Historia Americana

A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto:

¿Tenían algo que ver Lincoln y Kennedy? Más de lo que te puedes llegar a imaginar

Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846.

John F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fue elegido Presidente en 1860.

John F. Kennedy fue elegido Presidente en 1960.

Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.

Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.

Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.

A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.

Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:

La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy.

La secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños.

Ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.

Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.

Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.

Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .

Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.

La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.

Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:

A Lincoln le dispararon dentro de un teatro llamado ‘Ford’.

A Kennedy le dispararon dentro de un coche ‘Lincoln’, hecho por la compañía ‘Ford’.

Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.

Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.

Una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

Es de que se te paren los pelos, ¿verdad?…

”Porrero” – Chayanne

¿Te gusta Chayanne?

Aquí tienes su última canción… Porrero… (¿o era Torero?)

De lunes a domingo voy desesperado
buscando una china por todo mi barrio
busco en mi chaketa y busco en el armario
dime donde hay porros ke yo no he encontrado
y se me alegra el dia xke fumo a diario
un poco de maria en mi parke o en el lago
me viste to fumao por poco no me caigo
vamonos de fumada ke te digo ke hay ke ser
Porrero,
poner la piedra en el fuego
no importa lo ke me fume
pa ke sepas ke yo kiero
ser un buen porrero
me fumo los petas asi
si hay ke ser
porrero
fumar dos petas enteros
no importa si te colocas
o t pillas un buen pedo
porke sabes ke yo kiero
ser un buen porrero
kiero fumarme un petardin

Y te cuento ke ya he pillao un talego en el callejon
ke ya me alegro y ke me rio ke el pedo ya me subio
tu por donde stas ke el peta te voy a pasar
me fumare otro porrito
fuma tu si kieres,
ke esto esta muy rico, lo tengo ya en la mano
si tu no te lo lias, pasame el tabaco
me pasas el cigarro y me pongo a mezclarlo,
para irnos de fumada,
dicen ke hay ke ser,
Porrero
poner la piedra en el fuego,
no importa lo ke me fume
pa ke sepas ke yo kiero
ser un buen porrero,
me fumo los petas asi
si hay ke ser porrero,
fumar dos petas enteros,
no importa si te colocas
o t pillas un buen pedo
porke sabes ke yo kiero
ser un buen porrero
kiero fumarme un petardin
en noviembre hasta enero
yo siempre tengo un peta
dentro del cencicero
por si lo necesito
o kiero un colocon
me jode si se acaba
y t digo ke hay ke ser
Porrero,
poner la piedra en el fuego
no importa lo ke me fume
pa ke sepas ke yo kiero
ser un buen porrero
me fumo los petas asi
si hay ke ser
porrero
fumar dos petas enteros
no importa si te colocas
o t pillas un buen pedo
porke sabes ke yo kiero
ser un buen porrero
kiero fumarme un petardin

Muy bueno si sigues las instrucciones

LEE CADA FRASE DE UNA EN UNA SIN PASAR HASTA LA SIGUIENTE HASTA HABER HECHO LA ANTERIOR.

Te alegraras al final de haber seguido las instrucciones.

1) Piensa en un numero del 1 al 9

2) Restale 5

3) Multiplicalo por 3

4) Elevalo al cuadrado (multiplicandolo por si mismo)

5) Suma las cifras contenidas en el numero obtenido hasta quedarte con un numero de una sola cifra (ej. 64=6+4, 10=1+0=1)

6) Si el numero es menor de 5 sumale 5. Si es igual a 5 o mayor, entonces restale 4.

7) Multiplicalo por 2.

8) Restale 6.

9) Al numero obtenido asignale una letra segun el orden del alfabeto ( 1=A, 2=B, 3=C, etc…. )

10) Escoge un pais que empiece por la letra escogida.

11) Coge la siguiente letra del abecedario k sigue a la letra del pais k has elegido (si por ej. la letra k te salio para cojer el pais fue la F de Francia, ahora cojeras la G…).

Piensa en el primer animal k se te pase por la cabeza k empiece por esa letra (p. ej si es la G, un Gato…).

(sigue bajando)

NO BAJES HASTA EL FINAL HASTA QUE HAYAS SEGUIDO TODOS LOS PASOS.

SI NO ESTAS SEGURO DE HABER HECHO BIEN LOS CALCULOS REPITELO DE NUEVO DESDE EL PRINCIPIO.

AHORA TENDRAS UN PAIS Y UN ANIMAL…

¿Y QUE HACEMOS CON UN ELEFANTE EN DINAMARCA?

Mensaje de vital importancia para los más chateros!!!

El otro día encontré ésto en una revista; son los “emoticones” y de buen seguro que habéis visto muchos, ahí va la lista completa que viene en la revista:

🙂 Sonriente
🙁 Triste
😉 Guiñar un ojo con complicidad / Ligon
:,-( Llorando
(:-$ Enfermo
:-O Sorpresa
@:-) Con turbante
%*} Muy borracho
:-))) Gordo
😎 Con gafas
:-X Besos
69:-) Pensando en sexo
(:-) Calvo
:%)% Con acné
:-{} De labios gruesos
|-O Bostezo
{:-) Con peluquin
< -O Hombre
O+ Mujer
=:-) Punky
C=:-) Jefe de cocina
X-D Muerto de risa
O:-) Inocente
B-) con gafas de sol

Nada más. Talueg!

Operación Botellón

Cocacola… asesina… el orujo…. al poder 🙂

Operación Botellón
música “mi música es tu voz”

Si yo ya no pudiera

si no bebiera aquí

no habría encontrado

la alegría de vivir.

Abriendo las botellas

que bebo con fervor

que calman y apaciguan

mi agobio interior.

Y aunque somos diferentes

nos une una aficion

pribar es nuestra vida

me mola el botellón.

Pues privando me siento seguro

con el whiski no dudo

con el vodka yo puedo volar.

con la birra me agarro unos pedos

y con el kali mis recuerdos

se borraran por total

Ese mini

Estamos hoy borrachos

gritando esta canción

mañana resacosos

pero es q es mi riñon.

Y aunque somos diferentes

nos une el botellon

privar es nuestra vida

sin mis pedos no soy yo.

Pues privando me siento seguro

con el whiski no dudo

con el vodka yo puedo volar

con los porros me brillan los ojos

mis amargos recuerdos

se borraran por total.

Pues privando me siento seguro

Pues privando me siento seguro

con el whiski no dudo

con el vodka yo puedo volar.

con la birra me agarro unos pedos

y con el kali mis recuerdos

se borraran por total.

un whisquito, mi vida es lo peor

no me pidas un zumo don simon

necesito el viernes botellon

la semana se ve mucho mejor

los políticos se tienen q meter

a los jóvenes tienen q joder

así parece q algo hacen bien

pero lo cierto es

necesito el botellon

Consecuencias que demuestran que el botellón es imprescindible

Sin botellones, no nos podremos agarrar por 2 euros esas cogorzas tan necesarias para entrar a las tías en las discotecas.

Esas cogorzas en un Pub ó discoteca no te las puedes agarrar, porque el 95% de las personas no están dispuestas a gastarse su paga mensual en copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa.

Sin valor para entrar a las tías, no podremos ligar, y por consiguiente no podremos chingar.

Sin chingar, no hay hijos.

Sin hijos la población envejece y envejece, y no se renueva con sangre joven.

Si la población envejece, la población va muriendo.

Si la población muere, el mundo se va a la mierda.

Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda.

Si TODOS nos vamos a la mierda, EL GOBIERNO TAMBIEN VA A LA MIERDA

Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a salvo.

Debido a la gran importancia que tiene el botellón, y a la gran labor social que hacemos todos los que participamos en él; se debería premiar a todos aquellos que mediante nuestros botellones conseguimos que el mundo y España vaya bien.

RANKING DE TITULOS GRACIOSOS DE PELICULAS PORNO

¿Alguien tiene alguna de estas?

Basados en títulos de películas convencionales:

  • El sexo sentido: Veo a gente en bolas
  • Ya se quien te la chupó el último verano
  • Indiana Jodes en el Templo de mi coñito
  • La noche de los zombies calientes
  • Agarramela como puedas
  • El hombre que se la chupaba a los caballos
  • La banana mecánica
  • Alicia en el país de las verguillas
  • Abierta hasta el amanecer
  • Los Pichapiedra
  • Rambonabo
  • Nabocop
  • Rabocop
  • Raboman
  • Penetreitor
  • El Polvo Jurásico
  • El Club de la Ducha
  • Pene de Muerte
  • Don Pijote de la Mancha
  • El guapo, el feo y el miembro
  • La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
  • Las cosas del joder
  • Sin bragas y a lo loco
  • La Guarra de las Galaxias
  • Indiana Jones: en busca del rabo perdido
  • Eduardo Manospajeras
  • El planeta de los Pollanimios
  • El polvo sobre el rio Kuait
  • Con pollas y a lo loco
  • Indiana Jones y el Rabo Maldito
  • Por un puñado de polvos
  • Pútalo Bill
  • 7 pollas para 7 hermanas
  • Hospital Genital
  • Mama quiero ser artista, porno, claro
  • Tetanic
  • El cartero siempre llama con el rabo
  • Eduardo Manospenes
  • Tócamela otra vez, Sam
  • Porculeitor
  • MI2: Pollón imposible
  • Pollemon
  • Eyacula (Drácula X)
  • Papoya el Marino
  • El poli, el lama y quien los lame
  • Alguien penetró en el nido de Cuco
  • The Sex Blair Project
  • Vamos a la carga con la cosa que se alarga
  • Las novatas se abren de patas
  • Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
  • Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
  • Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
  • Conejos jugosos para penes rabiosos
  • El indecente ladron y su rabo jugueton
  • Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
  • A la playa sin toalla
  • Vacaciones de verano con el pepino en la mano
  • Negratas con tres patas
  • La pornográfica Ana y su putísima hermana
  • Ensalada de pepino en el colegio femenino
  • Tetas erectas duras como piedras
  • Las maduras me la ponen dura
  • Chingar junto al mar
  • Verga dura para mujeres maduras
  • Bombera agárrame la manguera
  • Ven abuelito que te toco el pito
  • Crema jugosa para jóvenes ansiosas
  • En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
  • Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
  • Conejos jugosos para penes rabiosos
  • Sueca bisexual busca semental
  • Por delante y por detrás me gusta más
  • Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
  • El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
  • Nabos duros, higos maduros
  • Por tus pujidos nos cacharon
  • Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
  • Puticlinica de recoñocimiento
  • Operacion anal en la Golfa
  • Las enfermeras de la clínica Chup Chup
  • Por tus pujidos nos pillaron
  • Manuela Pinocho 1978
  • Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco
  • Rocco rocco rock and roll
  • Saliva Sensual
  • Donkey Love
  • Me la comió en un taxi
  • Qué risa nos hace el pito del abuelito
  • Bájate del bus, súbete a la furgo
  • Melones con crema de leche
  • Con el rabo entre las piernas
  • Mi mecánico me arregla los bajos
  • Central lechera americana
  • Sodomízala negro
  • Cariño: tengo la regla
  • ¿Helado? si, pero de rabo
  • Avalancha entre las nalgas
  • Germianal
  • Chorizos de Cantimpalo
  • Criollos Sabrosos
  • Terapia Anal en el Jardín de Atrás II (El Retorno del Cipote Valiente)
  • Nunca le digas no a Rocco
  • Erecciones generales
  • Traga mudita
  • Torpedeadas por la popa
  • Gorditas rellenas de chorizo
  • Mi primera vez por el culo
  • Chicas inocentes taladradas sin piedad
  • Jovencitas empaladas
  • Analizada por el culo
  • Házmela escupir IV
  • Semental querido Watson
  • La Follera Mayor
  • Palmaditas en el culito
  • IniXciación
  • El potro se desboca
  • Montando al caballo
  • Perras callejeras
  • Putas de infarto

Internet no va a ser para todos (INPT)

El Ministerio de Ciencia y Tecnología presento el esperado Plan Internet para todos, con el fin de acercar a la red a los nuevos usuarios y que según la ministra de la Sociedad de la Información “…es una campaña de movilización social que va dirigida a todos los ciudadanos, de todos los sectores sociales y de todos los ámbitos geográficos…” Hasta aquí perfecto.

Ayer, en el Casino de Madrid asistimos en directo, y nunca mejor dicho, a la presentación de la campaña a los medios de comunicación y a representantes del sector Internet. No se escatimaron medios: tres pantallas gigantes, un plato televisivo, cámaras, iluminación, chicos de uniforme, famosos, y Lorenzo Mila como director de ceremonias. Estupendo, simpático y agradable, muy agradable el acto…. ah!! el cóctel genial. Hasta aquí casi todo perfecto. Solo echamos a faltar un pequeño detalle: de Internet poco, muy poco.

Aunque creemos que es muy difícil que el Ministerio pueda hablar con propiedad de Internet para Todos hasta que no consiga que para los ciudadanos sea asequible, universal y de calidad, se incide en viejos errores errores y se presenta un web www.internetparatodos.es, que no es accesible para discapacitados. Mal empezamos, el Internet para todos deja fuera , de entrada, a los usuarios de líneas Trac y a los discapacitados.

Pero no acaban ahí las discriminaciones, también deja fuera a todos aquellos aquellas personas que no utilicen Microsoft, porque los centros de formación deben de disponer para poderse acoger de una infraestructura basándose exclusivamente en Microsoft, con un servidor web Internet Information Server 4.0 (famoso en el mundo entero por sus agujeros de seguridad) y los puestos de trabajo solo pueden disponer de Windows 98 o 2000.

Es decir que quedan desde este momento fuera de Internet TODOS los usuarios de Mac y Linux y además los centros no podrán usar el Servidor Web mas utilizado del mundo, APACHE.

A pesar del buen oficio de Mila para llevar un guión que tapara tanto agujero, y del impresionante fasto utilizado, a los medios de comunicación no les ha llegado el mensaje con nitidez; dos ejemplos los artículos: de Carmen Móran en El País Internet a la una, a las dos, a las tres y de Olalla Cernuda de El Mundo de Birulés presenta, por quinta vez en dos años, el plan ‘Internet para todos’

El Ministerio de Ciencia Y Tecnología se ha equivocado de cabo a rabo al tratar con tanta superficialidad, tal falta de rigor y criterio no solo de red sino social un objetivo encomiable y digno de todo nuestro apoyo como el de Internet para Todos, vamos un paso adelante y dos atrás hacia la Sociedad de la Información y lo que resulta demoledor es que los ciudadanos tengamos que cargar con este lastre.

Asociación de Internautas

REAL DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA… MUY BUENAS DEFINICIONES…

El diccionario se va renovando, y aquí te ponemos algunos giros y nuevas acepciones…

Amiga: Dicese de la mujer que tiene ese “no se que” que elimina toda intencion de querer acostarse con ella.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Arquitecto:Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

Atraccion: Asociacion entre calentura y una persona en particular.

Boy Scout: Un niño vestido de estupido comandado por un estupido vestido de niño.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Comercio: Suerte de transaccion donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible: Que se puede comer y es de digestion saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Desilusion: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Fácil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Hombre: Aquel individuo humano, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar a el.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ‘se esta haciendo la dificil’.

Inflacion: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Mirada sensual: Metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres los miren porque no tiene los ojos en los pechos.

Molesto: Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.

Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Sueter: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frio.

Señorita: Forma mas elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una ‘señora’, aun no posee un macho fijo.

Supermodelos: Evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Top less: Lo que evidencia que menos es más.

Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Matemáticas Complicadas

Vamos a demostrarte que las matemáticas son una farsa… ¿qué no te lo crees?

Esta es la demostración de que:

0,999999… = 1

Vamos a proceder a la demostración:

1 = 1

1 = 1/3 + 1/3 + 1/3 = 3/3 = 1

0,3333… + 0,3333… + 0,3333… = 1

y si sumamos:

0,9999… = 1


Demostración de que:

1 = 2

Suponemos que a = b. Entonces, si multiplicamos por b ambos lados de la ecuación:

ab = b²

a²-ab = a² – b²

a(a-b) = (a+b)(a-b)

a = (a+b)

como a = b; sustituyendo b:

a = (a+a)

a = 2a

1 = 2

dónde está el fallo?


Suponemos que a² = b² + c², entonces:

a² = 4a² – 3a²   y,

b² = 4b² – 3b²   y,

c² = 4c² – 3c², entonces:

4a² – 3a² = (4b² – 3b²) + (4c² – 3c²)

4a² – 4b² – 4c² = 3a² – 3b² – 3c²

4(a² – b² – c²) = 3(a² – b² – c²)

4=3

Interesante!!! Fácil de hallar el error…

VIGILANCIA DE LAS TELECOMUNICACIONES

Los gobiernos de la Unión Europea están acordando secretamente el borrador de una Decisión Marco vinculante para permitir la vigilancia universal de las telecomunicaciones.

El Parlamento Europeo encara la votación crucial del 15 de Mayo en la que rechazará las demandas de los gobiernos sobre la retención de datos y el permiso para el acceso a los mismos por parte de los departamentos de seguridad de los Estados

Artículo original

Surveillance of telecommunications

EU governments are secretly drafting a binding Framework Decision to introduce the universal surveillance of telecommunications

– European Parliament faces crucial vote on 15 May to reject the governments’ demands on the retention of data and access by the law enforcement agencies

Statewatch has learnt that in advance of the completion of the EU legislative process on proposals for the revision of the 1997 EU Directive on privacy in the telecommunications sector a number of EU governments are drafting a binding Framework Decision to ensure that all EU member states introduce a law requiring the retention of telecommunications traffic data and the granting of access to it by law enforcement agencies (police, customs, immigration and internal security agencies).

On 15 May the European Parliament plenary session is due to vote on a report adopted by the Committee on Citizens’ Freedoms and Rights on 18 April. This report re-affirmed the position taken by the parliament in its 1st reading on 13 November 2001 which opposed the fundamental change being put forward by the Council. Under the 1997 Directive data can only be retained for a short period for “billing” purposes (ie: to help the customer confirm usage details) and then it must be erased. The Council want this data to be retained for law enforcement agencies to access. The European Parliament proposes that the current position is maintained whereby such data can be accessed for the purposes of national security and criminal investigations where it is authorised in a case-by-case basis by judicial authorities.

The Council of the European Union (the 15 governments) and the European Parliament are thus potentially on a collision course over the issue. As the measure is subject to the co-decision procedure, whereby the Council and the European Parliament has to agree the final text, if the parliament holds to its position then the process moves into the stage where a “Conciliation Committee” is set up to reach agreement.

However, the next stage is the crucial vote in the European Parliament on 15 May where a majority of MEPs, 314 out of 626, have to back the parliament’s 2nd reading position. If the position adopted in November and confirmed in April this year does not get the backing of the majority of MEPs then the Council’s position will carry the day.

The Brussels “spin machine” will be hard at work trying to re- assure MEPs that the Council’s proposal is not binding on EU member states and that it will be up to each governement (and parliament) to decide how to respond. However, this position is completley exposed by the revelation that EU governments are planning to adopt a Framework Decision which will bind all members states to introduce the retention of data.

Tony Bunyan, Statewatch editor, comments:

“By drafting a binding Framework Decision before the proper legislative process is finished EU governments are showing their utter disregard for the European Parliament.

The vote in the European Parliament and the final decision on this issue will be a defining moment for the future of democracy in the EU. If all telecommunications – phone-calls, e-mails, faxes and internet usage – are placed under surveillance not only will data protection be fatally undermined but so too will be the very freedoms that distinguish democracies from authoritarian regimes”

Background:

1. Statewatch News online: April 2002: Narrow vote in European Parliament on data retention

2. Statewatch summary: European Commission sells out

3. Statewatch bulletin, January-February 2002: Final decision on surveillance of telecommunications

4. Statewatch report, up to 11 September: Data protection or data retention in the EU? (pdf)

Algunos acertijos…

Aquí te damos unos cuantos acertijos… con sus soluciones, para que no te rompas la cabeza mucho rato…

Acertijos:

La viejecita en el mercado:

Una viejecita llevaba huevos al mercado cuando se le cayó la cesta.

– ¿Cuantos huevos llevabas? – le preguntaron,

– No lo se, recuerdo que al contarlos en grupos de 2, 3, 4 y 5, sobraban 1, 2, 3 y 4 respectivamente.

¿Cuantos huevos tenía la viejecita?

Llenar la piscina:

Para llenar de agua una piscina hay tres surtidores. El primer surtidor tarda 30 horas en llenarla, el segundo tarda 40 horas y el tercero tarda cinco días. Si los tres surtidores se conectan juntos, ¿cuanto tiempo tardará la piscina en llenarse?.

En el bar:

Tres amigos van a tomar café. Piden la cuenta y el camarero les dice que son 25 pesetas por los tres cafés. Cada uno pone 10 pesetas, en total 30. Con las 5 que sobran, se queda cada uno 1 peseta, y las otras 2 para el bote del bar. Es decir, cada uno paga 9 pesetas, que por los tres serían 27, más las 2 de la propina, 29. ¿Donde está la peseta que falta?

María y Juan:

María tiene un hermano llamado Juan. Juan tiene tantos hermanos como hermanas. María tiene el doble de hermanos que de hermanas. ¿Cuantos chicos y chicas hay en la familia?

El vagabundo:

Un vagabundo se hace un pitillo con cada siete colillas que encuentra en el suelo. Cuantos pitillos podrá fumarse si encuentra 49 colillas?

Juan y Pedro:

Juan le dice a dice a Pedro: “si me das una oveja tengo yo el doble que tu” Pedro le contesta: ” no seas tan listo, dámela tu a mi, y a si tenemos los dos igual” ¿Cuantas ovejas tiene cada uno?.

El tío y el sobrino:

Un tío le dice a su sobrino: ” Yo tengo el triple de la edad que tú tenías cuando yo tenía la edad que tú tienes. Cuando tú tengas la edad que yo tengo ahora, la suma de las dos edades será de 70 años”. ¿Qué edad tienen ahora ambos?

Las tres hijas:

Dos amigos se encuentran por la calle: el primero le pregunta al otro – qué tal están sus hijas y cuantos años tienen, el segundo le contesta: – El producto de las tres edades es 36 y la suma el número del portal en el que vives, el primero le dice: – entonces, me falta un dato, y el amigo le contesta – es cierto, la mayor toca el piano. ¿Cual es la edad de cada hija?

La colección de monedas:

Un comerciante decide vender una colección de monedas de oro a tres coleccionistas. El primero compra la mitad de la colección y media moneda; el segundo, la mitad de lo que queda y media moneda y el tercero la mitad de lo que queda y media moneda. ¿Cuantas monedas tenia el comerciante?

Pies por pulgadas:

Cierto individuo ordenó telefónicamente un tramo de cordel de X pies y Y pulgadas, y descubrió que el dependiente se había equivocado con la orden y había intercambiado pies y pulgadas. Como resultado, la cuerda media sólo 30% del tramo que el cliente deseaba. ¿De qué longitud era la cuerda ordenada?

Un problema de balanza sin pesas:

Una bolsa contiene 27 bolas de billar que parecen idénticas. Sin embargo, nos han asegurado que hay una defectuosa que pesa más que las otras. Disponemos de una balanza, pero no de un juego de pesas, de manera que lo único que podemos hacer es comparar pesos. Demuestra que se puede localizar la bola defectuosa con solo tres pesadas.

La tela de araña:

Una araña teje su tela en el marco de una ventana. Cada día duplica la superficie hecha hasta entonces. De esta forma tarda 30 días en cubrir el hueco de la ventana. Si en vez de una araña, fueran dos, ¿Cuánto tardarían en cubrir dicho hueco?

La rana obstinada:

Buscando agua, una rana cayó en un pozo de 30 m de hondo. En su intento de salir, la obstinada rana conseguía subir 3 metros cada día, pero por la noche resbalaba y bajaba dos metros. ¿Podrías decir cuántos días tardó la rana en salir del pozo?

El lechero ingenioso:

Un lechero dispone únicamente de dos jarras de 3 y 5 litros de capacidad para medir la leche que vende a sus clientes. ¿Cómo podrá medir un litro sin desperdiciar la leche?

Un problema de peso:

Un tendero dispone de una balanza y cuatro pesas distintas, y estas pesas son tales que le permiten pesar cualquier número exacto de kilogramos desde 1 a 40. ¿Qué pesa cada una de las pesas?

Siempre diofanto:

¿Cual es el número de 3 cifras, que cumplen la condición de que el producto de dichas cifras es igual a su suma?

Si nos falta la luz:

En un cajón hay 12 pares de calcetines negros y doce pares blancos. No habiendo luz en la habitación, usted quiere coger el mínimo número de calcetines que le asegure que obtendrá al menos un par del mismo color. ¿Cuantos calcetines deberá tomar del cajón?


Soluciones:

La viejecita en el mercado:

Tenía 59 huevos

LLENAR LA PISCINA:

15 horas.

En el bar:

El problema está en que el lenguaje comete un fallo. Cada uno paga 9 pesetas, en total 27, y dentro de esas, ya están las dos de propina. El razonamiento correcto es: 25 de los cafés, más 2 del bote, serían las 27 que en realidad han pagado.

MARÍA Y JUAN:

Cuatro chicos y tres chicas.

EL VAGABUNDO

8 pitillos.

JUAN Y PEDRO:

Juan tiene 7 ovejas y Pedro tiene 5.

EL TIO Y EL SOBRINO:

El tío tenia 30 años y el sobrino 20.

LAS TRES HIJAS:

9,2 y 2:
de todas las combinaciones de tres números cuyo producto es 36 sólo existen dos que a su vez tengan el mismo resultado al ser sumadas, teniendo en cuenta que el personaje al que le ponen el acetijo sabe en el que portal vive, duda entre estas dos combinaciones y es cuando pide un dato más para poder resolverlo, 9x2x2= 36, 9+2+2= 13 y 6x6x1=36 , 6+6+1=13 sólo la primera combinación es posible ya que en la segunda existen dos hermanas mayores y el último dato era que la mayor tocaba el piano.

LA COLECCION DE MONEDAS:

Habían 7 monedas

PIES POR PULGADAS:

9 pies y 2 pulgadas, con lo que el dependiente le dió 2 pies y 9 pulgadas. Además se pueden encontrar otras soluciones. A ver si eres capaz de encontrarlas.

UN PROBLEMA DE BALANZA SIN PESAS:

Compara 9 bolas cualesquiera con otras 9 y deja las 9 restantes en la caja. Si la balanza se equilibra, la bola más pesada estará entre las 9 bolas que han quedado en la caja y si no, estará entre las 9 del platillo que se incline hacia su lado la balanza. Dividamos en 3 grupos de tres este conjunto y repitamos la operacion. De esta forma, con dos pesadas hebremos aislado la bola más pesada en un grupo de tres bolas. Si repetimos la operacion una tercera vez, habremos aislado la bola más pesada de las otras.

LA TELA DE ARAÑA:

29 días: Cuando una tenga cubierto medio hueco en el día 29, la otra araña tambien lo tendrá, y entre las dos tendrán la ventana completa.

LA RANA OBSTINADA:

28 días.

EL LECHERO INGENIOSO:

Primero llena la jarra de 3 litros. Luego vierte el contenido en la jarra de 5 litros. Vuelve a llenar la jarra de 3 litros y vuelve a vertir su contenido en la jarra de 5 litros que ya está medio llena. Lo que quede en la jarra de 3 litros será un litro de leche.

UN PROBLEMA DE PESO:

Las pesas son de 1, 3, 9 y 27 Kg. Con estas pesas siempre encontraremos una combinación. Por ejemplo, para pesar 23 es 27 – 3 – 1, y así cualquier otra combinación.

SIEMPRE DIOFANTO:

1 , 2 y 3

SI NOS FALTA LA LUZ:

Tres.

ELLA TE QUIERE COMO AMIGO (que cierto es)

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero solo como amigo”. Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estará acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:

– Ay, que majo es Paco, ¿verdad?

– ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.

– No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

– Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Paula.

– No la miraba a ella, me miraba a mí.

– ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

– Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

– ¿Y donde duermo?

– Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

“¿Seré realmente gilipollas?”.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

– ¡Ay, es Oscar!

– ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

– Ya te contaré, que ahora tengo prisa.

Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

MANUAL PARA LIGAR (versión para chicos)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:

“No pienses, que la cagas”.

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0’75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5’15 PM y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6 – (4*0’75) – (1*0’5) = 2’5

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0’75 y 0’5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 : POINT OF ENTRY

– Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

– Sí, claro, ¿por qué no?

– No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

– No, no, no molestas…

* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

– ¿ Cómo te llamas?

– XXX, ¿y tú?

– YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?

– De vez en cuando.

– Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…

– Ya…

* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

– Bueno, ¿y qué haces por aquí?

– Pues nada, bailando con … ¡WARNING!:

a)Unas amigas -> OK

b)Unos amigos -> RED ALERT

– ¿Y tu novio donde está?

– Tú preguntas mucho, ¿no?

– Es que soy muy curioso para según que cosas…

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/…

PROCEDURE:

– Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

– Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

– Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

– Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

– Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,…

– ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco…

– Ya sabes como sois los chicos…

– No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)

– No, no tengo novio.

– ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…

– Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: “EL VUELO DE LA GALLINA”

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: “EL IMPERIO CONTRAATACA”

-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

– Es que…

(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,…)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

– ¿Qué ibas a decir? – preguntará la inocente y potencial víctima-.

– No, nada…me ha venido una cosa a la cabeza….

– ¿Qué era?

– Te iba a decir una cosa pero es igual…

¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más

Si re-pregunta:

– Venga, dímelo -dice la pobre-.

– Es que soy muy tímido…de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos…Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

– Dímelo, venga, no seas tímido…

– Joder…odio estas situaciones…pues eso, que…¡MULTIPLE CHOICE!

1) …si te puedo besar.

2) …me he enamorado de tí. Te lo juro…

3) …eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, … (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

– ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

– Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir….

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:

– “Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.”

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

– Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba…

(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y… (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) Bueno, vale…

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: “A CARA DESCUBIERTA”

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios…)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II)Risas y tal y cual -se acabará dejando.

c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.

No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el “factor murciélago”.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama “Putón Verbenero”.

7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

“Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.”

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (“no quiero precipitarme contigo”) y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,… !

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: “cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad”.

TÉCNICAS ADICIONALES:

* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: “¿Me escuchas?”. Tú responderás:

“La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado…son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?”

* Pregúntale: “A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?”. “Claro que sí” va a responder. Tú le largas: “Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?”

* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho – ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche…

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!

Diario de un desgraciado

(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos …pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡le cayó a golpes a mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo..

Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los verdes. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. Llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder”.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “Ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “Tómese una copa y acuéstese un poco”. Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “Preparados, listos…” Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: “De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!