¿Por que resulta tan dificil encontrar media naranja?

-Los Hombres buena gente son feos.

-Los Hombres guapos no son buena gente.

-Los Hombres guapos y buena gente son gays.

-Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.

-Los Hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.

-Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.

-Los Hombres guapos y sin dinero estan tras nuestro dinero.

-Los Hombres guapos, no tan buena gente razonablemente heterosexuales no creen que somos suficientemente bonitas.

-Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

-Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son timidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!!!!!!

-Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora entienden porqué hay tantas mujeres maravillosas que estamos solas????????

EL TURISMO RURAL

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo”. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y qué es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos “con encanto”.
Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: “Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas”.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Rosa de Operación Triunfo..

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:

“¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?”. Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo”. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: “Tío , si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick”. Es que son ganas de molestar.

Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

-Ummmmmh qué olor a pueblo.

¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda “con encanto”.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

– En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.

– Y le dices al camarero:

– Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?

– Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

De repente oyes unas campanadas y dices:

– ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.

– Y tu mujer:

– Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?

– En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

– Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

– ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡

– Y cambian el cartel de “Videoclub” por el del “Tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

– En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:

– Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.

¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas. nada de top less en el río. que espantáis.

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno

Bueno, creo que no hace falta ningún comentario al tútulo del artículo…

Vaya… que habla por si sólo… 😀

  1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.
  2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente.
  3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.
  4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
  5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
  6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
  7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
  8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
  9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
  10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
  11. Esos pechos son de verdad.
  12. Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.
  13. Los hombres siempre dicen “oh, si” cuando se corren.
  14. La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.
  15. Los hombres asiaticos no existen.
  16. Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
  17. Existe una cosa que se llama trama.
  18. Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.
  19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
  20. Los hombres siempre se corren fuera.
  21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
  22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
  23. Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.
  24. Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.
  25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponenuna mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
  26. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
  27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!