Preguntas para no dormir…

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¿Estás dormido? ¿Estás aburrido? ¿A qué esperas para perder el tiempo? Seguro que nunca te has preguntado cómo es posible que ocurran estas cosas…

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué la llamamos «bebida» aun sin antes beberla?
Cuando cayó el Imperio Romano, ¿quién lo empujó?
Un paro en la calle, ¿es alumbrado público?
Cuando un abogado enloquece, ¿pierde el Juicio?
Los Pieles Rojas de todo el mundo se sabe tiene reservaciones; entonces ¿por qué no viajan?
Si un homicidio es matar a un hombre, ¿un suicidio es matar a un Suizo?
¿Los infantes disfrutan su infancia tanto como los adultos disfrutan el adulterio?
El recto, ¿es insobornable?
Cuando una mujer está encinta, ¿también está en Compact?
Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué trabajamos para obtenerlo?
¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué arbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?
¿Por que Pluto es un perro naranja?…si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón?
¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicacion? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ….y Asterix va caminando tan escocido?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles ‘personas pequeñas’? ¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Por que iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?
¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este articulo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?
¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
¿Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?
¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va siempre en pelotas?
¿Por qué «Mazigner Z» lanza sus puños y «Afrodita A» sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

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