Quiero hacerles una confesion, NECESITO hacerles una confesion: al igual que algunas mujeres fingen el orgasmo… Yo finjo que me gusta el futbol….
Es que a mis amigos les encanta, asi es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto… Aunque, sinceramente, no me entero de nada… ¿Que ellos gritan? Yo grito… ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro… Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan mas con el futbol que con el sexo.
Tu les oyes y estan: «Metela, metela… Asi, asi, sigue, sigue…
¡Aguantaaa! (COMO SI FUESE UN ORGASMO) ¡Huyyyyyy…». Asi es que pense… «Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar…». Y decidi hacerme futbolero.
Pero no es tan facil.
Por ejemplo, no hay ningun libro que te enseñe a entender el Marca… A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad… Y que un «interior izquierda» y un «exterior derecha» no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha…
Visto lo visto, llame a mi amigo y le dije: «Felipe… finjo los goles… Quiero sentir lo que tu sientes…».
Y Felipe me dijo: «lo sentiras, te voy a llevar a un partido que vas a flipar».
Y me llevo a la final de la Champions League: Lo primero que me llamo la atencion es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: «Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo… ¿Y si viene la grua?». «¿La grua? (SEÑALA) Ahi la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital».
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho… Tu vas al futbol y a nadie le llama atencion que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart…
Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las unicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: «Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya veras que alucine…». Y efectivamente, alucine. Vamos a ver: si estos tios ganan miles de millones… ¿Por que coño van en autobus?
Joder, yo creo que como minimo se podrian pillar un taxi, ¿no?. Esto solo pasa en el futbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y veras donde te manda…
Cuando entre al estadio, me senti como en un karaoke gigantesco, porque alli no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: «OEEE, OE, OE, OEEE, OE, OEE OE». Y luego hay otra que dice: «EEEOOO, EEEOOO…». Que yo pense: «No se puede decir mas en menos…». Y de repente empezaron: «Hola fondo Norte… Hola fondo Sur». Y dije: «Esta me la se…». (CANTANDO CON LA MUSICA DE HOLA DON PEPITO) «Paso usted ya por casa, por su casa yo pase…». Y se quedaron todos mirandome, y les dije: «¿Que pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que mas me sorprendio fue cuando cantaron el himno, yo no sabia que el del Real Madrid es un himno musulman: Alah Madrid, Alah Madrid… Alah Madrid, Alah Madrid, Alah Madrid… En ese momento mi amigo Felipe me dijo: «Tio, va a empezar el partido ya, te vas a cagar…». Y empezaron todos a tirar rollos de papel higienico al campo, que dije «Coño, esto va en serio…».
Y entonces salieron los jugadores y yo seguia sin entender nada: (PAUSA) cuarenta camaras alrededor del campo, transmision via satelite, pantalla gigante y marcador Jumbotron… ¿Y como deciden quien saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando mire a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los audifonos puestos… «Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?». Y Felipe: «La radio es fundamental, escucha, escucha…». Y me puso los audifonos: «Penetracion por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa… ¡Jamonnnn Guijuelo… que jamonnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo… ¡Si señor… un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi… ¡Goooool!». Y tu: «Pero bueno, Felipe, ¿quien ha marcado, Figo o Farias?». «Pero, tio, ¿como va a marcar Farias?». Y dices: «Joer, ya he metido la pata otra vez…. Ha debido de marcar Guijuelo».
Y a partir del gol se monto una… Ya no me entere de nada mas…
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima… Y de repente se me abrazo un señor que no conocia de nada, me dio un puro y empezo a gritarme en la oreja… «¡Campeones, campeones, OE, OE, OE…». Y ya no me solto…
¡Pero que me daba besos y todo…! Y de pronto empezo todo el mundo: «¡A la fuente, a la fuente!». Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que pareciamos Los del Rio…
Intentando subir a un leon de La Cibeles… Y cuando estoy arriba veo un monton de tios a caballo que venian hacia mi… Y digo: «¡Que bonito!
¡Que espectaculo! ¡Ahora entiendo esto del futbol!». Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabia la cancion, me puse de pie, empece a mover los brazos y grite: «¡Eh, los del caballo! (CANTANDO) «¡OE, OE, OE, OE…!».
En la boca. La primera me la dieron en la boca… Y luego ya donde pillaron, blando o duro…
Que me baje de la fuente y le dije al del puro… «Oye, tu haz lo que quieras, yo me voy…». Y el tio me dijo «Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen…». A la Virgen… acabe en La Paz curandome los moratones y acordandome de la Virgen: «Virgencita, virgencita, que me quede como estoy»
Saben lo que les digo… Que ahora que soy un experto, el futbol me gusta menos que antes.
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