Manual del Psicópata

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Los chistes en esta colección son «de mal gusto»; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos. Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y si tienes un mínimo de inclinación natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos mínimos conocimientos teóricos.

Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad única en el capitulo 1: Elegancia es… Después hablaremos sobre cómo caer bien a la gente en el capitulo 2. Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querrás ligar; en el capitulo 3 te enseñaré cómo comportarte durante una cena, en el 4 te diré como debes piropear a las mujeres y en el 5 veras lo fácil que es tirarlas los tejos. Pero antes de nada, un par de cosas que deberías tener siempre presentes: – Tu sabes por que nadie debería confiar en las mujeres? – Porque nadie debería fiarse de alguien que periódicamente sangra durante varios dias pero nunca se muere. Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar! No desesperes.

CAPITULO 1: ELEGANCIA ES…

Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiéndote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demás y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aquí unas ideas:

1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.

2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higiénico.

3) Cortar el césped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín.

4) Que el ejercito de salvación decline tu colchón.

5) Que te echen del bingo por el lenguaje que usas.

6) Atraer pájaros con tu barba.

7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.

8) Tener el numero del taxidermista entre los teléfonos para emergencias.

9) No tener un calcetín que no viole alguna ley contra incendios.

10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.

11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.

12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.

13) Ser expulsado del KKK por camorrista.

14) Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras.

15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.

16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.

17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo. 18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.

19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.

20) Tener cortinas en tu camión, pero no en tu casa.

21) Tener un árbol genealógico con menos ramas que generaciones.

22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.

23) Poder escupir sin abrir la boca.

24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.

CAPITULO 2: COMO HACER AMIGOS

Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitaras conocer gente. Si, ya sé que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tía no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, pudiese ser un perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad. He aquí una serie de consejos para que le resultes simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y veras como rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.

4) Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquellos que no estén contigo forman parte de la conspiración.

5) Cuando alguien te diga «buenos días», contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.

6) Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúnciales por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y pregúntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda el debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no esculpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan.

11) Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.

12) Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también. Ya sabes que cuando dicen «no» quieren decir «si».

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algún conocido tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista «Demencias esquizoides y paranoias psicópata». Procura que su mujer se entere, mandándole fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasátelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga «No moleste, cabrón, o le cortare los huevos». Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.

18) Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola. También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final «Ya se lo dije».

23) Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y si te pregunta por los agujeros échale las culpas al perro.

24) Vas a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.

CAPITULO 3: COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESIÓN DURANTE UNA CENA FORMAL

Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantelos engañados un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavía. Otra razón para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldrán corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.

1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.

2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.

3) Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pélvicos pueden tener efectos impresionantes.

4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles carantoñas.

5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres.

6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di «no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?»

7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.

8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.

9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmónica y empieza a tocar algo triste.

10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario para donar sangre humana.

11) Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directa-mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.

12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Sé ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.

13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos.

14) Las sopas y cansones están mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente porque se enfriara rápidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.

15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.

16) Pide algo asqueroso para los demás.

17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.

18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actúa nervioso.

19) Chupa tu plato y los de los demás. Invita a que chupen del tuyo.

20) En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente.

21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.

22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.

23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con cariño.

24) Insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.

25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.

26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces dique pasas del vino porque te encuentras mal.

CAPITULO 4 : PIROPOS

Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y mas triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de matarratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberías hablar solo de esas partes de su anatomía que te dejen ver; pero no las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer también se sentirá halagada si la miras discretamente, pero masturbate solo si no se da cuenta. Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuación.

1) Tienes unos dientes tan amarillos que pudrías untar de mantequilla una barra de pan.

2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda.

3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.

4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

5) Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.

6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ?

7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.

8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ?

9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?

10) Que mona eres, te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea ?

11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.

12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos.

13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso ?

15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

16) Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.

17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ?

18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ?

19) No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.

20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.

21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ?

22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver mejor ?

23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un McDonald’s ?

Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no cuéntale tu situación a algún amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirían de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo valor; por ejemplo,

Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-

ven hermosa, como es natural yo deseo proce-

der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-

sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-

ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-

ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-

ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-

creto de mi alma e impedir que mis venas se que-

men con ardiente pasión y después de haber for-

malizado nuestras ralaciones y haber comu-

nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-

dadera pasion correspondida al fin de que la ha-

ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu-

pido, mirándonos con tan ardiente anhe-

lo, envidiaría nustra dicha pues créame que el co-

nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-

jer es lo más importante en la vida.

Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada párrafo… Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engañar; si parece cabreada es porque debido a la educación que ha recibido siente que debe portarse así.

CAPITULO 5 : ENTRADAS

Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, alo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frías porque acabarías limpio. El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado tímido, ella se dará cuenta de que eres un gilipollas y también te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas entradas… y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces.

1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?

2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?

3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdón ?

4) Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo.

5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra?

6) Hueles húmedo, por que no lo celebramos ?

7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?

8) Te pareces mucho a una puta que conocí en Despeñaperros, no me harás un descuento ?

9) Un amigo me ha dicho que las tías que sois mas feas que el culo de un mandril folláis como locas, te importaría que lo compruebe ?

10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ?

11) Eh, guarra, contagiame !

12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?

13) He bebido tanto que me apetecería follarte.

14) Cual es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial ?

15) Hola mi amor, escupes o tragas ?

16) Pareces el tipo de chica que lo ha odio todo, así que no hará falta que te diga nada mas, no ?

17) Tu casa o la mía ?

18) Si yo fuese Elvis, follarías conmigo ?

19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?

20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.

21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?

22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.

23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vayámonos de aquí.

24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.

25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar después de haberte follado ?

  • Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? – Bueno. En tu casa o en la mía ? – Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Un tío a una tía : – Hacemos un 68 ? – Y eso que es ? – Tu me la chupas y yo te debo una. –

Jugamos a la magia ? – Bueno, como se hace ? – Yo te hecho unos polvitosillos mágicos y desaparezco.

Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y la dice directamente: – Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ? – Hola, polvo con un desconocido.

En una discoteca, un tío se acerca a una tía. – Bailas ? – No. – Y eso ? – Tampoco.

  • Bailas ? – No. – Entonces de follar ni hablamos, no ?

En este, el tío se acerca a dos amigas, una de ellas esta muy buena y la otra es un feto malayo. – Bailas ? – No. – Y eso ? – Eso es una amiga mía.

En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice: – Bailas ? – Si… – Así me gusta, que te diviertas.

Una tía a un tío: – Oye tío, sabes contar ? – Si – Pues esta noche no cuentes conmigo.

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: – Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? – No. – …Pues sera porque Ud. no quiere.

CAPITULO 6 : EXCUSAS

Unos problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Ya, ya se que es un mamón asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fía de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo él no acaba de comprender que para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendrás que arrancartela tu a mordiscos para disimular. He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :

1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa.

2) Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles.

3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaría ayudarme ? Tiene diarrea para varios días.

4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.

5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa.

6) Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.

7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta.

8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos, que pensarían mis vecinos.

9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques.

10) Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.

11) Huy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaria su apertura.

12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?

13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algún día seré viejo.

14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.

15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años.

16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamara «La cosa que creció en mi nevera», y la estrella se esta marchando por el desagüe.

17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ?

18) Pudrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño ? Es que el moho no me deja ver la tele.

19) Hombre, la verdad, prefería quedarme en casa haciendome una paja. No es nada personal contigo.

20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?

21) Jo, si es que yo iría, pero la ultima vez no supe como volver.

22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.

23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ?

24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.

25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ?

26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.

27) Tengo una cita con el callista.

28) No se si debería, el fin de siglo esta tan cerca…

29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.

30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras. Por que no me las entretienes un rato ?

31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?

32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la casa.

33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.

34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos.

35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los policías que han rodeado mi casa.

36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza.

37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.

38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama ? No has oído al hombre del tiempo ? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero.

39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.

40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.

CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO

Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de acido clorhídrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que así tendrás motivos para odiarla posteriormente. Los hombres también deberían leerse esto, porque no os creáis que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen «sople hasta que se inflen los pies de la muñeca». Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un día le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relación esta cerca.

1) después de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir.

2) Come ajos 4 veces al día. Dile que es muy sano. No le invites.

3) Al lavar sus calcetines, metelos «accidentalmente» con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuelveselos con algún calcetín que no sea suyo.

4) Quedate en éxtasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor.

5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el teléfono; dile que se venga a tu casa a echar un polvo. Inmediatamente después, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.

6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a él.

7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a él. Antes de hacer este, deberías aprender a usar una grapadora como arma defensiva.

8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia teléfono en su yate.

9) Grita el nombre de otro mientras hacéis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.

10) Mientras le haces una mamada, dile «No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tú.»

11) Presentalo a tus amigas como «mi limpiachichis». Cuando empiecen a reírse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma cuando jugáis a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro día se trago semen ajeno y no dijo nada.

12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de plátano metele una babosa dentro de un condón usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.

13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que estén baboseadas.

14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile después que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo.

15) Llama a una amiga mientras estéis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un café, para despertarte.

16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabrá lo que es estar todo el día con la ropa interior húmeda.

17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si así tu consigues sentir algo.

18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la mañana siguiente escondete en el cuarto de baño con una videocámara cuando se levante para mear.

19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel.

20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalón; el gato de la abuela se pasara todo el día arañandole la entrepierna.

21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higiénico cuando vaya a cagar. También le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.

22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espátula.

23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponía en el culo.

24) Grapale una nota con un corazón y vuestros nombres en el condón que lleva en la cartera para «ocasiones especiales».

25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.

Solo para hombres:

1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.

2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.

3) Viola a su gato.

4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posición vertical.

5) No le digas que eres estéril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.

CAPITULO 8 : CUMPLIDOS

Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si después de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hará falta un termo inmediatamente, y lo mas rápido es pedirselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abrirán la puerta, esa es la razón por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razón por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freír espárragos), tendrás que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como :

1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaría el culo y le enseñaría a caminar hacia atrás.

2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabrón tenia cambio.

3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la boca de tu madre ?

4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aquí he atropellado a un asqueroso perro comemierdas.

5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta.

6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oír la música.

7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta.

8) Eres tan miserable que te irías a un McDonald’s a chupar dedos ajenos.

9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar.

10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algún perro quiere jugar contigo ?

11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa.

12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?

13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al revés.

14) Tu esposa es como un árbol de navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo.

15) Tu naciste porque tu madre no creía en el aborto, pero andate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.

16) Cuando eras pequeño, tu madre quería que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedia demasiado.

17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia.

18) Eres tan empollón que no pasarías el test de Turing.

19) Últimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro ?

20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche.

21) Oye rico, por que no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre ?

22) Cabrón impotente, eres mas lento que el cemento, tardas días en ponerte duro.

23) Tu madre es tan racana que lo único que me dio por Navidades fue la sífilis.

24) No mearía en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.

25) Ojala algún medico loco te cambie de sitio tus glándulas salivares y tu próstata. Cada vez que tuvieses hambre empozarías a tragarte tu semen, y cuando vieses una tía buena babearías.

CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO

Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendría comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningún ser humano, sino también porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrías. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamíferos tan estúpidos y desagradables como estos caza-ratas que te vomitaran los resultados semi-digeridos de sus correrías nocturnas sobre tus alfombras. Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hará falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hará gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga. Y el mejor método para amaestrar a un gato es el que te permitió a tí aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea enmendando su error. He aquí unos cuantos ejemplos :

1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo.

2) Cuando me enrede en la red, me revolveré hasta soltarme.

3) No necesito mi cola para nada.

4) No me quedaré atascado en la garganta de los perros.

5) No reventaré cuando me inflen a treinta atmósferas de presión.

6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.

7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis uñas.

8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.

9) La aspiradora es mi amiga.

10) Si corro mucho, puedo pasar a través de las puertas sin tener que abrirlas.

11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.

12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.

13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las palas del ventilador.

14) Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente.

15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de coser.

16) Solo me lameré el culo inmediatamente antes de cagar.

17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.

18) Mearé en mi plato para la leche y beberé del retrete.

19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio.

20) Seré un buen gato y jugare con la comida hasta que muera.

21) Mis caquitas son un juguete, y las chuparé para limpiarlas.

22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.

23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.

24) Si me apetece tener un tatuaje, pondré mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas.

25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.

26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar.

CAPITULO 10: COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO

La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitarás saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerias.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, espparcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente «!! ES CONTAGIOSO !!».

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a buscarla. Pegale un puñetazo al cadaver y di que empezo el.

7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, riete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita «GUSANOS ! GUSANOS !» Desmayate encima de las velas.

10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados «Guia de Introduccion al Abuso Ritual Satanico para Niños».

12) Ve al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encias de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer punñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego. Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han enterrado con «las protesis».

CAPITULO 11: PROBLEMAS SEXUALES

Todos tenemos algun pequeño problema con una solución facil que, sin embargo, nadie quiere darnos; por ejemplo, si has engordado y ya no llegas a chuparte tu polla, lo que tienes que hacer es acostarte con una puta sifilitica y esperar a que se te desprenda el miembro, y podras volver a chupartelo todo lo que quieras. Y tambien tenemos nuestras pequeñas dudas y complejos que la gente no comprende; por ejemplo, dile a alguien que te gustaria chuparte tu polla, pero que te parece repugnante porque no eres homosexual, y veras como no te entiende.

Lo que debes hacer es descubrir las perversiones de tus vecinos para que no se metan con tus vicios, y recurrir a tu imaginacion para encontrar una solucion apropiada a tus problemas. He aqui un breve muestrario de remedios elegantes.

1) No puedes follar mas porque ya gastas demasiado en condones ? La solucion es bien sencilla; llevalos a una lavanderia, lavalos, y vuelve a usarlos.

2) Eyaculacion precoz? Si quieres impresionar a las mujeres con tu resistencia fisica, lo que tienes que hacer es circuncidarte y dejar de usar calzoncillos. Al cabo de unos meses habras perdido la sensibilidad en el capullo y podras tirarte horas follando sin correrte. Lo malo es que para masturbarte necesitaras papel de lija.

3) Al revés, tardas demasiado en correrte ? Necesitas un poco de práctica. Prueba a jugar a esto: reunete con varios amigos y poned una galleta en el centro de una mesa. Entonces os masturbais todos, empezando al mismo tiempo y corriendoos encima de la galleta; el ultimo en eyacular se la come. Veras que rapido aprendes.

4) Tu novio no quiere comerte el chocho mientras tienes la regla ? Lo que necesita es un tratamiento de choque. Ponte una compresa para que no se espante y consigue que se acerque; quitate la compresa y rapidamente tirate un pedo vaginal para llenarle la cara de gotitas de sangre menstrual y burbujas de moco cervical; si consigues que se ria, veras que facil te resulta convencerle a partir de ese momento.

5) Quieres practicar lo de hacer fellatios pero no tienes un tio a mano ? Pues nada mas sencillo; usa una de tus mierdas que tenga la forma apropiada. Puedes elegir el tamaño que mas te guste, y ademas no se correra en tu boca sin pedir permiso.

6) Quieres mear encima de muchas mujeres jovenes en pelotas ? Vete a un gimnasio, cortate la polla, y encajala dentro de una ducha.

7) No gastes tu dinero llamando por telefono a esas chicas que dicen comprender tus fantasias. Ve a confesarte; sale mas barato y hablaras con alguien que realmente te comprende.

8) No compres nunca una revista pornografica que no este manchada de semen.

9) No te masturbes con las dos manos; la bigamia es un pecado.

10) Quieres probar a tener un chocho depilado ? Untatelo de mierda, deja que se seque, y arrancatelo todo al dia siguiente. La ventaja es que el olor atraera a los hombres; el inconveniente es que al ver la sangre se creeran que tienes la regla.

11) Eres homosexual y tu novio tiene el culo tan dilatado que ya no te satisface ? Convencele para que empiece metiendose un boligrafo por el agujero de mear, y luego le vas metiendo objetos con mayor diametro hasta que te lo puedas follar. Si no se deja convencer, recurre a sus sobacos.

12) Buscas una sensacion nueva ? Prueba a inyectarte aire dentro del escroto antes de follar. Aparte de aumentar la sensibilidad en tus testiculos, tiene el morbo de no saber si te vas a morir de una embolia. No conviene perder el tiempo, puede ocurrir rapido.

13) Tienes la fantasia de follarte a una chica al mismo tiempo que te la chupa ? Intenta ligar con la victima de algun accidente a la que hayan tenido que hacer una traqueotomia.

14) Quieres llegar hasta el corazon de alguien ? Vete al frente de alguna guerra y busca algun enfermo con una herida en el torax. Suelen estar bien lubricadas con sangre.

15) Si quieres probar los placeres de la coprofagia, pero eso de comer mierda se te hace un poco cuesta arriba, presentate voluntario para hacer la mili; al cabo de una temporada, las plastas de perro te resultaran apetitosas. Ademas, si tienes suerte y te toca un cocinero al que le guste poner picante en el rancho, conseguiras un culo picajoso que te pondra cachondo.

CAPITULO 12: COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA

Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la seccion de lenceria de esas revistas.

Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos:

1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen.

2) No te laves la entrepierna; nada de baños, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningún desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas.

3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen.

4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio.

5) Usa calzoncillos de algodón de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le sienta genial a los mohos.

6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias.

7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas.

8) Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infeccion)

9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ? Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ? Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ? Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino.

10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del «requeson» del capullo.

11) Podrias expulsar alguna piedra del riñón ? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de acido urico.

12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que «amar» es no tener que limpiarse.

13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear.

14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire.

15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tamaño de tus cicatrices.

CAPITULO 13: COMO MANTENER TUS DISKETTES

1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo.

3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.

4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.

5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico.

13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !

16) Y sobre todo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.

CAPITULO 15: LA OTRA NAVIDAD

La Otra Navidad

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudizan tu vision cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra «esos» colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como «La maldición de Damien», «El día de la bestia» o la serie completa de «Posesión infernal».
En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.
¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico «Feliz Navidad y próspero Año Nuevo» escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.
Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: «Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos». O bien: «Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar».

Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de Extranjería.

Rocía el arbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal.
Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye…

Huye del consumismo. Viaja a un pais exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Y, sobre todo, instrúyeles en la Anarquía.

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