ahora están a 198 dólares.

Una portavoz de Intel dijo que la compañía suele recortar los precios como anticipo a nuevos productos. Intel piensa lanzar una serie sucesora de la Pentium 4, cuyo nombre código es “Prescott”, en el segundo semestre de este año, dijo.

El mes pasado, la firma recortó los precios de muchos de sus procesadores para las computadoras portátiles. En marzo, Intel lanzará su nuevo chip inalámbrico Centrino para portátiles.

CNN Español

La novia estará en bolas

La novia no vestirá de blanco. De hecho llevará el mismo atuendo del día de su natalicio. Cómo decirlo… ¡ella, el novio y otros cien casamenteros estarán en pelotas!

La novia no vestirá de blanco. De hecho llevará el mismo atuendo del día de su natalicio. Cómo decirlo… ¡ella, el novio y otros cien casamenteros estarán en pelotas!

Hoy, día de San Valentín, se llevará a cabo la mayor boda nudista de la historia. La novia, Sherry Olson, de Wisconsin, Estados Unidos, contraerá nupcias con Joe Folz junto con otras cuarenta y siete parejas en un paraíso turístico de Jamaica. Como cualquier novia, tiene la cabeza llena de preocupaciones acerca de los pequeños detalles, el viaje, la noche de bodas, el ramo, etc. De lo que no se ha preocupado para nada es del vestido.

El novio explicó que “somos diferentes obviamente, no somos del tipo de los que van mucho a la iglesia, así que decidimos casarnos en cuero y en la playa”. El casamiento masivo nudista tendrá lugar en el Jamaica’s Hedonism III Resort, el cual promociona el evento como la mayor ceremonia matrimonial sin ropas de la historia. De hecho, el hotel ha empezado los trámites para que la fiesta sea incluída en el Libro Guinness de los Records.

Según explicó Zein Nakash responsable de marketing de éste y 14 resorts más, algunas novias llevarán tules y algunos novios galera o pecheras pero básicamente estarán desnudos. Al momento de consumar el matrimonio el novio no podrá hacer uso de la canónica paráfrasis “sacate todo, mamita”.

Misterio Lunar Resuelto

Durante la madrugada del 15 de noviembre de 1953, el astrónomo aficionado Leon Stuart fotografió lo que creyó era un estallido en la superficie de nuestro satélite. Si su teoría era correcta, fue el primer ser humano de la historia que presenció y documentó el impacto de un asteroide contra la Luna.

Durante la madrugada del 15 de noviembre de 1953, el astrónomo aficionado Leon Stuart fotografió lo que creyó era un estallido en la superficie de nuestro satélite. Si su teoría era correcta, fue el primer ser humano de la historia que presenció y documentó el impacto de un asteroide contra la Luna.

Pero tras el envío de numerosas sondas espaciales y de seis alunizajes tripulados, el caso permanecía aún abierto. Algunos expertos opinaban que el estallido era la entrada de un meteorito en nuestra propia atmósfera, y otros simplemente que se trataba de un fallo en la película.

Medio siglo después, Bonnie J. Buratti, del Jet Propulsion Laboratory, y Lane Johnson, del Pomona College, creen haber encontrado las pruebas definitivas de que Stuart tenía razón.

Los dos científicos utilizaron la fotografía del aficionado como punto de partida. En función del brillo, estimaron la energía producida por la colisión, y después calcularon el tamaño del cráter que habría resultado. Concluyeron así que habría sido demasiado pequeño como para poder ser visto incluso con los mejores telescopios terrestres, de manera que buscaron otras fuentes de documentación.

Las encontraron en las imágenes de alta resolución enviadas por la sonda Clementine en 1994. En ellas hallaron un pequeño cráter sustancialmente más brillante que otros cercanos, que parecía el escenario del “acontecimiento de Stuart”.

Se ha estimado que el objeto que golpeó la Luna tenía aproximadamente 20 metros de diámetro. El cráter producido debía pues medir entre 1 y 2 km, y tener un aspecto “fresco” o reciente. La superficie envejecida por la radiación espacial tiene un color rojizo, mientras que las zonas nuevas reflejan más luz que los alrededores y son azuladas. Efectivamente, el cráter encontrado por Buratti y Lane, visible en las imágenes de la Clementine, tiene 1,5 km de diámetro, está justo en el medio de la zona afectada, bien visible en la imagen de Stuart, y tiene un aspecto reciente.

Sobre la base de estos datos, se ha calculado que el choque liberó una energía equivalente a una explosión de 0,5 megatones, unas 35 veces la que produjo la bomba atómica de Hiroshima. Las estimaciones indican que tales sucesos ocurren en la Luna una vez cada medio siglo, aunque hasta ahora habían sido muy difíciles de detectar y fotografiar.

Stuart murió en 1969, pero su hijo Jerry cree que a su padre le hubiera hecho muy feliz el descubrimiento.

Amazings

¿Con cuál te identificas?

Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras.

Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras.

Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:

ON-LINE:

Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!

OFF-LINE:

Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.

VELOX:

Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía emails
enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc…

OPEN 24 HS:

Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez…

AGENTE 86:

Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de verguenza cuando
abres su email cerca de alguien…

DEJA VU:

Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más de
cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve
a enviar…

JOYERO:

Sólo envía cadenas.

IDA Y VUELTA:

Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.

FOX MULDER:

Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo.
Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha
atención.

MADRE TERESA:

Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos,
escuelas con necesidades, etc…

LAIR RIBEIRO:

Envia aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso
fuera a cambiar tu existencia definitivamente.

SAI BABA:

Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc…

ONE WAY:

Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa…

CASCARÓN:

Reenvia el email apenas haciendo clic en “forward” y “enviar”. El email
llega lleno de basura.

MORSE:

Para el que so sbn escr en cod

BIN LADEN:

Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.

FRIENDLY:

Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista
de dos paginas de amigos.

E-CHAT (Fastidioso):

Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a
todos que estaban en la direccion del email original.

AHI VIENE ÉL:

Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.

COPYWRONG:

Aquel que cambia la firma del autor.

BIG BROTHER:

Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):

Aquel que los emails que tu le envias vienen de vuelta porque su casilla
está llena!

SEXMANÍAC:

Aquel que sólo envia porno.

FHC:

Aquel que te contesta “no te respondi antes porque estaba de viaje”.

SIN NOCIÓN:

Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del
mundo para leerlos.

VISUAL:

Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!

DEDO DURO:

Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el
email que todos recibieron antes del suyo.

SONYMUSIC:

Aquel que le pone música a todos los envíos.

JACK IN BOX:

Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta
dentro de un anexo…

FANÁTICO:

Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.

Microsoft lanzará un software para proteger documentos internos de empresas

Microsoft Corp. anunció el viernes que pondrá a la venta este verano (boreal) un software que permitirá a las compañías controlar el acceso a documentos internos delicados, como comunicados financieros y correos electrónicos.

Microsoft Corp. anunció el viernes que pondrá a la venta este verano (boreal) un software que permitirá a las compañías controlar el acceso a documentos internos delicados, como comunicados financieros y correos electrónicos.

El nuevo programa permitiría a las compañías impedir la creciente práctica de filtrar a Internet documentos internos sensibles, al establecer reglas estrictas sobre cómo se distribuyen e imprimen estos documentos, explicó Microsoft.

Este anuncio se produce en un momento en el que Microsoft trata de sacar adelante su iniciativa “Informática Confiable”, una estrategia diseñada para hacer que las redes sean más seguras y enfrentar así las críticas de que el software de la compañía es demasiado vulnerable a los ataques de ciberpiratas.

El gigante del software dijo que las versiones de prueba de su Windows Rights Management Services para la plataforma Windows Server 2003 estará disponible en el segundo trimestre de este año.

Microsoft explicó que el software permitirá a los usuarios controlar el acceso a los documentos que han creado, definiendo si el documento puede ser reenviado, copiado o impreso, y si un receptor puede mantenerlo indefinidamente, o si expira al cabo de cierto tiempo.

Dos equipos de sofware que ayudarán a los programadores a crear derechos de administración en aplicaciones estarán disponibles también en el segundo trimestre, dijo Microsoft.

CNN Español

¿Es su perro lo suficientemente gay?

Tener un perro no es tan complicado. Ahora, para conseguir que su pichicho maraca esté ataviado de tal forma que sea la sensación de las marchas por los derechos del perro gay ya es otra cosa.

Tener un perro no es tan complicado. Ahora, para conseguir que su pichicho maraca esté ataviado de tal forma que sea la sensación de las marchas por los derechos del perro gay ya es otra cosa.

Si Ud. alguna vez notó que su fiel amigo canino en vez de mostrar los dientes guiña el ojo quizá deba internarse en las páginas del portal del perro gay. Allí encontrará instrucciones para que su can desarrolle libremente sus inclinaciones homosexuales y se transforme en el estandarte del “orgullo gay perruno”.

Su mascota puede levantar la patita como el auténtico galán cuadrúpedo que es y cosechar suspiros no ya de la insulsa caniche de la vereda de enfrente, sino del macho bulldog que se pasea con ese vecino suyo que usa gorra y chaleco de cuero aunque hagan cuarenta grados a la sombra y que siempre le sonríe torciendo su bigote de policía de provincia. Imagínese a su bello compañero luciendo así de bello. Los demás perros se mostrarán más interesados que nunca por olerle el trasero.

Intérnese en las páginas de Dress your Gay Dog y deje de negarlo: ¡su perro nunca le dará cachorritos!