Haz feliz a una mujer y a un hombre…

Es muy fácil, si quieres ahcer feliz a una mujer o a un hombre, solo tendrás que seguir los siguientes puntos de principio a fin.

Con esto, basta.

Hacer feliz a una mujer es fácil… Sólo se necesita ser…

  1. Amigo
  2. Compañero
  3. Amante
  4. Hermano
  5. Padre
  6. Maestro
  7. Educador
  8. Cocinero
  9. Mecánico
  10. Plomero
  11. Decorador de interiores
  12. Estilista
  13. Electricista
  14. Sexólogo
  15. Gineco – obstetra
  16. Psicólogo
  17. Psiquiatra
  18. Terapeuta
  19. Audaz
  20. Simpático
  21. Atlético
  22. Cariñoso
  23. Atento
  24. Caballeroso
  25. Inteligente
  26. Imaginativo
  27. Creativo
  28. Dulce
  29. Fuerte
  30. Comprensivo
  31. Tolerante
  32. Prudente
  33. Ambicioso
  34. Capaz
  35. Valiente
  36. Decidido
  37. Confiable
  38. Respetuoso
  39. Apasionado
  40. y sobre todo, muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

  1. No ser celoso, pero tampoco desinteresado
  2. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que élla,
  3. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! … PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

 

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL …

Se necesita :

  1. Sexo
  2. Comida

¿Somos… o no somos una ganga?

Graffitis escritos en Paredes Argentinas

Si vas por Argentina, y te metes en los baños o por las paredes de las calles, puedes encontrar cosas como estas…

‘Estaremos siempre al lado del gobierno….porque si vamos adelante nos coje, y si vamos detrás nos caga.’

‘En Argentina tenemos los mejores legisladores… que el dinero pueda comprar.’

‘Basta ya de realidades, queremos promesas.’

‘La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.’

‘El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.’

‘La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna.’ Menem.

‘Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.’

‘Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.’

‘Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.’

‘Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien’

‘Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.’

‘No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.’

‘Argentina es una granja cerrada por falta de huevos’

Diseñan sistema de cifrado inviolable

Ni siquiera el usuario conoce la clave

Desafiando una ley británica que amplía las facultades de la policía de conminar a los ciudadanos de ese país a entregar sus claves personales de cifrado de información, un grupo de defensa de los derechos civiles ha creado, en asociación con programadores y expertos en encriptación, un sistema que permite la comunicación segura y e imposible de interceptar.

Inglaterra es uno de los países más restrictivos de la Unión Europea respecto al uso de encriptación. Este mes entra en vigor en ese país una ley que facultará a la policía a obligar a sospechosos a entregar las claves que protegen la información requerida por la autoridad. En caso de negarse, los sospechosos corren el riesgo de ser encarcelados.

Como respuesta a tal procedimiento, un grupo de investigadores presidido por el matemático Peter Fairbrother ha diseñado un sistema operativo denominado M-o-o-t, que será dado a conocer a la opinión pública la próxima semana.

M-o-o-t no usa ficheros temporales y encripta todos los datos con claves que sólo pueden ser usadas una vez. Las claves son almacenadas en servidores con acceso FTP cifrado, y situados físicamente fuera de Inglaterra. Los ficheros son guardados con el denominado sistema esteganográfico, que procura camuflar el contenido de los ficheros.

El objetivo del grupo es distribuir el sistema operativo en CD-ROM, para las plataformas Windows y Macintosh. El sistema sólo podrá ser iniciado cuando el CD esté puesto en la unidad de lectura. Aparte del programa de encriptación, el sistema incluye un programa de procesamiento de textos y un gestor de correo electrónico.

La idea del grupo es que la exigencia legal que obliga al usuario a entregar las claves a las autoridades en caso de ser requerido, pierde todo sentido cuando el usuario sencillamente no dispone de las claves.

Una descripción completa del proyecto se encuentra en la siguiente dirección:

http://www.m-o-o-t.org

La Casa de la Moneda lanza un sistema de cifrado e identificación digital

La Fábrica Nacional de Moneda y Timbre (FNMT)-Real Casa de la Moneda ha decidido lanzar, junto con la empresa fabricante de lectores para tarjetas inteligentes C3PO, un sistema de cifrado e identificación digital, llamado Cryptokit, para operaciones por Internet.

Cryptokit, según fuentes de la Casa de la Moneda, es un pack que sirve como mecanismo de seguridad con el que se fortalece la confianza en las transacciones electrónicas, mediante la utilización de una tarjeta inteligente (criptográfica), que es la opción más segura para evitar el uso fraudulento de la propia identidad y el acceso a datos confidenciales. La tarjeta tiene capacidad para generar y almacenar varios pares de claves, certificados y datos adicionales del usuario.

Utilidades

A través del Cryptokit se podrá presentar por Internet la Declaración de la Renta y otros impuestos, consultar la fe de vida laboral a la Seguridad Social, obtener el certificado para la compra-venta de Deuda Pública al Tesoro Público, así como contar con una contraseña segura para Windows y para firma o cifrado del correo y ficheros.

Este sistema, según las mismas fuentes, aporta seguridad en el envío de los datos, mediante el cifrado y descifrado de cualquier fichero utilizando algoritmos de alta seguridad.

La tarjeta de Identificación Electrónica es un importante elemento de seguridad por su posible aplicación en gestiones, presentes y futuras, con la Administración Pública, en lo referente al uso de Firma Digital y autentificación en su operativa a través de Internet.

El pack Cryptokit incluye una tarjeta criptográfica de identificación electrónica, un lector de tarjetas inteligentes PC/SC homologado por Microsofft, software criptográfico para encriptación e identificación, un sistema de firma y cifrado para programas basados en CSP o PKCS11 (Microsoft Outlook Express, Explorer, Netscape.) y un CD-ROM con la documentación y guía para la instalación.

La Vanguardia

Los Perfectos

Sucedio que un dia, un hombre perfecto y una mujer perfecta se conocieron. Tras un perfecto noviazgo, tuvieron una boda perfecta.

Su vida juntos era, logicamente, perfecta.

Una nochebuena que esta perfecta pareja conducia su coche perfecto (un monovolumen) por una carretera, cuando vieron que alguien estaba en el arcen, y parecia triste. Y como eran la pareja perfecta, pararon para ayudarle.

Alli estaba Santa Claus con un monton enorme de juguetes. Como no querian que los ninos se quedaran sin juguetes en Nochebuena, la pareja perfecta subio a Santa Claus y a sus juguetes al coche. Al poco rato ya estaban repartiendo los juguetes por todas partes.

Pero desafortunadamente, el tiempo empeoro y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.

Solo uno de los tres sobrevivio al accidente.

¿QUIEN FUE EL UNICO SUPERVIVIENTE? (Mirar mas abajo para saber la respuesta)

El unico superviviente fue la mujer perfecta. Ella es la unica que existia desde el principio.

Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que no hay nada ni siquiera parecido a un hombre perfecto.

*** Si eres mujer, puedes dejar de leer. Este es el final del chiste***

*** Si eres hombre, continua leyendo mas abajo ***

Asi que, si no existen ni el hombre perfecto ni Santa Claus, la mujer perfecta era la que conducia.

Esto explica que se produjera un accidente. Ademas, si eres mujer y estas leyendo esto, eso demuestra otro punto las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice.

Parecidos

¿En qué se parece…?

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

¿En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a disneylandia??,
Que son hechas para los ninyos, pero las disfrutan mas los grandes…

¿En que se parece un pato a un ascensor?
En que el pato nada y el ascensor nada que ver.

¿En que se parece mecano a un homosexual?
Mecano tiene a ana torroja, y el homosexual tiene el ano torrojo.

¿En que se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes.

¿En que se parecen los afrodisiacos y el café?
Te tienen levantado toda la noche.

¿En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros?
En que las amarran de día y las sueltan de noche…

¿Cual es la diferencia entre lástima y lastima?
Pues solo el tamaño, jajaja.

Parecido entre una rubia y una limosina,

No cualquiera ha estado en una limosina.

¿En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla?
Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas.

¿En que se parece un pulpo a una silla?
Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos…

¿Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una negra?
Pues la blanca dice nomas, muuuuuuu, y la negra dice muuuuuuuuu men.

¿En que se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agujero, se vuelven locas.

¿En que se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En que se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto mas fuerte la pegues al principio, mas tiempo la puedes pisar después.

¿En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos?
En que si no les abres las patas, no sirven para nada.

¿En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío y la serpentina es tirita de papel.

¿En que se parecen una heladera y una mujer?
En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta.

¿En que se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado?
Los dos son de plastico y peligrosos para los niños.

¿En que se diferencian una polilla y una mujer?
En que la polilla come tela, y la mujer te la come

¿En que se parecen los hombres a los perros:
Ocupan demasiado espacio en la cama
Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras
Estan fascinados por las braguetas de las mujeres
Se pedorrean sin vergüenza
Miran con recelo al cartero

¿En que se parecen la minifalda y un anciano de 90 años?
En que los dos cada dia estan mas cerca del hoyo.

¿En que se parece un estuche a una mierda?
En que el estuche tiene lapices y la mierda la-pize.

¿En que se parece una cama a un elefante?
En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas.

¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer?
El hombre es masculino y la mujer mas culona

¿En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
Ninguno tiene botones.

¿En que se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.

¿En que se parecen un corazon y unos calzoncillos?
En que el corazon palpita y los calzoncillos pal’pito.

¿En que se parecen las ex-novias a las resacas?
Son un mal necesario para pasarselo bien.

¿En que se parece un hombre a una pua?
Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.

¿En que se diferencia una mujer de un perro?
En el precio del collar.

¿En que se parecen las mujeres al ketchup?
Sirven para darle gusto a la salchicha.

¿En que se parecen las mujeres a los espaguettis?
Tienes que calentarlos antes de comertelos para que se pongan tiernos.

¿En qué se parece un hombre a una gasolinera?
En que desde la cabeza a los hombros es sin plomo, de los hombros a ala cinturo normal, y desde la cintura para abajo super.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres (mujeres) inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿En que se parecen los hombres y los cepillos de dientes?
Sin pasta (dinero) no sirven para nada.

?En que se parecen los mujeres y los cepillos de dientes?
En que cuanto mas te las cepillas mas se abren las cerdas

¿En que se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.

¿En que se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si las hechamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

¿En que se parece una mujer a un chicle?
Cuanto mas lo pisas, mas se te pega.

¿Sabeis en que se parecen las mujeres a una noria?
En que al principio divierten, pero luego marean.

¿En que se parece una mujer y unas gafas?
Antes de usarlas les tienes que abrir las patillas.

¿Cual es la diferencia entre una esposa catolica y una esposa judia?
La catolica tiene orgasmos reales pero joyeria fingida.

¿En que se parecen los chistes de LoPeor.com y el Make Money Fast?
Un listillo los ha sacado de la red, les ha puesto su nombre, e intenta venderlos en es.alt.chistes.

¿En que se parece un ordenador a una mujer?
En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo.

¿En que se parece una olla express a una mujer?
En que metes la carne dura y sale blanda.

¿En que se parece un paracaidas a una mujer?
Pues en que si no se abre, te la cascas.

¿En que se parece una mujer a un pedo?
En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras.

¿En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis?
1) Se corren con el dedo.
2) Te comes una y cuentas veinte.
3) No acabas hasta que las llevas a casa.

¿En que se parece una mujer a una gamba?
Se aprovecha todo menos la cabeza.

¿En que se parecen las mujeres a los zapatos?
Aflojan con el tiempo o con alcohol.

¿En que se parece una mujer a un delfin?
En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
Son rastreros, babosos, y tienen cuernos.

¿En que se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas.

¿En que se parecen los hombres a los enterradores?
Estan interesados tan solo en tu cuerpo.

?En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿En que se parecen unos huevos “a la Benedictine” y una mamada de polla?
En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa.

¿Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.

¿Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla?
La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.

¿En que se parecen una papilla y un bebe?
En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo!

¿En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel.

¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA?
En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos.

¿En que se parece un elefante a una horminga?
En que los 2 empiezan con h, (es que el elefante se llama horacio)

¿En que se parece una botella de vodka a una rubia artificial?
En que las dos tienen el OSO NEGRO

¿En que se parecen Nelson Ned y las almorranas?
En que los 2 están en-anos

¿Cuál es la diferencia entre un erizo macho y uno hembra?
El macho tiene una espina mas que la hembra.

¿Cuál es la diferencia entre la vida sexual común y la de un político?
El hombre con vida sexual común ha tenido seis parejas sexuales a partir de los 18 anyos. El político tiene seis parejas sexuales de menos de 18 anyos.

¿En que se parece la mujer a la calamina?
En qeu si no las clavas bien, se vuelan.

REGALITOS PA LOS NINY@S PA NAVIDAZ

Feliz navidaz, en estas fexas tan sanyala (con asento en la a), la revista 2duK2 kduk2 se enorgullece en presentarle a utedes ezta nueva sexion de jugetes pa los ninyos y los no tan ninyos ;).

Zin ma preanvulos, pazamo a … (estamos pensando) … (seguimos pensando) … a ofrecerle nueztro katalogo de RIMA Y JUEGA FELIZ!!!!:

*1* El kit del perfecto MARICON

PVM: (Precio venta al mariflawer) son diemi.

Destinado a todos aquellos ninyos y no tan ninyos que tienen tendencias sexuales desbiadas … o no.

Contenido:

1. pote viagra… por que los mariposones tambien tienen problemas de esos que todos sabemos (y que la redaccion osbiamente no neceita).

2. POMADA especial RIMA Y JUEGA FELIZ. compuesto de concentrado de vaselina y lubricante sintestico (RESPOL), que tambien vale pal coche.

Los mariposones ya saben como va to el tema de pomadas….

*2* Kit del perfecto PEDOFILO

PVP: (Precio venta al PEDOFILO) a lugo.

Dicese de la susodixa pelsona que le va el rollo jardin de infancia, vease DANIEL DUCREE, DUQUE DE FERIA y demas fauna…

Contenido:

1. La munyeca Rigoberta que respira y aprieta.

Carece de dientes para mejores felaciones… y otras penetraciones Gujeros basicos: Anal, Vaginal (bien prieto), oreja (para gente mas rara si es posible), bucal (o sease pol la boca).

Pirsin a gusto del consumidor por un pequenyo plus

2. Camara afotos (PEDOROYD): Rememore sus mejores momentos… con posibilidad de dispositiva para ensenyarla en las reuniones sociales

3. Sederum RIGOBERTA XXX: con las mejores fotos y posiciones de nuestra experta y diresiones de internet, y aseso a internez.

4. Vidio VETA: con el modo de empleo de la munyeca mas famosa al otro lao de la mayoria de edad.

*3* Kit del perfecto COPROFAGORL PVC (Precio Venta al Coprofago) paga en espesias

Si tienes jamvre i te abisa la almorrana este es tu juego de eshtas nabidadez.

Contenido:

1. Vonu Sede con la kansion de koprofagia de defcondos.

2. Kit de cuchiyo, tenedor y cuxara para comer bien buestra KK, ademaz con un ermozo vavero con foto de asnar ( esto es pa cagarse).

3. Kit de labativas y henemas pa sakar el masimo probecho a tus agu as fecales… (inclulle urinal sin fondo)

4. Una presioza canyita, para xupar tu pis.

5. Bideo de recetas de Trunyo Arginy-ANO.

*5* Turfo poguer reinller LEPROSO.

Eres el ultimo en todo, tus apanyeros se rien de ti, por tu cara feto, tranquilo este es tu juego, nadie querra ser amigo tuyo, pero podras jugar tu solito.

PVP (Precio Venta al Pardillo, quiem sino lo compraria) a la tercera bocacalle.

Contenido:

1. Kajita de plastico para guardar tus unyas preferidas.

2. Gitarra para poder acer carne picadar (con el turfo …)

3. Picina de plastico para poder aplicar el chiste de la aspirina efervescenete.

4. Como varvie tiene sus mechones de colores, tu turfo poguer reinller tiene calcomanias de leproso.

*6* Varvie mi primera felacion

La famoza munyequita (que no es una santa), ya tiene competencia, montate un vourdell con todas sus amigas (putas todas ellas).

PVPN (Precio Venta a las Putas de la Ninyas) una chupaita

Contenido:

1. Hincluye munyeca putona varvie con boca mas grande de lo normal con pene a juego de Qen.

2. Kaja de condones de la aguelita de varvie (echos con punto de cruz)

*7* Qen tu primer violador

PVPN (Precio Venta a las Putas de la Ninyas) una chupaita

Contenido:

1. Manual del maccaron.

2. Gramitop de atxis (de plastico, no pervertiremos a las ninyas).

3. Navaja made in arbacete murtiuso (corta costo, etc… no daremos ideas de pa que sirfe)… perfesta pa atraca.

4. Bidio de posticas macarronicas ma xulo que el trabolta oiga.

*8* SKA-lestriks.

Fife tu propio karmagedos en el komedor de tu kelly.

PVHPRC (Precio Venta al Hijo de Puta con Radio-coche) amos pa ya

Contenido:

1. Munyecitos plaimobil pa atropellaloz … desmiembramientos incluidos… (eso si pa reglalo te cagas)

2. Munyesco del Torresnte i ksete del Fairi con apatrullando la siuda i pista vonusede del escobar con mi karo me lo mangaron.

3. Strellita de mercedes pa atrpellar a biej@s

4. Kit completo de: Decora tu coxe… Dao gigante… bolita navidas, ventilado, pino amsvientao (fragansia gapaxo ‘andalu’ o peo fabada)… se el ma ortera de tu varrio (flipa con lo colega)

Pa pedi munyeca i jugo, adema de sucrivise… pedile a lo papa que no envien tor dinero que puedan… a:

c/Arny sin numero 6o 9a

Camp de L’arpa, Barnatawn

Ap C:6969

Jesús y sus discípulos

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

-¿Quién es?

-Soy Pablo

Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Pablo?

-Traigo hachis de Marruecos

-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?

-Soy Marcos

Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Marcos?

-Traigo marihuana de Colombia

-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?

-Soy Mateo

Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Mateo?

-Traigo cocaina de Bolivia

-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?

-Soy Juan

Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Juan?

-Traigo crack de New York

-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?

-Soy Lucas

Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Lucas?

-Traigo speed de Amsterdam

-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?

-Soy Judas

Jesús abre la puerta

-¿Y tú qué traes, Judas?

-¡¡¡AL F.B.I.!!!!

¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

II Campaña de Seguridad en la Red

La Asociación de Internautas (AI) y la empresa de seguridad informática Panda Software presentan el lunes la ‘II Campaña Nacional de Seguridad en la Red’, acto que contará con la presencia del director general para el Desarrollo de la Sociedad de la Información del Ministerio de Ciencia y Tecnología (MCYT), Borja Adsuara.

SEGURIDAD – ASOCIACIÓN DE INTERNAUTAS

La campaña, que pretende formar e informar a los internautas sobre el uso de las herramientas de seguridad y estimular el conocimiento tecnológico y la confianza en el uso de la Red, cuenta con el apoyo de la Secretaría de Estado de Telecomunicaciones y Sociedad de la Información, y concluirá el próximo 31 de julio.

Panda Software pondrá a disposición de los usuarios de forma gratuita la herramienta para la detección y desinfección de virus ‘Panda Antivirus Lite’, renovada y mejorada, que detecta más de 63.000 virus.

Este producto se desarrolló para la ‘I Campaña Nacional Antivirus’, que transcurrió entre el 15 de octubre y el 15 de diciembre del año pasado, y destaca tanto por su sencillez como por su capacidad de análisis y desinfección, según Panda.

En la anterior edición, casi trescientos mil internautas visitaron el web de la campaña, que contabilizó 3,9 millones de páginas vistas. Además, los visitantes descargaron 148.000 programas antivirus, 173.000 de cortafuegos, 67.000 de escaneo de puertos (además de 235.000 comprobaciones ‘online’), casi 20.000 programas de encriptación y 14.000 descargas de protección frente a los números 906.

SEGURIDAD – ASOCIACIÓN DE INTERNAUTAS

Rendimiento intelectual

Este es un estudio sobre el rendimiento intelectual de las personas…

Si eres muy sensible, no lo leas…

Estudio Epidemiologico – longitudinal descriptivo:

Introduccion.-

Una manada de bufalos solo se puede mover tan rapido como se mueve el bufalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos mas lentos y debiles que estan al final de la manada los que mueren primero. Esta es una seleccion natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas debiles.

Sujetos material y metodo.-

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rapido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y debiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas debiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rapida y eficiente.

Resultados.-

El resultado de este profundo estudio epidemiologico verifica y valida la relacion causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los matematicos, sociologos, ingenieros, historiadores, economistas, medicos, abogados, psicologos, geografos, veterinarios, biologos, etc.

Asimismo, explica por que, pocos anyos despues de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoria de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recien salidos de las universidades.

Discusion.-

Solo aquellos pocos que persisten en el estricto regimen de voraz consumo alcoholico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus anos de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamamiento a las armas. Mientras nuestro pais esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.

Conclusion.-

!Vayamos a los bares! !Bebamonos litros y litros!.

Tu empresa y tu pais necesitan que estes al maximo, y tu no deberias negarte la carrera que podrias desarrollar.

Se todo lo que puedes ser.

Las obras de la Sagrada Familia ya se puede visitar finalizadas en la Red

La Fundación Telefónica presentó hoy la recreación del Templo de la Sagrada Familia de Barcelona en Internet, un programa que, coincidiendo con el Año Internacional de Gaudí, recorre el interior y exterior del templo ya finalizado, por lo que se adelante cicuenta años a la fecha en la que se prevé que concluyan las obras de este monumento del patrimonio histórico de España.

El especial al que se puede acceder en ‘www.arsvirtual.com’ incluye información inédita sobre el templo, desde datos sobre el equipo técnico director de la obra o disponibilidad de los derechos para incluir en primicia el reportaje fotográfico que efectuó sobre la Sagrada Familia el fotógrafo Catalá-Roca.

La digitalicación del templo tiene carácter tanto didáctico como lúdico, señaló la Fundiación Telefónica. Así, aporta información histórico-cultural sin entrar en aspectos muy técnicos para que así se proyecte al público global, pero al tiempo intenta entrener.

La realización virtual de la obra de Guadí se enmarca dentro del programa ‘Ars Virtual’, que agrupo otros once momentos míticos en España en la Red, como El Pardo, Aranjuez, La Granja, Riofrío, el Palacio Real o el Monasterio de San Lorenzo de El Escorial. Con ello se pretende dar a conocer al público global estos lugares emblemáticos en España.

La presentación del templo contó con la participación del director general de Telefónica, Fernando Villalonga; el presidente de la junta constructora de la Sagrada Familia, Joan Jordi Vergós; y el arquitecto del Templo, Jordi Bonet.

Además de la digitalización de La Sagrada Familia, este programa incluye un cederrón con material fotográfico y el documental de ‘Vídeo Arte Digital’, en el que se muestra las dimensiones y complejidad de la obra de Gaudí.

Entre los próximos proyectos de ‘Ars Virtual’ se encuentra la digitalización de la Catedral de Cuzco de Perú y la ermita del Cristo de la Luz de la Parroquia de San Nicolás de Bari en Toledo, aunque este proyecto se enmarca en un programa más amplio que incluye la catedral de Toledo y la prevé la digitalización de la Sinagoga del Tránsito de la capital teledana.

Ars Virtual

El grupo Mozilla lanza el navegador web gratuito ‘Mozilla.org’

El grupo Mozilla.org ha lanzado la versión definitiva de su navegador web compatible con las plataformas de ‘Windows’, ‘Linux’ y ‘Macintosh’, dirigido principalmente a la comunidad de desarrolladores puesto que permite la creación de aplicaciones basadas en Internet.

Creado con código fuente abierto, ‘Mozilla 1.0’, supone un importante paso en la creación de ‘software’ libre. Basado en el motor de capas Gecko, está muy relacionado con el navegador ‘Netscape’, cuyos creadores fueron uno de sus principales impulsores.

Además consta de navegador web, lector de noticias y programas de correo electrónico y de mensajería instantánea (‘Chatzilla’). Mozilla soporta todos los estándares web y las descargas gratuitas del código pueden realizarse desde su sitio.

“Mozilla.org está muy satisfecha de lanzar el código y herramientas de desarrollo de ‘Mozilla 1.0’, aseguró uno de sus fundadores. “Además del navegador de fuente abierta Mozilla y el navegador ‘Netscape 7.0’, el kit de herramientas se ha utilizado para crear navegadores adicionales, servicios de mensajería instantánea y herramientas de desarrollo de ‘software’, añadió.

Además del inglés, el navegador soporta bable, chino, alemán, griego, estonio, gallego, holandés, georgiano, húngaro, italiano, japonés, malayo, polaco, eslovaco, serbio y ucraniano. Mozilla.org anunció que próximamente estará disponible en más lenguas.

Descárgatelo en Mozilla.org

Sorpresa, sorpresa…

Extracto de las mejores frases escogidas de entre las cartas que se envían a Sorpresa, sorpresa.

  • Ella es que sabe muchos idiomas y por eso a veces se confunde con la aritmética
  • Nos conocimos por la radioaficionada. Es perpléjica y desearía contastar con él. Yo soy de profesión pensionista.
  • Desde que vimos la película está que no caga (perdón por la expresión)
  • Es una niña a la que todo el mundo adora, por su carácter dulce y alegre, su educación y su optimismo que desborda por sus poros
  • Te mando esta carta en mal estado pero con el poco tiempo que tengo?
  • Me gustaría darle una sorpresa a mi hermana, ella sueña con perder unos cuantos kilos.
  • Soy una auyente de tu programa.
  • Nos compramos una moto tipo choped.
  • Me gustaría regalarle un caballo, aunque fuera de segunda mano.
  • A Rocío le gusta mucho Leonardo di Caprio,ya que tiene su cuarto lleno de postres de él.
  • A ella le gustan todos los deportes y sobre todo el flamenco.
  • Mi hermana se llama Adela y es una gran cinéfala.
  • Mi padre es muy arisco y nunca la dice que la quiere como a ella le gustaría, porque ella es muy cariñosa y está a todas horas dándole besos y diciéndole que él no la quiere y mi padre empieza a decirle: ¡Mari! ¡Cojones! ¡Eres tonta!
  • Esta es la gran sorpresa que quiero dar a mi esposa como premio por haber tenido a ese hijo y plantar cara (con la cabeza agachada, eso sí) al mundo.
  • No se achicopala ante las adversidades. Le han tenido que operar varias veces de los tendones de las manos, como consecuencia de la lucha de tener que tirar una familia hacia delante.
  • Tiene el cerebro destruido y menos mal que no se quedó tonto.
  • Ya van tres años que no le veo y me gustaría no sé si verle o hablarle por vía microondas, pues no sé.
  • Su actor favorito es Leo Dicaprio. Se sabe todos los versos de Romeo y Julita.
  • Recientemente ha sufrido la pérdida de un ser querido y me gustaría que la vida pusiera cerca de ella su mejilla buena para que pudiera golpearla y ser feliz.
  • A él (mi padre) le gustan los perros. De hecho tuvo uno durante años con mi madre. Se llama Mora y es negra (la perra, no mi madre).
  • Prostata: el motivo de mi carta?
  • Mi madre no trabaja, tiene de profesión sublabores.
  • ?.porque al mes y medio de estar en Suiza, mi madre cayó embarazada?. Después de dos años mi madre iba a trabajar pero de nuevo cae embarazada.
  • Hola Isabel: En primer lugar perdón por escribirte en hoja normal.
  • A mi hijo Esteban le encanta desde muy chiquitín los mamíferos, es decir, todo lo relacionado con el mundo submarino, e incluso el mar.
  • Se llama Jacoba pero no le gusta esa traducción de su nombre y se da a conocer por el original: Jacqueline. Es muy sencilla.
  • Ella para mí es como un ombligo umbilical, es mi media mitad, etc..
  • Y desde que tenía un año, su padre se marchó a Buenos Aires, en concreto a Uruguay.
  • Imita muy bien a Lina Morgan. De hecho por imitar a Lina Morgan le han operado ya cuatro veces de la pierna.
  • Y sobre todo lo que emociona es ver el cariño y el amor que procesa a sus parejas.
  • Mi madre se asimila mucho a Isabel Pantoja.
  • Hace poco escuchó “Elisa vida mía” de Beethoven, y le encantó.
  • El sueño de mi prima Ana es ver a Alex (Alejandro Sanz) y darle un morreo de esos que tú le das a tu marido.
  • Su madre tuvo también un embarazo, creo que nacieron dos, una niña y un bicho, no sé cómo sería, a mí no me lo explicaron.
  • Con él hemos pasado muchas, me robaba dinero y entonces su padre se lo llevó a trabajar a un bar los fines de semana y ya es normal, y él estudia y saca buenas notas.
  • Camilo Sesto es su ídolo, lo tiene hidrolizado.
  • Aún así ella se declina por la primera opción.
  • A mi hermano le gusta el heavy y su grupo preferido son Héroes del Silencio.
  • Mis padres se casaron de una manera muy extrovertida, pues en la iglesia sólo estaban ellos dos y dos testigos.
  • En el confesionario de la Renol?
  • El sueño de su vida es que le hagan veinte centímetros más alto

40 formas de cabrear al de Telepizza

¿Te gusta comer y pedir pizzas?

Ahora podrás pedirlas de una forma “muy especial”.

  1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras
    haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
  2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
  3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
  4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido
    lugar”.
  5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas
    con el que te haga el precio mas bajo.
  6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”.
  7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
  8. Deletrea los ingredientes.
  9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
  10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
  11. Di “?Diga?” y actua como si te hubiese llamado el a ti.
  12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si
    quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
  13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
  14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron
    fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.
  15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di “Vale, son 1.895, por
    favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”
  16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
  17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te
    respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
  18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
  19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
  20. Imita la voz del que toma el pedido.
  21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
  22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
  23. Pide ver la carta.
  24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
  25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
  26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
  27. Pide solo una porcion.
  28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
  29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
  30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
  31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
  32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
  33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
  34. Pide champinon como primer ingrediente, cuando hayas terminado,
    antes de colgar, di “Sin champinones, por favor”, y cuelga antes de que pueda
    contestar.
  35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun
    ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la
    tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
  36. Regatea.
  37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
  38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
  39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
  40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Efecto DiosMil

Según la prestigiosa agencia de noticias informaticas de MS (Mi Suegra), se ha detectado un peligroso agujero en la seguridad de los billetes de 2.000 (pts, euros, dolares, yens, etc. ….) referente a la fecha en la que caducan los mismos.

Dicho agujero, localizado en las BIOS de los mismos, hace que el fatidico dia 1/1/2000 los billetes se resetean a valor 1.000, ya que las unidades de millar no han sido programadas para actualizarse al numero 3, que seria lo logico y vuelven a tomar valor 1, lo cual genera el grito de “Dios, MIL” que da nombre al temido agujero.

Se desconoce por el momento el alcance de dicho “bug” en los billetes de mayores importes. En España unos son morados y otros azules, según informaciones del Banco Emisor, dato este sin confirmar por falta de pruebas fisicas. (Solo nos mostraron unas fotografias).

Según MS, este sera uno de los temas “candentes” a tratar en estos dias en la cumbre economica a celebrar en Seattle por los ministros de econosuya de mas de 150 paises.

Siguiendo su acostumbrada politica de consulta popular, el gobierno Spañol convoca desde este mismo momento un gran concurso-fiesta con “tormenta de Ideas” incluida para frenar el temido efecto “Dios, MIL”.

Los finalistas de dicho concurso podran salir en la tele publica y recibiran como premio un autentico billete de ¡¡ 5.000 pts !! con su BIOS actualizada para que cambie a 6.000 el 1/1/2.000 y entregado en directo por el Vice-presidente del Gobierno y ministro de econosuya Excmo. Sr. D. Rodrigo “El Gato”.

PD. Se admiten todo tipo de soluciones, crakeos de BIOS, etc.

Como eres según to horóscopo

Si quieres saber como eres según tu horóscopo, aquí tienes la respuesta.

Ahhh, si acierta, ¿por qué no nos dejas un comentario?

Aries

Regido por Marte, no hay duda de que Aries crece ante la perseverancia y la conquista. Algunos arianos, especialmente, pierden interés si una mujer es “muy facil”. La mujer ariana pensaría un poco antes de iniciar algún contacto con el hombre que desea. Los signos de fuego tienden a ser impulsivos, apresurándose a veces a entrar en situaciones románticas que no necesariamente tenían previstas. Aries es el signo de la primavera y guarda la pasión de la vida misma. Por lo tanto, es un signo de mucha actividad sexual, incluso en los años maduros. Las parejas arianas deben compartir esa pasión pues el signo cede ante el rechazo. Libra es el signo opuesto a Aries y todos sabemos que hay un imán entre polos opuestos. De todas maneras, en esa combinación, la necesidad de Libra de lógica y la tendencia de Aries hacia ser impulsivo, va a florecer. Leo y Aries son compañeros naturales y románticos. Sagitario y Aries viajan juntos y hacen de la vida una aventura. Géminis mantiene a Aries en la intriga y Acuarioo es buena pareja. Cáncer podría proveer la base doméstica, pero es sensible hacia los comentarios de Aries. Es una pareja leal y muchas personas arianas mantienen amistad con sus ex-esposos o ex-exposas. Tienen temperamento, pero actúan de buena fe y cualesquiera errores que cometen en la vida podrían atribuirse a su impulsividad, no a la malicia.

Tauro

El toro es una criatura fuerte con grandes apetitos. Algunos tauros llevan una lucha contra el sobrepeso, pero su sensual apetito también se extiende hacia las artes y el dormitorio. Los mejores chefs del mundo y terapistas de masajes están bajo este signo. Es un signo firme, por eso es mejor si Tauro se empareja de por vida. LA persona de Tauro no se adapta tan fácilmente a los cambios, aunque la vida consiste de cambios; algunos planeados, otros no. Tauro es un excelente anfitrión y sus invitados se sienten bien atendidos. Regido por Venus, Tauro se relaciona con las necesidades de otros y suele ser tremenda pareja. Con un ambicioso Capricornio, Tauro compartiría un hogar próspero. Ambos son “workaholics” si encuentran su carrera ideal. Virgo regiría la vida de Tauro eficientemente, aunque Virgo es un tanto más frío en términos de expresar pasión. Cáncer y Tauro fácilmente se combinan, mientras el mas (signo de agua) llega a la orilla (tierra). Se complementan uno al otro, pero tienen que velar por su figura, pues ambos adoran la comida. Escorpio es la pareja natural y la energía magnética entre ambos se palpa. Podría surgir una fuerte atracción sexual, pero como ambos son tercos, a menos que no estén dispuestos a adaptarse entre uno y otro, grandes diferencias van a surgir. Piscis ayuda a Tauro a realizar sus sueños y Leo lo reta a sembrar fuertes raíces, aprendiendo a amar con cuerpo, alma y corazón.

Géminis

Los ágiles gemelos están regidos por Mercurio, un planeta con una órbita cinco veces más rapida que la misma Tierra. Esto suegiere que los geminianos están engrandos a las altas velocidades y que pierden interés en cosas rápidamente. Muchos se casan más de una vez por esa razón. Los geminianos necesitan variedad de intereses y si encuentran satisfacción, hay más oportunidad de un matrimonio duradero. Esencialmente necesitan una pareja que rete su mente. Tiene que haber intereses compatibles y éstos suelen ser opuestos. Se mantienen jóvenes porque mantienen una sed de conocimiento que los lleva a una extensa variedad de pruebas. Sagitario es opuesto a Géminis, pero se complementan. Como los dos son un “camaleón” y signos inestables, cambian de acuerdo a ritmos cósmicos similares. No se cansan uno del otro, pues la estimulación de estos signos está destinada a durar toda una vida. Acuario le enseña a Géminis muchas cosas, incluyendo maneras astutas de componer las inquietudes presentadas por la incensante tentación de los gemelos. Acuario ayuda a Géminos a contestar las grandes interrogantes de la vida. Libra parece ser una pareja ideal. Siempre se adapta a su pareja y de algún modo, Géminis encuentra un espíritu parejo, a quien también le encanta embarcarse en una especial aventura en un momento dado. Leo le enseña cuándo dejar los juegos y diversiones y entrar en el romance.

Cáncer

El Cáncer regido por la Luna, es caprichoso, para estar seguro, pero tal parece que percibe los impulsos, necesidades y ambiciones de otros. Muchos cancerianos entran al campo profesional como el mercadeo, porque sienten “el pulso de la gente”. Influencias cósmicas le han enseñado fuertes lecciones acerca de asuntos de dependencia. Cáncer está ahora mejor preparado para encontrar una verdadera pareja o dirigirse hacia el matrimonio. escorpio es la unión más “sexy” con Cáncer, estos dos signos de agua básicamente se complementan en uno. Si embargo, si Escorpio no ha hecho su propia limpieza, podría afectar la vida de Cáncer, quien tratará de “salvarlo” o “sobreprotegerlo”. Piscis es otro signo de agua que compagina de manera natural con Cáncer. Muchos piscianos son demasiado sensibles y usan drogas o alcohol como medio para apartarse del mundo. Nuevamente, Cáncer arriesga su rol de serl el protector. Tauro le da la vida, forma y significado a la la vida de Cáncer. Este signo de tierra es una roca de Gibraltar y puede ser una maravillosa fuente de fortaleza y comodidad para el canceriano. Capricornio, tu signo opuesto, es también una pareja natural, pero debes velar po la tendencia a recrear la relación paternal porque Cáncer podría fácilmente caer en un papel de niño y Capricornio asumir un papel de padre autoritario. Leo y Cáncer compaginan bien si el hombre es Leo. Cáncer y Libra a veces lidian si ambos tienen similares gustos artísticos.

Leo

El león es el verdadero amante del zodíaco. Los leo cargan orgullo y definitivamente colocan el amor muy alto en su lista de prioridades, a veces confusa por la manera en que es tratado por los “otros niños” del zodíaco. Puede que le corresponda a Leo enseñar amor aun mundo que ha olvidado sus poderes de curación. Va a encontrar una leal y natural compañía en Aries. Ambos signos son altaneros y arrogantes. La clave es aprender a compartir el liderato. Con Tauro, Leo gana la seguridad necesaria para conseguir lo que persigue. Acuario, opuesto a Leo, presenta una gran pareja, excepto que Acuario, usualmente atractivo, siempre está denegando la tentación de otros y cae ante el reto. La infidelidad es muy fuerte en el corazón de Leo y en ocasiones esta falta de confianza es mortal para el amor. Escorpio presenta una fuerte unión sexual hacia Leo, pero Leo es honesto, inteligente y receptivo, y Escorpio es secretivo e intrigante. ¿Cómo podrían adaptarse sus caracteres? Algunos sí logran al menos hacer sólo eso. Sagitario es la pareja de Leo. Ambos están destinados a grandes aventuras juntos, aunque un matrimonio no esté en agenda. A veces es mejor aquietar las llamas de la pasión y hacer de la amistad una aventura.

Virgo

Virgo es posiblemente el signo menos comprendido de todos y con el descubrimiento de un nuevo planeta, éste va a regir y a alterar la percepción y orientación pública del signo. A menudo dedicado al servicio y al ideal de ayudar a otros, Virgo presenta una increíble habilidad para le matrimonio. Un Capricornio ejecutivo sería astuto al casarse con un Virgo, quien podría ofrecer un gran banquete de navidad con todos los detalles. Los anhelos emocionales de Cáncer encuentran consuelo en un Virgo. Virgo sacará tiempo para escuchar las preocupaciones de Cáncer, ofreciéndole consejos prácticos. Pero el Virgo no va a aceptar todas las emociones de Cáncer y podría parecer crítico al analizar lo que Cáncer siente. Tauro es una pareja natural para Virgo, ya que ambos signos de tierra tienen una visión similar hacia la vida y apoyan las ambiciones de cada cual. He visto parejas interesantes entre Acuario y Virgo, probablemente los dos signos más limpios del zodíaco. Géminis, primo de Virgo, mantiene la conversación viva y son muy buenos en este aspecto.

Libra

Esta belleza de signo, regida por Venus, es obviamente un poco vanidoso. En ocasiones Libra va a desplegar ciertos trazos narcisistas y eso explica por qué los libras se casan entre sí bien a menudo. Necesitan presentar ante el mundo una imagen que parezca bien. El amor va a reflejar la misma belleza cuando Libra se casa con Tauro. Estos dos pueden dar sendas fiestas. Aries es el complemento de Libra. En esto Libra va a sentir profundos niveles de pasión. Por otro lado, Aries tiende a sacudir las delicadas alas de Libra. Libra es el signo de la paz y Aries el de la guerra. Libra y Sagitario tienen intereses en común en las artes, leyes, arquitectura y viajes. Estos dos se llevan estupendamente bien y les encantará ser no solamente amantes, pero mejores amigos. Géminis le da a Libra dos parejas en una, y nunca aburre a Libra. Para una excitación mental y atracción natural, Libra y Géminis dan el grado. El hermano signo de aire, Acuario comprende al Libra y la comunicación fluye rápido. Estos dos se ven bien juntos y pueden comprometerse a un viaje de por vida, aunque Libra dará mayor importancia al juego en equipo en áreas en que Acuario es independiente.

Escorpio

Escorpio es un signo secretivo con profundos niveles de pasión. Si siente que ha sido herido por amor, pueden cargar esa herida por un largo tiempo y algunos actuán con un comportamiento vengativo. Probablemente el lenguaje más fuerte de Escorpio es el de relaciones sexuales, pues este signo está directamente unido al acto sexual. Idealmente, el sexo une a dos personas en cuerpo, mente, corazón y espíritu. Como sociedad, hemos perdido nuestro entendimiento de lo que es lo sagrado de una unión conyugal. Escorpio siente un fuerte imán hacia Tauro. Ambos son signos fuertes y si sus vidas no compaginan, el dolor de una separación o una pérdida es guardada por muchos años. Capricornio y Escorpio son una maravillosa combinación. Ambos tienen sentimientos sensuales similares, son altamente discretos y ambiciosos. Con Cáncer, Escorpio siente una atracción natural basada en las emociones que comparten. Estos dos se mantienen juntos a pesar de que expresen patrones posesivos y difíciles emociones uno sobre el otro. Es un gran drama esta unión. Esto también es cierto con Leo. A Leo no se le dirá qué hacer, ni a Escorpio. En la mayoría de los casos uno es el líder, pero en este dúo la clave está en alternar los roles, algo que la sociedad moderna está aceptando y rechazando a la vez.

Sagitario

El afortunado hijo de Júpiter en el zodíaco espera lo mejor de la vida. Podrían sobreestimarse o inclusive arriesgar un tesoro. De hecho, Sagitario valora mucho más su libertad personal que la unión conyugal, lo que pone a quien ame a Sagitario en desventaja. Capricornio tratará de contener los impulsos de Sagitario y se encaminará a tratar de domar este caballo indomable. No siempre funciona. Acuario no es amigo de las restricciones y por consiguiente se atina al amor por la libertad de Sagitario. Estos dos podrían crear una relación duradera, combinando la unión y libertad de una linda amistad con momentos de pasión. Leo podría enamorarse locamente de Sagitario quien “protagonizará” su drama amoroso, aunque no necesariamente siguiendo el mismo “libreto”. Estos dos son mejores compañeros sin ataduras. Géminis es el opuesto a Sagitario y ambos se comprenden muy bien, por lo que hay un lazo intuitivo. Ninguno obstaculiza los cambios que realiza el otro, que podrían ser muchos. Libra podría encontrar la gracia de adaptarse a Sagitario, tanto como para mantener la llama viva por muchos años.

Capricornio

El verdadero amor de Capricornio es el trabajo. Identificado con la ambición, ésta crece más cuando tiene una pareja en casa y una familia. Cáncer, opuesto a Capricornio, satisface este cuadro. Muchas mujeres cancerianas disfrutan trabajar desde la casa o llevar el rol tradicional de ama de casa. Tauro aprecia las comodidades materiales que Capricornio provee. Estos dos pueden encontrar un imperio juntos y pueden hacer que un matrimonio dure de por vida. Libra y Capricornio tienen metas en común, pero decididamente diferentes percepciones de cómo lograrlas. En ocasiones las almas son suficientemente maduras como para realizar los compromisos que sean necesarios para una unión en proceso, y otras veces esta interacción concede una importante lección en la vida. Piscis es una magnifíca amiga de Capricornio. Ella le dirá cuándo sus ambiciones son viciosas y cuándo ha olvidado su corazón. Ella es gentil y astuta en su enseñanza. Escorpio es el imán escondido que llena las ambiciones de Capricornio para llegar al tope de la montaña. Estos dos también tienen lo que se necesita para emparejarse de por vida.

Acuario

Acuario tiene muchos amigos porque no se rige por tradiciones, rompe los nuevos esquemas. Este marcador de tendencias tiene cualidades sumamente atractivas pero cualquiera tendrá que competir para las atenciones de Acuario, que son raramente enteras. El signo es sumamente honesto y tiene gran conocimiento para arrojar luz en el camino de cualquiera que tenga contacto con Acuario encuentra una pareja, pero a veces el lazo existe para dar una lección y no seguridad. Aries tiene suficiente fortaleza e independiencia para adaptarse a la misma necesidad de Acuario de espacio. A Sagitario le encantan las aventuras de la vida y Acuario es imaginativo y experto en espontaneidad. Libra hace que Acuario luzca bien y Géminis nunca carece de preguntas para retar la flexible mente de Acuario.

Piscis

Los peces son el último signo del zodíaco y probablemente el alma más antigua. A menudo, Piscis hace sacrificios por otros, pero necesita examinar sus motivos cuando hace de mártir muy seguido. aunque Piscis parece fuerte, es un signo vulnerable y altamente sensible. El mejor “freno” a un signo de agua es un signo de tierra como Tauro, Virgo o Capricornio. Com Virgo, opuesto a Piscis, no hay duda de la atracción magnética, pero la visión completamente diferente del mundo hace que afloren asuntos complicados. Ambos pueden aprender a adaptarse uno al otro con resultados duraderos, pero el corto roce de sus egos podría hacer el trayecto demasiado precipitado. Tauro ofrece a Piscis sentido de comodidad, seguridad, romance y amistad. Estos dos podrían servirse de apoyo uno al otro. Escorpio siente gran deseo por Piscis, pero tiene que valorar sus conocimientos y no siempre ser la autoridad en la relación. Otros signos confundirán a Piscis, pero a veces estas relaciones son del karma, como los lazos con Géminis y Sagitario.

Población activa de España

En España vive mucha gente, pero… ¿cuánta de esa gente realmente vale para trabajar?

Habitantes38.000.000
Parados3.000.000
Quedan por producir35.000.000

Jubilados y amas de casa12.000.000
Quedan para producir23.000.000

Menores de 14 años8.000.000
Quedan para producir15.000.000

Enfermos e impedidos587.000
Quedan para producir14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil3.700.000
Quedan para producir10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjes1.700.000
Quedan para producir9.013.000

Funcionarios del Estado6.300.000
Quedan para producir2.713.000

Prostitutas, macarras, cantantes y jefes1.700.000
Quedan para producir1.013.000

Vagos, toreros e intermediarios913.000
Quedan para producir100.000

Presos99.998
Quedan para producir2

NOTA:
Estos dos que quedan somos tú y yo, y tú no haces más que perder el tiempo leyendo este correo, así que quien está levantando España soy yo, y ya me estoy cansando de hacerlo yo solo.

La verdad sobre Caperucita Roja

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:

– ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?

Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:

  1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
    Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
  2. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
  3. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
  4. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
  5. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
  6. Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
  7. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a verla.
  8. El Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
  9. Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
  10. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
  11. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: “¿A dónde vas, Caperucita?” responde “A lavarme el chichi en el arroyo” cobra cada día más fuerza.
  12. Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
  13. También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.

Estos 13 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

Microsoft adquiere la Iglesia Católica

En una conferencia de prensa ofrecida esta mañana en la plaza de San Pedro, Microsoft Corporation y el Vaticano anunciaron que el gigante de la industria del software adquirirá la Iglesia Católica Romana a cambio de una cantidad no especificada de acciones ordinarias de Microsoft Corp.

“Si la transacción se realiza tal como han planteado, será la primera vez que una compañía de software compra una de las grandes religiones del mundo. Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se convertirá en el vicepresidente de la nueva división de software religioso de la compañía, mientras que los actuales vicepresidentes de Microsoft Michael Maples y Steven Ballmer estarán a cargo del Colegio de Cardenales”, informó el presidente de Microsoft Bill Gates.

“Esperamos un gran crecimiento en el mercado religioso en los próximos cinco o diez años”, dijo Gates. “Los recursos combinados de Microsoft y la Iglesia Católica nos permitirán hacer que la religión sea más sencilla y divertida para una mayor cantidad de personas.”

“A través de The Microsoft Network, el servicio en línea de la compañía, estarán disponibles los sacramentos on line por primera vez, y reviviremos la práctica de vender indulgencias, tan común en la época anterior a la contrarreforma”, manifestó Gates. “Usted podrá comulgar, confesar sus pecados, recibir la absolución e incluso reducir su tiempo en el Purgatorio, todo sin salir de casa.”

Un nuevo programa, Microsoft Church, podrá ser programado para que automáticamente transfiera a su disco duro bendiciones mientras usted no está trabajando en su ordenador.

Unas 17.000 personas observaron el anuncio en la plaza de San Pedro, viendo en pantalla gigante al comediante Don Novello, en el papel del padre Guido Sarducci, actuando como anfitrión del evento, que también fue transmitido vía satélite a todo el mundo. El Papa Juan Pablo II dijo poco durante el anuncio. Cuando Novello le dijo a Gates, “Supongo que ahora tendrás que usar uno de esos sombreros puntiagudos”, el público rió, pero el pontífice no pareció del todo contento.

El acuerdo le da a Microsoft los derechos electrónicos exclusivos sobre la Biblia y la colección de arte del Vaticano, la cual incluye obras de maestros tales como Miguel Ángel y Da Vinci. Pero los críticos señalaron que Microsoft tendrá problemas si intenta limitar el acceso de los competidores a tal propiedad intelectual. “Los judíos inventamos las Sagradas Escrituras”, señaló el Rabino David Gottschalk, de Filadelfia. “Ustedes sólo empezaron en el Mar Rojo, llevábamos miles de años antes de que los Católicos aparecieran.”

Pero otros argumentan que tanto la fe Católica como la Judía son la misma, de Abraham. “Sólo que la Iglesia Católica ha tenido mayor éxito en la mercadotecnia, ha logrado venderla a una mayor audiencia”, indica el teólogo de Notre Dame, el padre Kenneth Madigan. En los últimos 2.000 años, la cuota de mercado de la Iglesia Católica se ha incrementado considerablemente, mientras el Judaísmo, que fue el primero en ofrecer muchos de los conceptos defendidos por la Cristiandad, se rezagó.

Históricamente, la Iglesia tiene la reputación de ser una agresiva competidora, liderando cruzadas para presionar a las personas para actualizarse al Catolicismo, y otorgando licencias exclusivas en varios reinos donde todos son hechos miembros del Catolicismo, aunque no planeen usarlo. La Cristiandad de hoy está disponible en varias denominaciones, pero la versión Católica es todavía la mayormente usada. La misión de la Iglesia es alcanzar “los cuatro rincones de la tierra”, imitando el proyecto de Microsoft de “un computador en cada escritorio y en cada hogar”.

Gates describió la estrategia de Microsoft a largo plazo de desarrollar una arquitectura religiosa que sea compatible con todas las religiones a través de la emulación. Una sola religión de base será ofrecida junto a una serie de interfases de acuerdo a la religión deseada. “Una religión, un par de diferentes implementaciones”, señaló Gates.

La jugada de Microsoft puede desencadenar una serie de fusiones y absorciones, de acuerdo a Herb Peters, vocero de la Iglesia Bautista de EE.UU, a medida que las otras iglesias traten de mejorar su posición en el cada vez más competitivo mercado religioso.

Carta abierta a los parlamentos y a los gobiernos europeos de la UE

Han legalizado el almacenamiento de datos al usar las redes digitales (teléfono, moviles, fax, video-conferencias, internet, e-mail…), ya no existe el derecho a la privacidad, el derecho a la intimidad, el derecho a la libertad de expresión ni el derecho a la presunción de inocencia… con sus votos en el Parlamento europeo, los socialistes y los populares por 315 – 133 y 340 – 150 en dos votaciones separadas a artículos diferentes, han decretado el estado de sitio en la red…

http://www.stop1984.com/index2.php?lang=es&text=letter.txt

Hay una nueva iniciativa de recogida de firmas en marcha en la web [http://www.stop1984.com] ( al final de este artículo teneis el enla interactivo ), puesta en marcha el mismo sábado y que se propone en ésta ocasión llevar ante los gobiernos y parlamentos de los estados miembros de la UE todas las firmas que se recojan hasta el día 30 de junio a las 24h00.

Es evidente que no nos podemos quedar sólo en la recogida de firmas, pero también es cierto que es buen sistema para extender, ayudar a que se oiga la alarma que se ha disparado con la aprobació el dia 30 de mayo en el Parlamento europeo de esas reformas de la Directiva europea, que todo el mundo tenga conocimiento de los riesgos que amenazan a nuestras libertades individuales.

Por ello difundir por todos los medios a nuestro alcance, esta acción de recogida de firmas es un trabajo de sensibilització previa i necesaria.

Conseguir que centenares de compañeros y compañeras firmen la carta nos irá dando el alcance de lo dispuestos que estamos para defender nuestros derechos fundamentales frente a esta Unión Europea que ha decretado la suspensión de las garantias constitucionales básicas….

Mientras, hemos de trabajar para preparar el qué i el como las entregamos, coincidiendo con todos los movimientos de defensa de los derechos civiles, de los movimentos sociales y entidades que se quieran movilizar…en toda Europa.

Las Campañas Contra la Europa del capital i la guerra habrian de debatir este tema con la máxima prioridad, en Sevilla se tendria que resolver lo que podemos hacer todos juntos.

Pero empezar desde ahora mismo a movilizarnos por las firmas es un paso previo imprescindible y, repito lo escrito más arriba, nos irá informando sobre la extensión de la rebelión :

Texto actual en castellano, mañana por la noche estará también en catalá y galego… a ver si alguién resuelve el tema euzkera, se han tirado muchos flyers, pero no hay respuestas aún…. :

***Muy importante para generar información***

El parlamento de la Unión Europea ha decidido el 30 de mayo de 2002, en oposición a la directiva sobre protección de datos de 1997 y, desestimando las recomendaciones del comité para los derechos civiles del propio Parlamento : APROBAR el almacenamiento de datos de todas nuestras conexiones telemáticas (teléfono, móvil, fax, chats, internet) sin necesidad, para ello de evidencias de delito.

De éste modo, se otorga a los paises miembros de la UE la potestad de aprobar leyes nacionales sobre almacenamientos de datos digitales, o mantener las existentes si se ajustan a las recomendaciones del comité para los derechos civiles citado [LIBE] haciendo caso omiso de la Directiva de la UE sobre **des-protección de datos**.

Por lo tanto dirigimos ésta carta abierta a los miembros de todos los Parlamentos, así como a los gobiernos miembros de la Unión Europea. Ante el hecho manifiesto que el Parlamento de la UE no está respetando los principios existentes en su propia Directiva, llamamos a todos los miembros de los parlamentos y a los gobiernos miembros de la UE para que actuen en consecuencia y mantengan la defensa de los derechos civiles de los ciudadanos europeos.

La información general, individual extraida de nuestros datos de conexión, proporciona información sensible, privada, intima, acerca de nuestros intereses personales, acerca de los lugares por los que navegamos, nuestra orientación sexual y nuestra localización geográfica.

Los estados no tienen ningún derecho para almacenar la información que a ellos se les antoje acerca de todos los ciudadanos sin evidencias delictivas, legitimadas sólo con el argumento de poder aplicar más facilmente la ley.

Pedimos que el almacenamiento de esos datos sean respaldados por la actuación de las autoridades judiciales que garanticen un uso adecuado caso por caso. Esto debería realizarse con mecanismos específicos, de conocimiento público y con plazos de almacenamiento limitados, como bien está recogido por la Convención Europea de Derechos Humanos, la Carta europea de derechos básicos y la jurisprudencia del Tribunal de Justicia europea.

Si sacrificamos los derechos democráticos en pos de una supuesta mayor seguridad, lo que estamos haciendo es redactar el acta de defunción de las libertades fundamentales.

El almacenamiento sistemático de los datos de las conexiones a la red digital en base a supuestas políticas de prevención, sólo persiguen la declaración del estado de sitio permanente y la abolición de los derechos que identifican a la democrácia: el derecho a la privacidad, la libertad de expresión y la presunción de inocencia.

Los abojo firmantes exigimos a los miembros del parlamento y al gobierno que ejerzan sus derechos como representantes del estado de las autonomías.

Valoren los beneficios de la libertad de las personas por encima de una hipotética facilidad a las autoridades que han de aplicar las leyes.

Sin más lo saludamos con nuestra consideración mas distinguida

Coloca este banner en tu web con el mismo enlace que hay a continuación y que debes usar para ir a dar tu firma…. Firma la carta abierta y hazla correr como la pólvora:

http://www.stop1984.com/index2.php?lang=es&text=letter.txt