Un cohete perdido en el espacio por décadas regresa a Tierra

Una pieza pérdida de un cohete espacial Apollo ha regresado a la órbita de la Tierra después de décadas de volar alrededor del Sol, dijeron astrónomos el viernes.

El nuevo satélite de la Tierra es muy posible que pertenezca a la tercera fase del cohete Saturn V que impulsó a los astronautas de Apollo 12 a la luna en noviembre de 1969, según los astrónomos del Laboratorio de Propulsión a Chorro de la NASA en Pasadena, California.

La fase del cohete de un tamaño de un autobús escapó de la órbita de la Tierra en marzo de 1971, dijo Paul Chodas del laboratorio en un comunicado.

Conocido como J002E y visto por primera vez por un astrónomo amateur el 3 de septiembre, este pedazo de cohete completó probablemente nueve o diez órbitas a la Tierra, para luego ser atraído hacia la órbita del Sol, dijo Chodas.

Existe una posibilidad de menos del uno por ciento de que J002E3 impacte en la Tierra o en la Luna antes de que abandone la órbita de la tierra, dijo el comunicado. Aún si esto ocurriese, su tamaño relativamente pequeño –cerca de 60 pies de longitud– no representaría un peligro.

Consejos Para Un Aspirante A Escritor

Un buen día me matriculé en Periodismo puesto que soñaba con ser una gran
escritora y en la facultad lo único que aprendí al respecto fué:

  1. Lo primero es conoser vien la hortografia.
  2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en
    aquellos errores.
  3. Y nunca empiece por una conjunción.
  4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha
    repetido repetidamente.
  5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
  6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos
    gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
  7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer
    equivocándose, abusando de los gerundios.
  8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
  9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
  10. Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
  11. ¡Voto al chápiro!… creo a pies juntillas que deben evitarse las
    antiguallas.
  12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el
    final de un párrafo lo es.
  13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
  14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
  15. No utilice nunca doble negación.
  16. Es importante usar los apóstrofo’s correctamente.
  17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
  18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
  19. Con respecto a frases fragmentadas.

Agujero de la capa de ozono en la Antártida podría desaparecer para el 2050

El agujero de la capa de ozono sobre la Antártida podría cerrarse dentro de 50 años gracias a que el nivel de cloro procedente de los clorofluoricarbonos (CFCs) en la atmósfera está disminuyendo, dijo el martes uno de los principales científicos atmosféricos.

Paul Fraser, de la división atmosférica de la Mancomunidad de Organizaciones de Investigaciones Científicas e Industriales (CSIRO) del gobierno australiano, dijo que ha constatado una reducción de los gases destructores del ozono desde el 2000.

“El mayor culpable del agujero del ozono es el CFCs y ya ha comenzado a disminuir en la atmósfera más baja”, dijo Fraser.

“Pensamos que el agujero del ozono se recuperará para alrededor del 2050”, dijo Fraser, autor de un informe de las Naciones Unidas sobre la capa de ozono divulgado el lunes.

El informe dijo que los gases que desplazaban al ozono en las capas superiores de la atmósfera llegaron a su nivel más alto en el 2000, pero el mundo está haciendo un avance sostenido para la recuperación de la capa de ozono.

Agregó que los datos científicos reflejaron que los niveles de los gases desplazadores del ozono en las capas bajas de la atmósfera están “disminuyendo, aunque lentamente”, pero el ozono será vulnerable por una década.

La capa de ozono es esencial para la vida en la Tierra, ya que protege de las dañinas radiaciones de rayos ultravioleta-B del sol y bloquea completamente las de UV-C.

El cloro de los clorofluoricarbonos es culpable de la destrucción de partes de la capa de ozono sobre la Antártida. El CFCs fue utilizado desde la década de 1930 en refrigeradores, aires acondicionados y se mantiene en la atmósfera durante décadas.

Bajo el Protocolo de Montreal de 1987, los países en vías de desarrollo se comprometieron a reducir a la mitad el consumo y producción de CFCs para el 2005 y eliminar hasta un 85 por ciento para el 2007.

Fraser, quien observa el CFCs desde Tasmania, dijo que en 1950 el nivel de cloro en la atmósfera era de cero, aumentó a su punto más alto de 2,15 partes por 100.000 en el 2000, pero ha disminuido un uno por ciento anual desde el 2000.

“Estamos actualmente en un punto en que la atmósfera puede deshacerse del CFCs con mayor rapidez de la que llega”, dijo Fraser y añadió que la disminución actual de CFCs no fue medida cuando se compiló el informe de la ONU en el 2000.

El documento, el más reciente de una serie de informes de cuatro años sobre la capa de ozono desde el Protocolo de Montreal, dice que la reducción del CFCs demuestra que el pacto funciona.

Sin embargo, el informe advirtió que el agujero sobre la Antártida sólo se cerrará completamente si los países continúan cumpliendo el protocolo y si no hay otros factores que afecten adversamente la capa de ozono, como un mayor incremento de los gases invernadero.

Vamos a complacerte…

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿QUE TE HAGAN SUDAR?

¿SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN TU CARA?

¿ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

¿LLEGAR AL FONDO?

¿O SOLO LA PUNTA?

SUBIR…………BAJAR………..

ENTRAR…………SALIR…….

ENTRAR FRIO…………

SALIR CALIENTE Y SUDADO..

SIIII !!!!

ENTONCES……………..

¡¡¡¡¡¡¡ USA EL METRO !!!!!

EL METRO TE COMPLACE Y HACE REALIDAD CASI TODOS TUS SUEÑOS!!!!!!!!

Cuestionario de McDonnell Douglas si quieres comprar un avioncito…

Gracias por adquirir un avión de nuestra compañía. Con el objeto de proteger su nueva inversión tómese por favor unos instantes para llenar la tarjeta de registro de garantía a continuación. No es obligatorio responder a las preguntas de la encuesta, pero la información nos ayudará a desarrollar nuevos productos que se adapten cada vez mejor a sus necesidades y deseos.

Título Sr. / Sra. / Srta. / Teniente / General / Camarada / Clasificado / Otros (Presidente de la República, Primer Ministro, Jefe Supremo de la nación, Papa)

Nombre… Inicial:… Apellidos:… Contraseña:… (máx. 8 caracteres)

Nombre en clave… Latitud-Longitud-Altitud:…

¿Qué modelo de avión ha adquirido?

F-14 Tomcat / F-15 Eagle / F-16 Falcon / F-117A Stealth / Clasificado

Fecha de la adquisición (D/M/A): …./…./… Número de serie:…………..

Por favor indique dónde adquirió este producto

Recibido como regalo o paquete de ayuda / Catálogo o exposición / Comerciante de armas independiente / Pedido postal / Almacén de oportunidades / Subvención gubernamental / Clasificado

Por favor indique cómo conoció el producto de McDonnell Douglas que ha adquirido

Oyó un fuerte ruido y miró hacia arriba / Escaparate / Espionaje / Se lo recomendó un amigo, familiar o aliado / Presión política del fabricante / Fue atacado por uno

Indique por favor los tres (3) factores que más han influido en su decisión de adquirir este producto de McDonnell Douglas

Estilo, apariencia / Velocidad, manejabilidad / Precio, valor / Confort, comodidad / Soborno, cohecho / Consejo de un dependiente / La reputación de McDonnell Douglas / Sistemas avanzados de armas / Política de pasillos / Experiencia negativa al trabarse en combate con un enemigo

Por favor indique el/los lugar/es donde será usado este producto

América del Norte / Irak / Irak / Cuba/ Transporte aéreo / Irak / Europa / Irak / Oriente Medio (sin incluir Irak) / Irak / África / Irak / Asia-Extremo Oriente / Irak / Diversos países del Tercer Mundo / Irak / Clasificado / Irak

Por favor indique qué productos posee ya o presumiblemente adquirirá en los próximos meses

Televisión en color / VCR / ICBM / Satélite asesino / Reproductor de CD / Misiles aire-aire / Transbordador espacial / Ordenador personal / Armamento nuclear/ Retrete portátil

¿Cómo se describiría a Ud. o a su organización? (indique todo lo que se ajuste)

Comunista-socialista / Terrorista / Demente / Neutral / Democrático / Dictatorial / Corrupto / Primitivo-tribal

¿Cómo pagará sus productos McDonnell Douglas?

Dinero del déficit fiscal / Contado violento/ Maletines de cocaína / Rentas del petróleo / Cheque al portador / Tarjeta de crédito / Dinero de secuestros / Traveler check/ Con cargo a ley especial impuesta por los militares que usted ha juzgado prudente no derogar

Su oficio

Ama de casa / Ventas-márketing / Revolucionario / Sacerdote / Mercenario / Tirano / Mediano empresario / Millonario excéntrico / Ministro de Defensa, General / Jubilado / Estudiante

Para ayudarnos a entender mejor a nuestros clientes, por favor indique los intereses y actividades en los que Ud. y su esposa disfrutan participando habitualmente

Golf / Regatas / Sabotaje / Footing, jogging / Propaganda, desinformación / Desestabilización, derrocamientos / Impago de préstamos / Jardinería / Maquetas / Mercado negro, contrabando / Filatelia / Ver deportes en la tele / Vinos / Interrogatorios, tortura / Animales de compañía / Aplastamiento de rebeliones / Espionaje, observación / Vestir a la moda / Escaramuzas fronterizas / Destrucción Mutua Asegurada (MAD)

Muchas gracias por emplear estos minutos para rellenar el cuestionario. Sus respuestas serán usadas en estudios de mercado que ayudarán a McDonnell Douglas a servirle mejor en el futuro, a la vez que le permitirá a Ud. recibir envíos y ofertas especiales de otras compañías, gobiernos, grupos extremistas y consorcios misteriosos. Como gratificación por responder a esta encuesta podrá ganar un estupendo y reluciente F-117A en nuestra lotería ‘Tormenta del Desierto’.

¿Comentarios o sugerencias sobre nuestros aviones de combate? Por favor diríjase a: McDonnell Douglas Corporation, Marketing Department, Military, Aerospace Division. (01/02/02)

Diccionario de apodos

Un simple diccionario en el que encontrarás hasta el significado… como no podía dejar de ser…

A

  a.. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 
  b.. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. 
  c.. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. 
  d.. Acido: donde cae, come. 
  e.. Acuaman: es el rey de los pescados. 
  f.. Acueducto: por su paso a desnivel. 
  g.. Adobe barato: es pura paja. 
  h.. Aguarras: porque de lejos parece solvente. 
  i.. Agua tibia: está a punto de enfriarse. 
  j.. Agüja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. 
  k.. Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. 
  l.. Alacrán: se defiende con la cola. 
  m.. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. 
  n.. Alcancia: lo cargan por la panza. 
  o.. Alconafta: porque se come la goma. 
  p.. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. 
  q.. Alfombra: todos la pisan. 
  r.. Algebra: esta llena de operaciones. 
  s.. Almeja: se entierra con su propia lengua. 
  t.. Almohada: todos le ponen la cabeza. 
  u.. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes. 
  v.. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. 
  w.. Amanecer campestre: puro mate. 
  x.. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! 
  y.. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. 
  z.. Ampolla: aparece después del trabajo. 
  aa.. Antibiótico: se toma cada 8 horas. 
  ab.. Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día. 
  ac.. Araña de sótano: puro culo. 
  ad.. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. 
  ae.. Arbitro: siempre con el pito a mano. 
  af.. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. 
  ag.. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. 
  ah.. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. 
  ai.. Asistecia perfecta: vino todos los días. 
  aj.. Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 
  ak.. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. 
  al.. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. 
  am.. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
B

  a.. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 
  b.. Bailarina: no se pierde una pieza. 
  c.. Balde de plástico:se raja cuando uno más lo necesita. 
  d.. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. 
  e.. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. 
  f.. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. 
  g.. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. 
  h.. Baño clausurado: no ve una mierda. 
  i.. Baño de tren: porque no se llena nunca. 
  j.. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. 
  k.. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. 
  l.. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. 
  m.. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. 
  n.. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. 
  o.. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. 
  p.. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. 
  q.. B.J: va con la mona encima. 
  r.. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 
  s.. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. 
  t.. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. 
  u.. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. 
  v.. Bolivia: alta y plana. 
  w.. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. 
  x.. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. 
  y.. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. 
  z.. Bomba de Papa: porque siempre anda con el queso. 
  aa.. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. 
  ab.. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. 
  ac.. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. 
  ad.. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. 
  ae.. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. 
  af.. Borcegui: chupamedia y lengualarga. 
  ag.. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. 
  ah.. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. 
  ai.. Broche caído: dejó el tendal. 
  aj.. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. 
  ak.. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. 
  al.. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. 
C

  a.. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. 
  b.. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. 
  c.. Caballo de ciruja: ve una botella y para. 
  d.. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. 
  e.. Caballo de polo: tiene la cola recogida. 
  f.. Cabaret en quiebra: va echando putas. 
  g.. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. 
  h.. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. 
  i.. Cable peligroso: porque está pelado. 
  j.. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. 
  k.. Cadena de bicicleta: si no la ponen, no anda. 
  l.. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. 
  m.. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. 
  n.. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. 
  o.. Caja vacía: facil de levantar. 
  p.. Cajero automático: trabaja las 24 horas. 
  q.. Calefón viejo: calienta, pero no moja. 
  r.. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. 
  s.. Calzonsillo roto: dejo a los compañeros colgando. 
  t.. Camión de melones: se descarga a mano. 
  u.. Camión jaula: esta rayado por los cuernos. 
  v.. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. 
  w.. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. 
  x.. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. 
  y.. Camiseta: no tiene cuello. 
  z.. Campanario viejo: trolon trolon. 
  aa.. Campanita: es tan-ton-tín. 
  ab.. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. 
  ac.. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. 
  ad.. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. 
  ae.. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. 
  af.. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. 
  ag.. Caño de colectivo: la manosean todos. 
  ah.. Cañon: porque lo cargan por el culo. 
  ai.. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. 
  aj.. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 
  ak.. Caracol: porque es cornudo,arrastrado y baboso. 
  al.. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. 
  am.. Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". 
  an.. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. 
  ao.. Carbón: porque se prende en todos los asados. 
  ap.. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. 
  aq.. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 
  ar.. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 
  as.. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. 
  at.. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. 
  au.. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. 
  av.. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. 
  aw.. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. 
  ax.. Carreta: porque jala con cualquier buey. 
  ay.. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. 
  az.. Carrito de choripan: le haría falta un baño. 
  ba.. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. 
  bb.. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 
  bc.. Casa Rosada: porque se va en frente. 
  bd.. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. 
  be.. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. 
  bf.. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. 
  bg.. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. 
  bh.. Cemento: chupa hasta que queda duro. 
  bi.. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. 
  bj.. Chacarera: media vuelta y adentro. 
  bk.. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. 
  bl.. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. 
  bm.. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. 
  bn.. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. 
  bo.. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. 
  bp.. Charango: mitad madera, mitad animal. 
  bq.. Charango (2): antes era peludo. 
  br.. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. 
  bs.. Chicle: no lo traga nadie. 
  bt.. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. 
  bu.. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. 
  bv.. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. 
  bw.. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. 
  bx.. Chorizo: gotea cuando se calienta. 
  by.. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 
  bz.. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 
  ca.. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. 
  cb.. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. 
  cc.. Ciento cincuenta: gamba y media. 
  cd.. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 
  ce.. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. 
  cf.. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. 
  cg.. Citizen falso: porque parece Japones pero es Boliviano. 
  ch.. Citroen: porque tiene el techo de cuero. 
  ci.. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. 
  cj.. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. 
  ck.. Coca Cola: se consume con pajitas. 
  cl.. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. 
  cm.. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. 
  cn.. Cocinero Derrochon: porque le gusta tirar el fideo. 
  co.. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. 
  cp.. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. 
  cq.. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. 
  cr.. Colchón gitano: negro, grande y deforme. 
  cs.. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. 
  ct.. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. 
  cu.. Collar de sandias: por lo pesado. 
  cv.. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. 
  cw.. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. 
  cx.. Consolador: se cree pija, pero es un aparato. 
  cy.. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. 
  cz.. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. 
  da.. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. 
  db.. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 
  dc.. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. 
  dd.. Cornalito (2): sale con mediomundo. 
  de.. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. 
  df.. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. 
  dg.. Cortina de baño: pura argolla. 
  dh.. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. 
  di.. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. 
  dj.. Cowboy bueno: no gatilla nunca. 
  dk.. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. 
  dl.. Cruzando la calle: porque se va en frente. 
  dm.. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo echa. 
  dn.. Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas. 
  do.. Cucaracha: la encuentran en los muebles. 
  dp.. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. 
  dq.. Cucha de perro: puro hueso. 
  dr.. Cuchara: levanta pero no pincha. 
  ds.. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. 
  dt.. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. 
  du.. Cuis de ruta: anda de paja en paja. 
  dv.. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. 
  dw.. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. 
  dx.. Culpa: nadie se la quiere echar. 
  dy.. Curva peligrosa: todos acaban en ella.

D



  a.. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. 
  b.. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. 
  c.. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. 
  d.. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. 
  e.. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. 
  f.. Diarrea: es un chorro de mierda. 
  g.. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. 
  h.. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. 
  i.. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 
  j.. Dios: no lo puede ver nadie. 
  k.. Discoteca: está abierta toda la noche. 
  l.. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. 
  m.. Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. 
  n.. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. 
  o.. Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 
  p.. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. 
  q.. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. 
  r.. Dulce de membrillo: negro y pegajoso.


E



  a.. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. 
  b.. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. 
  c.. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. 
  d.. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. 
  e.. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. 
  f.. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. 
  g.. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes. 
  h.. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. 
  i.. Escoba: la apoyan en cualquier pared. 
  j.. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. 
  k.. Escombro: donde esta, molesta. 
  l.. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. 
  m.. España: 30 años de franco. 
  n.. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. 
  o.. Esquina: la ven y doblan. 
  p.. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. 
  q.. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. 
  r.. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. 
  s.. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. 
  t.. Exocet: va directo al blanco.


F



  a.. Factura: se la entrega a quien le paga. 
  b.. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. 
  c.. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. 
  d.. Farmacia de turno: porque la Buscan de noche. 
  e.. Febrero: no tiene un día fresco. 
  f.. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. 
  g.. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. 
  h.. Fiat Duna: igual que uno nada mas que le han hecho la cola. 
  i.. Filo de Sartén: porque sirve unicamente para romper los huevos. 
  j.. Flecha de goma: no hay indio que la clave. 
  k.. Ford Falcon: se va de cola. 
  l.. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. 
  m.. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. 
  n.. Fotografo de Avion: porque siempre toma de arriba. 
  o.. Fotografo Descuidado: porque tiene rollos por todos lados. 
  p.. Frazada prestada: va de cama en cama. 
  q.. Frigider: frio por delante y caliente por detras. 
  r.. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. 
  s.. Fruta fresca: está listo para el cajón. 
  t.. Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico. 
  u.. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.


G



  a.. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. 
  b.. Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos. 
  c.. Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida. 
  d.. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. 
  e.. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. 
  f.. Garúa: jode, jode, pero no moja. 
  g.. Gato: a gatas coge. 
  h.. Gato con Cerebro: porque vive pensando en las ratas. 
  i.. Gato de circo: el único animal que no trabaja. 
  j.. Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. 
  k.. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. 
  l.. Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. 
  m.. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. 
  n.. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. 
  o.. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. 
  p.. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. 
  q.. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. 
  r.. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. 
  s.. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. 
  t.. Gota en la espalda: porque va para el culo. 
  u.. Grillo de bidet: canta para el culo. 
  v.. Gripe: todos la han tenido. 
  w.. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. 
  x.. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. 
  y.. Guiso de porotos: es candidato al pedo. 
  z.. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. 
  aa.. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón.



H



  a.. Hamurgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. 
  b.. Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. 
  c.. Heladera de campo: acumula leche y queso. 
  d.. Heladera Patrix: porque tiene la carne adentro y los hevos en la puertita. 
  e.. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. 
  f.. Hombre honesto:encontró un trabajo y lo devolvió. 
  g.. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. 
  h.. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. 
  i.. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. 
  j.. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. 
  k.. Horno microondas: calienta, pero no cocina. 
  l.. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. 
  m.. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. 
  n.. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. 
  o.. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros.
 
I

  a.. Iglesia abandonada: no tiene cura. 
  b.. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. 
  c.. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. 
  d.. Indio prisionero: está sometido al blanco. 
  e.. Inmortal: porque no puede estirar la pata. 
  f.. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. 
  g.. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo.
J

  a.. Jaula Hedionda: porque se le murio el pájaro. 
  b.. Javalina: flaca, puntuda y lanzada. 
  c.. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. 
  d.. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. 
  e.. Jugador No 4: le gusta marcar la punta.
K

  a.. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. 
L

  a.. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. 
  b.. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. 
  c.. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. 
  d.. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. 
  e.. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. 
  f.. Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. 
  g.. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. 
  h.. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. 
  i.. Leon: porque es el rey de los animales. 
  j.. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. 
  k.. Llanero solitario: solo monta a plata. 
  l.. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. 
  m.. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. 
  n.. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. 
  o.. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. 
  p.. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. 
  q.. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. 
  r.. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. 
  s.. Luján: es pasando moreno. 
  t.. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. 
  u.. Lunes: nadie quiere que llegue.
M

  a.. Machete: una afilada y a los yuyos. 
  b.. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. 
  c.. Mamadera Trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. 
  d.. Mamadera Vacia: porque ya no tiene leche. 
  e.. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. 
  f.. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. 
  g.. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. 
  h.. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. 
  i.. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. 
  j.. Martillo bolita: de un lado te cla y del otro te remacha. 
  k.. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. 
  l.. Mayonesa industrial: no tiene huevos. 
  m.. McGiver: porque no usa la pistola. 
  n.. Media: porque cuando abre la boca, mete la pata. 
  o.. Media (2): todos se la ponen. 
  p.. Medias can can: mete la pata hasta el culo. 
  q.. Media Fina: porque nunca se le escapa ningún punto. 
  r.. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). 
  s.. Micro lleno: se comío todas las paradas. 
  t.. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. 
  u.. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. 
  v.. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. 
  w.. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. 
  x.. Mono manco: pela la banana con la cola. 
  y.. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. 
  z.. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 
  aa.. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. 
  ab.. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. 
  ac.. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. 
  ad.. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. 
  ae.. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 
  af.. Mudanza corta: se está yendo en frente. 
  ag.. Mueble fino: porque esta bien acabado. 
  ah.. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. 
  ai.. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. 
  aj.. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. 
  ak.. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. 
  al.. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. 
  am.. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir.
N

  a.. Nafta Super: porque cada día más cara. 
  b.. Naranja Caida: porque se levanta se lava y se chupa. 
  c.. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrga el YO-YO. 
  d.. Neblina: acompaña pero no moja. 
  e.. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos.
O

  a.. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. 
  b.. Ojota (2): porque se la ponen caminando. 
  c.. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. 
  d.. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. 
  e.. Oveja mal clonada: porque salió chivo.
P

  a.. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... 
  b.. Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. 
  c.. Palito de yerba: nada en el mate. 
  d.. Palmera: tiene la leche en el coco. 
  e.. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. 
  f.. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. 
  g.. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. 
  h.. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. 
  i.. Pan de Ayer: porque nadie lo quiere. 
  j.. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. 
  k.. Panera de restoran: porque tiene la flauta dura. 
  l.. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. 
  m.. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. 
  n.. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. 
  o.. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. 
  p.. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. 
  q.. Papel araña: es el forro más conocido. 
  r.. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. 
  s.. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. 
  t.. Para Tí: porque de lejos parece Gente. 
  u.. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. 
  v.. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. 
  w.. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. 
  x.. Pecho Izquierdo: porque es el primero que se mama. 
  y.. Pelado: no cuida la raya. 
  z.. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. 
  aa.. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 
  ab.. Peluquero: porque siempre habla de atrás. 
  ac.. Perejil: porque esta en todas las comidas. 
  ad.. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. 
  ae.. Perro de Terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. 
  af.. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. 
  ag.. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. 
  ah.. Pez de pecera: come, caga y nada... nada... 
  ai.. Pezón: es chico, oscuro y se chupa. 
  aj.. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. 
  ak.. Piñata: chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos. 
  al.. Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". 
  am.. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. 
  an.. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. 
  ao.. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. 
  ap.. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. 
  aq.. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. 
  ar.. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. 
  as.. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. 
  at.. Plancha vieja: anda a los golpes. 
  au.. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. 
  av.. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. 
  aw.. Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". 
  ax.. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. 
  ay.. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. 
  az.. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atras. 
  ba.. Power Ranger: se revuelca con cada mounstruo. 
  bb.. Poxipol: queda duro en diez minutros. 
  bc.. Pre-pizza: no tiene nada arriba. 
  bd.. Preso flaco: le queda grande la esposa. 
  be.. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. 
  bf.. Primer nieto: porque vive alzado. 
  bg.. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. 
  bh.. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. 
  bi.. Puchero de pobre: puro zapallo. 
  bj.. Puente roto: no lo pasa nadie. 
  bk.. Pupo de gorda: negro y metido. 
  bl.. Puré de enfermo: porque es puro zapallo.
Q

  a.. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". 
  b.. Químico: porque de físico, nada. 
  c.. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero.
R

  a.. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. 
  b.. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. 
  c.. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. 
  d.. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. 
  e.. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. 
  f.. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. 
  g.. Recien nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. 
  h.. Regalo de pobre: grandote y ordinario. 
  i.. Renoleta: no vuelca nunca. 
  j.. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. 
  k.. Revista buena: se la pasan entre amigos. 
  l.. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. 
  m.. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. 
  n.. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. 
  o.. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! 
  p.. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. 
  q.. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. 
  r.. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. 
  s.. Rueda de tren: da vuletas, se calienta pero no pincha. 
  t.. Ruleman: porque es mitad de bola y mitad de grasa. 
  u.. Ruleman (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa.
S

  a.. Sabana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. 
  b.. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. 
  c.. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. 
  d.. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. 
  e.. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. 
  f.. Salmón: va siempre contra la corriente. 
  g.. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. 
  h.. Sandía: crece echado. 
  i.. Sandwich de milanesa: porque se lo comen de parado. 
  j.. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. 
  k.. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. 
  l.. Sartén (2): hizo huevo todo el año. 
  m.. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. 
  n.. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. 
  o.. Seco de Vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. 
  p.. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. 
  q.. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. 
  r.. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. 
  s.. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. 
  t.. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. 
  u.. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. 
  v.. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. 
  w.. Sol de invierno: no calienta a nadie. 
  x.. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. 
  y.. Sol de Oran: porque quema fuerte desde la mañana. 
  z.. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. 
  aa.. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. 
  ab.. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. 
  ac.. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. 
  ad.. Sudor de espalda: va para el culo. 
  ae.. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. 
  af.. Supositorio: está hecho para el culo. 
  ag.. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro.
T

  a.. Tabla partida: la clavan por todos lados. 
  b.. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. 
  c.. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'. 
  d.. Teléfono público: se deja por una moneda. 
  e.. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. 
  f.. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. 
  g.. Tereré: es frío, amargo y cagador. 
  h.. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. 
  i.. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. 
  j.. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. 
  k.. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. 
  l.. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. 
  m.. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. 
  n.. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. 
  o.. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. 
  p.. Tractor: porque es Grandote y con pocas luces. 
  q.. Tractor de Circo: porque le gusta pasear la fieras. 
  r.. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. 
  s.. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. 
  t.. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando.
U

  a.. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. 
  b.. Ushuaia: el culo del mundo. 
  c.. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante.
V

  a.. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. 
  b.. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. 
  c.. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'. 
  d.. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. 
  e.. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. 
  f.. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. 
  g.. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. 
  h.. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. 
  i.. Vereda: todos la pisan. 
  j.. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. 
  k.. Viento norte: caliente y seco. 
  l.. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. 
  m.. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. 
  n.. Visagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
X

  a.. Xilofón: la tocan con el palo y suena.
Y

  a.. Yerba buena: No se lava nunca. 
  b.. Yo-yo: va y viene hasta las manos.
Z

  a.. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. 
  b.. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. 
  c.. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. 
  d.. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. 
  e.. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. 
  f.. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. 
  g.. Zapato verde: es muy raro.

Rusia estudia suspender misiones a Estación Espacial

Las misiones tripuladas a la Estación Espacial Internacional (EEI) podrían tener que ser suspendidas porque Rusia no tiene recursos para construir nuevas naves que lleven astronautas a la estación, dijo el jueves un funcionario espacial ruso

“La situación es desesperada”, declaró por teléfono Valery Ryumin, director de la sección rusa de la EEI.

Ryumin, también un destacado diseñador de Energiya –una compañía constructora de cohetes que suministra las naves Soyuz– dijo que la compañía no tendría dinero para construir más naves después del año próximo.

“Toma dos años construir una nave espacial. A menos que coloquemos una orden hoy, no tendremos nada volando en el 2004”, dijo.

Rusia, miembro clave del programa de la EEI, en el que participan 16 naciones, tiene la tarea de suministrar las cápsulas de Soyuz.

Ese tipo de aeronaves, diseñadas para transportar tres personas, permanecen acopladas a la EEI durante varios meses y también pueden ser usadas para rescates de emergencia. Las Soyuz son diseñadas para una sola misión.

Ryumin dijo que sin Soyuz, las tripulaciones estadounidenses no podrían usar la estación espacial, pues sus transbordadores estaban diseñados para permanecer en ella un máximo de tres semanas. El programa estadounidense tampoco cuenta con alternativas para operaciones de rescate.

“Es por eso que se ha planteado el tema de suspender las misiones tripuladas permanentes a la estación”, dijo.

Ryumin indicó que ya había enviado una carta a su homólogo estadounidense explicando las preocupaciones de Rusia.

El experto ruso señaló que la publicidad dada a las dificultades financieras de Rusia podría provocar que Moscú otorgue más fondos.

“Quizás el gobierno decida evitar un escándalo internacional”, dijo. “Pero, francamente, casi he perdido la esperanza”.

Signos del Zodiaco… y algo más

¿Te has preguntado algfuna vez como eres según tu signo del Zodiaco?

Pues mira, mira… que te vas a llevar una sorpresa!

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA

Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD

Su frase favorita: ¡PRIME!

Su lema: LA VIDA ES BREVE…., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime…!

Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua…¿y qué…? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama: – ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA

Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA

Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del rampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.

A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación. El resto de la relación podría ser la siguiente:

-Aries: ¡Ven aquí…!

-Tauro: (sin moverse) ¡No!

-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí…!

-Tauro: (sin moverse) ¡No!

-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí…!

-Tauro: (sin moverse) ¡No!

-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA

Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO

Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque. Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:

-Estás más joven que nunca….-

Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:

– Ojalá llegues a la edad que representas-

CANCER

Es un signo de Agua: EL MAR

Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL

Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:

-Te quiero-

Y Cáncer te pregunta:

– ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL

Un rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN

Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)

Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que clama:

-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-

Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:

-Encantado de conocerte-

Y Leo responde:

-Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:

-Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA

Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN

Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA

Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:

-Oye, esta tele tiene solera-

¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación.

Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:

-Toy preocupao, toy preocupao…-

Uno le dice:

-Pero si no pasa nada-

Y Virgo sentencia:

– ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Aire: LA BRISA

Su rasgo más evidente: LA DUDA

Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO…

Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE…¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:

-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso…y si no es este año, el que viene…, o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:

-¡A ti te gusta mucho discutir!-

Y Libra te dirá:

-Eso no es cierto…, y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPIO

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS

Su rasgo más evidente: LA PASIÓN

Su frase favorita: TE DESEO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:

-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-

Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:

– Yo no he empezado-

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA

Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE

Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:

-¡Hola, hola,..!

Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá,levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:

-Te voy a decir la verdad….-

Le digas:

-¿Y yo qué te he hecho….?-

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA

Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE

Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ

Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.

Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban:

-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-

Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:

-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES

Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS

Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES…? ¿AYER O MAÑANA?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:

-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-

Les encanta sorprender con las palabras:

-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-

No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,…Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:

– Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO

Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO

Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:

-¿Qué haces?-

Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:

-Nada-

Y dice el otro:

-¿Y no te aburres?-

Y remata Piscis:

-Si no me interrumpen, no-